千万次的感触

于馨茜 2018/02/28 22:47:23

由于我亲朋好友在社会上的影响，我只能用我的化名：春方，在垂泪倾诉我在今年大年夜里的深沉与离殇。

我无法接受传统现实便离家出走，我姐姐她们怕我在外面的大年夜里露宿街头，就给我支付宝里打了几百块钱，生怕我在此次的大年夜里寒酸窘迫，可单纯善良的她们哪里会想到我会在外面......

无数次的电话打个不停。我听我二姐说，自从我父亲离世的那一刻，给我打的电话就没有停下来，

由此我自寻短见害苦了我一生至亲至爱的人，在此一年最美好最有喜庆感的大年夜里，我母亲在盼儿痛哭、我的两个姐姐在等弟弟以泪洗面，还有我的亲朋好友他们无不为我的归来心力交瘁，这样的一个大年夜只有天下有爱的人会痛侧心扉，大年夜的后半夜我父亲在他离世的最后那一刻，都无法见到他的儿，当然不会对他的儿会说出他平生最后想说出的那句话，于是我们的父亲就这样带着重大的遗憾离世。

或许上苍有灵，让我对此认责，不能让我离开人间，我也是听人说白酒加安眠药会喝着离开人世，我喝了两瓶白酒，300粒安眠药，药都是我这些年慢慢积累下来的，我在大年夜药与酒一同喝下，到了大年初四我数十个亲朋好友在整个稷山的每个酒店里找我，终于发现了我，更奇的是我还活着。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我在回家的路上痛哭流涕，因为我父亲已经与世长辞了，回到家我悲痛欲绝跪爬在父亲的梁前嚎啕大哭，我姐姐他们怕我极度悲恸就扶我起来，并流着泪地安慰我说，只要弟弟回来就好，咱把咱父亲送走入土为安吧，大年时节的咱都别哭了，啊？

我听着就应到，但我眼里的泪水总不听使唤地流淌着。

我知道我姐姐姐夫他们只从我父亲病重住院到离世的十多天，哪天会睡上一次安稳的觉呢？他们的身子日渐消瘦让人心寒。

后来我无意触摸着我姐姐的手，我姐姐的手是冰凉的，当时我就哭着对姐姐说你们受苦了。但她强忍着笑着说，她的手天生就是冰凉的，

在我父亲出殡的那天我写的悼词，该我念，可姐姐怕我因此哀恸而泣不成声地念着，让人听不清，因而我姐姐强忍着她内心中极大的沉痛，在念出我写下的悼词，哪里的人们闻之无不泪崩。

后来我姐姐她们无奈因为忙生计又远走他乡，但她们的心常常放在家里，丢不下我们，没有一天不慰问我们的。她们都是在百忙之中抽出时间来慰问我们的，这样的触动谁人不觉得深长呢？

我爸病重期间就曾受国家社会对我们家的救济和抚慰，还有县有关部门的扶助，我时刻感恩，热爱我们的祖国！

我此生致命的弱点就是难以做到坚持

挥霍钱财是罪过.

优柔寡断让我一事无成。

我国有一古训：不孝有三 无后为大......

以现在的意思理解就是没有后代就是大不孝，由此可见我一个大不孝之人怎能会给养育了我们多年的父亲大人行此大孝呢？

因而之前我无法接受现实，自寻短见。

不知大家会对我怎么看？会对这一古训怎么看？

也希望我千万稷山人民对我的唾骂能够减轻我在父亲离世不孝的愧疚感，有意颠覆传统理念上给我留下的罪恶感，无奈每当乌云密布，太阳黯淡替我忏悔