不曾信任，何谈辜负

今天，我、一个部门经理带着他部门的一个女孩和部门总监相遇在这栋写字楼的食堂。

没有什么的，我最多也就是感觉吃饭的速度不一样会有点尴尬，其他也没什么，可能是还算是熟了吧。

但今天的事之后我突然觉得“食不言，寝不语”真的是句好话。

为什么这么说呢？因为我跟他们的吃饭速度不一样，两个男的很快就吃好了，我本来想像以前一样说你先走吧，不用等我。可是因为还有另一个妹子也还没吃好，所以我话到嘴边又没有说。然后那个经理就说起一件事，跟之前他那个部门的一个人（据说跟他也是从小一起长大的）有关，就是说我跟那人关系很不一般。其实就是那个人辞职的那天晚上我跟他一起吃了顿饭，然后去海埂大坝走了一下而已，也就八点半就回去了。我从来没跟别人说起这件事，是因为不想引起不必要的误会，毕竟之前就有过他那个大嘴巴的经理说他追我什么的。我虽然表示自己不喜欢比我小好几岁的，但是也没说什么。直到有一天我在等电梯，那个经理走过来跟我说了这件事，然后我说没想到他竟然跟你说。然后那个经理几次表示自己会守如瓶，然后就在那天下午我去他们办公室就听到他高声地在他们部门说这件事，我当时说自己想掐死他，他表示没跟别人说过，我当时也没真的掐他也没说什么，然后今天在食堂，再次听到的时候，我放下筷子、喝了口汤，边擦嘴边转身说“我吃好了，拜拜”。然后就匆匆就走了。

下午，上司问我为什么那么生他的气，我说没有生气，只是有事罢了。他还在劝我不要生气，我说可能就是想到一些别的事罢了。他追文是什么事，我说我也不知道。

我也不知道为何生气，本来我们就是萍水相逢，只不过在一个部门而已，他这个人本来就不靠谱，在他表示自己不会说的时候，我也并没有在意，因为我也觉得不可信，可终究我还是生气了吗？其实我不知道是气他自己说过的话自己都不记得还是气上司提到的一件事，让那个经理反问而我选择了用玩笑带过，上司却让我大声说是，亦或是我真的厌倦了这份工作，这份工作不忙，却一直在消耗我的耐心。今早我给几个经理开了罚单，有个问我说总监让开的？我说我开的，可能因为我的耐心已经耗尽了。然而只有一个经理签了字。我的工作不是琐碎，而是我一边提醒，所有人只是恢复收到而并未执行，我觉得如果说一句不是玩笑的话只换来一句收到的话那说的意义在哪里？我每天提醒他们别忘了做什么难道只是因为我闲得慌吗？我真的是耐心耗尽了，我想告诉他们，我即使闲着，我也没必要苦口婆心！可终究四个人只有一个人在上面签了字表示认罚。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我确实想到了很多事，我当初一棵也不能容忍的事，如今我容忍了三个月，我不会为这进步感到高兴，只会感叹时光真的是把杀猪刀，没有在我脸上留下皱纹，却在我心上留下刻痕。

几个月前，我跟之前的一个同事说以前我转身就走，如今在我还能忍的时候我会忍，在我不能忍的时候转身就走，绝不回头！

从中午我转身走了之后，微信上一直收到那个经理的道歉，下午见到我也是如此，但我坚持说自己没有生气。对，我确实不生气了，在他跟我道歉，而我把想问他的“你见过谁把死人用悔恨的泪水哭活的吗”这句话咽下去，并告诉自己“算了，他还在一边边说对不起，一遍遍保证自己不会再说那件事，就足以说明他根本不知道我为什么生气”的时候，我就真的不生气了。现在的他已经让我生不起气了，没有了最后的那点信任，哪来的生气，做什么都是本该如此，毕竟我拿什么来要求他顾忌我的感受？

我是想到了一些别的事，只不过没有找到值得提起的人罢了。

我也一遍遍告诉自己，所有的离开都不必期待再次相遇，因为越是想遇到的就越是遇不到，越是遇不到就越是失落，不期望就不会失望。

可人生在世，总是会有所寄托，有所期盼，要不然深林古寺早就爆满，而佛前的祈愿也不会从早听到晚。

情到深处的人，不是无情，只是不轻易给出情而已。

我所求，到底是我的界限放低还是我的被人顾及到我的感受？这个问题很幼稚，就像在问我是想改变自己去适应世界还是改变世界来适应我？

关心我的人说：“你不改变，就无法生存！”

我的心在问我：“我改变了，却并没有得到我所求的快乐和舒心，那我的改变意义在哪里？”

这个问题没有答案。

我说我觉得一句话说得很好：“活着的意义，就是想死而不敢死，所以只能活着。”