一生
当我还是20多岁的时候,前世的因缘还在延续。我被套在一种近乎黑暗又绝望的生活中。这一生和我们相遇的人,哪些是善缘而哪些是反之?当我正值少年时候,因为外出的务工,因为社会的习惯,让我成为一个承担起劳务,却疏于了解生活的人。我日夜都有伙计操持,适当的上着村里的学校。不知道人的一生是怎么经历的。懵懵懂懂的我,内心孤单极了,小小年纪便开始了极不成熟的早恋,并犯下了一个可以说是人生的绝对的错。我在什么都不懂的情况下怀孕并由男同学的父母安排打胎。我想,一个人的命运并不是注定的,却又有些天命使然。这个问题是一个尖锐的问题。一个女孩子应该有怎么样的人来做男人做丈夫呢?答案是一个爱,健康,负责任的人。一个年少偷吃禁果的男孩子。是懵懂中犯下了错还是命中使然呢?我是一个嗷嗷待哺的婴儿,失去了成年父母的支持和依靠,六岁便承担了成人的劳作,失去了应该有的童真。当成为少女时候,孤独,自卑,寂寞的生活,让恋爱这种幼稚的行为左右了我们的生活。要知道,但凡是我们能有清醒的认识,得知怀孕可能会流产,致使以后结婚成为不孕的隐患,十几岁的少年也是懂的一个度的。 而今我手指依然可以打字,却在半生之中伤透身心,忘记我年少年轻的身躯,也忘掉了作为人的快乐。我对生活的失望,对恋爱的绝望,对人心的不信任,都变为一道利剑,刺透我自己的心灵和身体。我在多年的无结果的恋爱,被男人无视摧毁的情况下。留了一口气。并结婚了。不要问我幸福与否,世间一切都是公平交易。一个苟延残喘的身体,朝着一种茫茫然的未来前行。我以为,有一天如果油尽灯枯之时,我却心疼自己无人可懂。这世界的残忍就在这里。有无数的麻烦和怪圈,我们一关一关想要过去,以为这样就能得到幸福,假如我们一关都不肯过去,我们便看透了结局。当一个年轻的身躯,被万般嫌弃,被多次放弃,被人完全不重视的时候。我们如何拾起对人生的信心呢?是否我们的信心早就被打压殆尽,为了一口饭,为了一个和谐,我们都谦让自己,没有提刀报仇,却逼得自己吐出鲜血来呢!有些时候,我为自己委屈,我只安静的默默的留下眼泪,原因是我快被自己的悲哀杀死,只求这毒能释放,否则我心神无法承担。你问我为何哭,又补坚强?我曾经被砍成碎片,任人丢弃如同垃圾;我的灵魂俯下身躯,一片一片的去捡起自己的身体,试图用一种精神把自己粘连健康,后面我才知,粘起来的碎片能被风吹烂。有些窟窿我无力补全。我本是个浪漫的人,以为爱可以包容一切错误,后来我才知道,爱也许保护了某些事情,爱而不得,不被爱,便可能被肆无忌惮的伤害。而这一切都是命运。