抬头，展望到的是什么

还记得有句名言说的是仰望星空，脚踏实地。

现在是2018年的第二天，我不知道我该回首过去，还是该展望未来。过去的累积变成现在和将来，我因此不敢展望未来，我怕看到我的过去，也怕看到我展望的未来和我的未来的差距。

但即便如此，我还是会展望未来，不是想与不想，只是 情不自禁。就如我给一个在朋友圈发人生之苦的人回了一句有所求，便会有所苦一样，有所求，那么便会有所展望，而展望未曾实现的时候，才有了苦。

我展望到了蔚蓝的天和灰色的土地相接，而我展望到了那相接的地方。我展望到了红色的烈火和白色的寒冰相生想杀，而我站在他们交锋的地方。

我想展望的是什么？一帆风顺？步步高升？万事如意？

过去我应该想过的吧，即使我不想争也不想抢，也许淡泊只是因为我懒得够可以而已。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我现在变勤快了？没有。我变得更懒了，真的是更懒了，懒得想我应该做什么，我应该达到什么样的成就，甚至懒得张开口跟人点头问好，更别说是寒暄几句了，我还是在想，想一些事情，想一些梦，一些怕被当做笑话而不敢开口的梦，想一些童话，一些没有王子只有花的童话，想一些黑暗，一些没有颜色的黑暗；想一些安定如文员的工作的压力小和枯燥无味，想一些轰轰烈烈地不知如何是开始的伟业的荣耀和心酸，想一些在一方书房中练练字看看书而了此残生的不切实际…想了，累了，却不敢闭上眼睛，怕错过今日的溜走的速度，也怕看到明天的开始踌躇。

我的2018,的第一天，也即是昨天，我接到了一个电话，我讲完了电话，我平静但我却意识到一个不好的事情：我即将崩溃了，我不知道即将会是怎样的场景，我也不知道即将变成什么样的面目，但我想电话的那头也要崩溃了吧，一个浇灌、盼望了二十多年的梦，就要碎了，粉花燃碎，她和他又将是怎么的一幅神情，电话那头只有最后一句话了：别像吃了火药一样，你好好想想，我想我知道了，一切还是会想以前一样，电话挂了的时候，不管如何的风起云涌，再见时只是什么都没有发生过。

发生了的事情怎么会没有发生过呢？

午夜梦回，怎么可能淡忘干净？辗转反侧之际，真的能够掩盖过去？

我是疯了，一个你不提我就似乎未曾记起、你笑脸依旧我还是会还上笑脸的疯子。

如今，我还能是这样的疯子，还能面前笑得出来的疯子，不知道他日，我是否会像家宴上醉酒的牧云笙一样，仗剑没有刺伤任何人，却伤了所有的人。也许，这个他日，就是昨天晚上，也许他日，就是不久的将来。

有人跟我说：只要你站的够高，那你就可以说得更多。

有人跟我说：你不能泰然处之的这一切都是美好的，你为什么不会享受？

有人跟我说：你所厌倦的这一切，是多少的汗水和心酸换来的。

有人跟我说：…

我说：最后这句是我说的。

我说了，与不说，其实是没有分别的，因为没有人听到我的声音，纵使我在声嘶力竭。

因为我说的对他们、对所有人而言是无关紧要的，在无聊时听了，可以解解闷，在抒发远大抱负或是奋斗远大前程这些个繁忙而又意义的时候，又有谁会有心思听呢？

我曾经撤掉好几篇文章，因为我觉得不该发，人们都喜欢积极向上的，纵使伤感也是美好的东西，而我所散发出的冷和寒，会让人厌恶。而我总是极力掩藏，不该掩藏的，也许当我面对了所有的冷眼和唾弃，我便什么都想通了，真的想通了。

我还是缺少点勇气，灭了自己，现在的自己的勇气。

这才是我的懦弱。