走出故事

夜色朦胧的晚上，俯卧在灯光下，在竹叶絮语中，拿出一本书，本想好好地读些文字，排遣排遣一天的烦扰，也顺便给自己充点电，可刚翻了几页，也都一一认了个遍，却发现灵魂不在，便开始由性发呆。目光游走在字里行间，心却早已不在状态。我不知道自己在想些什么，也不知道自己要想什么，只是就那样停了好久好久……

其实，一直很喜欢独处的时光，不论经历了什么，不管白天黑夜，莫名的发呆，无由的沉默，那种游离世外安安静静的时刻，可以怀恋一些过往，也可以想念某个人，回忆某件事，可以肆意的自言自语，可以无忌的哼哼唱唱，更可以痛快的流泪哭泣。时间久了，抚摸着伤痕，捡拾着得失，自我安慰的孤芳自赏，亦算自我打气吧，便觉得独处可以自省，也可以看清一些事，从而会依然抬头向前，依然接纳万象，虽给旁人一副心事重重的样子，抑或城府深而故作姿态的感觉，自己内心却是及其通透的，也便踏实的循规滔距外，随性的可以张扬一下个性。

其实，有那么一个时刻，我也忽然害怕起那样无声的沉默，就好像世界的末日到了，满天下就只有我一个人的感觉，内心也像掏空了所有，又好像身体也没有了，就像一个随意漂浮的灵魂聚不成型，便顿觉惶恐不安，焦灼无措，煎熬在无处使力的空空荡荡中，实在想极力逃出那种无端而无助的捆缚，便极力想着做点有意义的事来填充这段时光，比如写一篇文字，可我又总在这时会莫名其妙的失去表达能力，俯在电脑前纠纠结结的敲落了一个个汉字，又莫名其妙的一颗颗删除，文字在我手里一次次揉碎，哪一个都不能表情达意，江郎才尽的尴尬中换做了沉默。我又想与人说些什么，哪怕牵强的问候，或者一个表情的骚扰，只是想打破那种可怕吞噬的包裹。翻着手机里的通讯录，来来回回拣寻着一个个熟悉又陌生的名字，可哪一个都是无端的遥不可及，终究作罢，那样的时刻，我与绝望的孤独为伴，我被那种发憷的毁灭包裹，却倔强的硬说不是，仍然装给世人一切涛声依旧的样子。

对着自我陶醉的书法绘画作品和散文集，我在想自己这是想做什么，这些又带来了什么效应。曾经有人问我，为什么喜欢习书作画，为什么喜欢写文字，记得曾告诉他因为喜欢。现在想想，一大部分原因可以归于孤独，我不知道寂寞孤独的界定和范围，但是自小却爱独处的无措中捡拾毛笔涂抹，捡拾书籍翻阅再学着表述。时空在变，人事在变，越来越明显的发现，光阴已在潜移默化中改变了太多东西，哪些昨天的昨天所发生过的一切都已成为了故事，成为了历史，而我发现自己也成为故事的主人公了，此刻，我到底是快乐还是难过，我该问谁？

走出故事，那些年无猜无忌的好朋友，联系越来越少，很多时候，我们打开对话框，想找个话题，重新温温曾经的初心，却只说了句好久不见，虽然心里积压了好多话想要吐诉，却是如鲠在喉，几个表情和几句简单的无关痛痒的套话外，最后化为一句早些休息，结束了所有的心情。

一周来每天早餐完毕，看着夹着教案匆匆进出教室的年轻教师，我总会身不由己的回忆起初中教书的情景，也就不由得感触良多，说不清楚的酸甜苦涩，道不明白的快意惆怅。我怕再次陷入那种回忆连片的孤独和彷徨，便选择蹲在花园里依次错让着菜苗，拔除密密长着的杂草，夏阳毒毒的晒着，我挽起袖管带上手套使劲把指头戳进滚烫的土层几许，把杂草连根拔除，随着移动的身躯，身后菜地清亮了许多，似乎留下的菜苗也兴奋了起来，随着微风不停地点头。我用手臂揩揩汗珠，站起来伸伸弯的酸痛的腰和挤压的僵涩的腿肚子，长长的几个深呼吸后，继续我年少时曾跟着父母成天这样拔草的劳作。曾经的这种劳动已是最轻松的农活了，现在想起那时的艰难和辛苦，倒是很怀念，虽然重复无期的枯燥乏味，却很是踏实。年轻的老师们过来过去看着我的劳动，好像有些什么想法，却终是不曾言语，有听音乐哼唱的，又悄悄坐着刷屏的，也有批阅作业和备教案的，更有漂洗衣服的，反正都有事做，就是不曾感染和带动一个年轻人来拔草。我整整拔了一周啊！当然我很感激给我倒茶的教师，也很感动辛苦劳作中突然而来的一句问候，说实话我很看得开了，除了苛求老师们学习之外还不曾苛求他们跟着我劳动。这个时代失却了许多许多，我已经悟透失却的东西强加于人是自讨没趣，我便自觉地自我调侃自己古董外，就悄悄的偷着感触而已。倘若这篇文章我的老师们看了，只求别骂我假经典，做什么秀，就当是年长者和你们一样发发骚而已！想来你们会渐渐步我的后尘……( 文章阅读网：www.sanwen.net )

也许这种白天劳动的调节，让原本一成不变的按部就班有了一些突破，孤独和空落也似乎淡了些许。一到晚上自己看着自己孤单的影子跟着自己徘徊在天地间，就感觉自己可怜的若有若无，久久减却不了撞着鬼怪神灵的荒诞想法也似乎淡了许多，隐隐的腰酸腿痛和疲累早早的把我逼回屋间，那睡意也就悄然而临，难耐的孤独也便暂时隔离于梦外了。

曾经，总是自以为可以，总是自以为坚强，最后的最后，一切都乱了，伤害了不该伤害的，自己也被刺得遍体鳞伤，什么也没有做到，什么也没有改变，想来半世的辛苦换来了纠结和迷惘，心也就真的痛死了。