独白

我三月一日辞职的，我找工作没有之前几次着急了，我不知道我是真的要沉沦还是真的需要时间想想什么。

我从未曾想过有朝一日我会跟别人吐露心声，还是个小孩子，也许就是我真的就像我说得想的那样，我一直没有长大，也一直并不像长大，所以在同龄人眼中很傻，而跟比我小的人却比较聊得来，其实也没有聊得来，只是他们还小，很少涉及到现实的问题而已，我想这才是原因。我不知道自己是否是还没准备好迎接生活还是只是对未来迷茫的时间久了点。

昨晚，我跟一个朋友介绍的人出去吃饭，然后对方吃了饭之后说要去玩会，我本来跟两个陌生人吃饭就很尴尬了，然后五音不全的我唱歌就真的是太为难了，然后我就玩手机，之后跟两个人说了这件事，说自己很尴尬，不知道该怎么结束这场尴尬，直接走吧，又太扫朋友的面子了，她说那是她从小的玩伴，然后也是两种回复。

一个回复来自一个认识的人，他说你玩的挺嗨啊，我还没吃饭呢，我说那你赶紧去吃饭吧；一个回复来自于一个不认识的网友，他说你是不是傻，要不你直接把他灌醉，然后打车把他回去，然后自己回去，我说你在开玩笑吗？这个年头不会喝酒的男的太少了，我喝醉了对方都不会醉的，然后他一直跟我聊天，想确认我是否安全回家了，我回家给他报平安了，然后跟我说早点睡没这么晚就别洗澡了怕着凉，今天早上十点给我发的消息，问我酒醒了没有，让我吃点清淡的，别吃油腻的。我其实没喝几口，随肯定是不会醉的。我跟他说因为我觉得很心烦，然后也没人什么人可以陪我散心或是听我诉苦，而且对我而言，基本上都是陌生人吧，更何况不管我约谁，会陪我出去的都是男的。他说他烦的时候就一个人打游戏一个人散步，我说我不，看到只有自己一个人会感到更烦的。

我也不知道我是否感动，只是感觉还有个人在意，只要自己相信是真的，不管如何还是有些高兴的，我说自己以为我会是个不争不抢的人，然后以写文为生，不求大富大贵，但求生活自在。他问了一句那你吃什么，我说所以我还在妥协与不妥协之间徘徊。

他说喜欢跟我聊天，因为说什么都不用顾忌。我说他有一个别人没有的优点，就是无论我说什么，他多么想打我都打不到。昨晚他说想哭就哭，不用包着自己，我说没有人安慰我不想哭，你没听过吗？小孩子摔了都是要看到妈妈关怀的眼睛然后才哭的。他说听着就觉得心酸，我说我只是说着玩的，我可不想哭，我只是有点愤怒，求而不可得的愤怒。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我不知道我的生活需要什么，需要的是包容还是助我成长，亦或是我只是在等一份真的打动我的爱情，还是一份让我自豪的“高富帅”的爱情，亦或是心中有什么解不开的节。

但我想我还是在逃避现实的，那次发语音的时候有导航的声音，然后他问我不会是走丢了，导航回家吧，然后我说我导航去看你，他说那你来吧，我说你很想见到我吗？我倒是一点都不想见到你，想象是美好的，可现实却未必，我还是喜欢隔着屏幕看人。

我的生活，我也不知道是什么，甚至我并不知道我是否在生活，亦或是只是在挣扎。

《前任3》的经典台词是“一个以为不会走，一个以为会挽留”，我跟我所有的生活是否也是如此，我以为达到与否只是结果，达到了不说也是事实，没有达到，说了也只是曾经笑谈。

今天，昆明变天了，灰蒙蒙的，没感觉到冷，只是觉得不清晰。

我到现在，唯一记得的就是我希望有一天我可以看看书，看累了能走到落地窗旁感受阳光的温度，傍晚在花园里散步，让白天黑夜在我的世界里只是一种时间的表示而已。

不愿意，却也不甘心，只剩下迷茫和挣扎。