怎么，会这样

离开学校快三年了，由一开始的满腔热血到现在的浑浑噩噩不知道是在哪一个瞬间转变的。限制在校园里的我总是觉得外面的世界绚丽多彩，可是走到今天才猛然发现那一刻我离开的是天堂，一个永远也回不去的天堂。

社会上兜兜转转也有了两年多了，青年热血和满腔激情随着流浪的辛酸苦辣和时间的沉淀渐渐消退了。由主动挑战到被动选择都力不从心的我开始跟着最懒的心走了，今天的我又站在一个十字路口，往哪走都是迷茫的十字路口。

93年出生的我在所有人看来都到了一个该成家的年纪，可是我的心还没有安定，命中注定的那个她也还没有出现。现在虽然还能挣扎两下，但哪一天失去选择权利的我是不是也会被赶鸭子上架谁也说不定。其实我最怕的还是连选择的欲望都没有的我，仿佛行尸走肉般任凭摆布，然后找一个除了我自己大家都满意的女人过一辈子。虽然这不是我想要的生活，但很可能这就是我即将面对的生活。

在无锡转了两年多，这份工作也干了快两年了，好多朋友同学都觉的不可思议。其实，大多时候我自己也不明白为什么喜欢流浪的我能安安稳稳两年，整整两年。是体会到了流浪的辛酸还是我自己骨子里其实就喜欢安逸，抑或为了让家人得到一份安心。

大多数时候我自己都不知道我是在向谁妥协。是在向我自己已经懒散的内心？是在向我的家人、亲戚？是在向一个能满足自己虚荣的职位？是在向这个自己无法战胜的社会！曾经听过一句话，初时觉得特别有诗意，现在才渐渐地品位出这就是无奈的现实。婚姻如果不能成为爱情最极限的形式，那么必将成为生活最无奈的妥协。而我，正面临这样一个特别尴尬的时刻。

由于自己的少不更事错过了最好的感情，由于自己莫名其妙的傲气又和许多人擦肩而过。我想一两年之后可能由于自己造孽太多而得到报应——孤独终老。我说我现在找不到女朋友所有的朋友都不相信，一致认为是我太挑眼光太高。许多时候自己心里的苦只有自己才能知道，当我想谈恋爱的时候妹子到处都是，当我安安稳稳想成一个家的时候才发现周围已经没有人了。是真正的时过境迁还是对我原来放荡不羁的惩罚我无从得知，即使是惩罚我也愿意接受，因为实在是错过了太多太多。有时候辜负别人不知道是有多么严重，当轮到自己才能体会到那时候的她是有多么心酸与绝望，甚至不能保留自己哪怕最后一丝丝的尊严。事到临头我认，不管是因为我们没有缘分还是对我过往的惩罚我都认。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我实实在在辜负的我差不多已经忘了，呵呵，我是有多禽兽。因为我伤人的语言以及正处在那个不知道体贴的年纪而辜负的女孩，我现在连说声对不起的勇气都没有。我觉得，连声对不起都是对她的伤害，因为那会让她想起我。我的朋友很多，但是没有人真正的了解我。或许这就是我到现在单身的原因——最爱的永远是自己、除了自己谁都不太相信、没有任何一个朋友能真正的了解我。

最纠结的是我现在到了一个该成家的年纪，不管是自己本身的需求还是家里长辈的要求，我觉得我是时候成一个家了。问题来了，曾经爱过又错过的人心里都有一个结，可悲的是到现在我的这个结都没有解开。或许我还一直没有学会怎样把爱从自己身上移开一点放到别人的身上，好多好多的问题揭不开就注定孤独终老。别人认为我放不下的是架子，但是我心底认为我一直坚持的是底线，保留的是尊严。

常常在夜深人静的时候自己安慰自己，我只与众不同的所以要保存自己的个性，王者总是与众不同的，只有弱智才会成群结队。即使注定孤独终老那么我也是保持着一份王者的骄傲，即使是一份谁都不屑的骄傲。

我一直信奉的一句话，许多人比我优秀，但是我绝对不比任何人差。这句话很狂，但却是我内心的独白。骄傲自大如我，也必须面多现实的残酷。但我不会妥协或者是这么早早的毫无尊严的妥协，我的风格就是即使认输也要等到我撞的头破血流之后。

现在的我正站在十字路口，昂着头坚持着最后别人眼中毫无价值的骄傲。就这么耗着，我期待着头破血流，哪怕最后回头现在我也要耗着，这就是年轻的、现在的我。