赌徒自画像

今晚从麻将馆出来，已是12点多，街灯已熄，走在黑乎乎的大街上，像落魄的孤魂，偊偊独行。这儿一扇玻璃门，那儿一扇窗，透出昏黄的灯光，依稀是夜发出的惨笑，依稀是夜惨败的脸色。突然身边亮了，刺痛的眼不由眯了起来，眼前的身影拉得很长，还在迅忽变换畸形。突然萌生了让生命消融于夜黑之中的念头，但一声刺耳的喇叭，让我一哆嗦，本能地跳在了路边。望着得意的庞然大物弃我而去，我读懂了不屑一顾的滋味，瞬间心里更塞满了沉甸甸的黑色的绝望。我好比站在一个大坑里，而自己正在把坑越挖越深，我再也爬不出来了。 三天前，自己口袋里还揣着几千元钱，红红的艳艳的一叠，伍拾、贰拾、拾元的也有那么一大摞。那相当于我辛辛苦苦工作两个月的报酬。以往家里经济宽裕时，可能不算什么，如今却是个大数目。妻子身体病弱，在家休养，已是纯粹的家庭主妇。女儿远在外地念高中，9月份花了一万多元才得以报名，平时开销也不是在自己身边读初中所能相提并论的。这一切都全赖我一个月两千多一点的微薄工资来维持。可是自己却着了魔似的异想天开，指望在牌桌上鸡生蛋，蛋孵鸡，开枝散叶，广开财源。俗话说不如意事十之八九，希望愈大失望愈大，而自己偏偏没有作事与愿违的心理准备。前夜输了一千多，心如刀割，曾后悔不迭，想过就此罢手，庆幸还仅是洒掉了小半杯水。昨晚卷土重来的雄心壮志，漫过了防御的堤坝，侥幸的念头融化了不堪一击的意志。结果又捐助了近千元，深夜还在床上辗转反侧，虽不乏对自己的庭审，但更多的是在怨天尤人，内心似乎是在热锅里蹦跳挣扎的泥鳅，更像从热锅里铲进盘里的菜饼，腾腾地冒着焦气，腹背伤痕累累。我怀疑那一晚脸上定然多了几缕皱纹，枕上定然撒落了几根短发。

今晚，本来天公作美，屋外电闪雷鸣，尤其是那闪电像夜空撕裂的血淋淋的伤口，仿如自己心上的伤痕；又如夜空的狰狞的血盆大口，一下子扑到眼前，似乎要将可怜的我吞噬。这似乎是上天的一种预警，我却另作解释，装作读不懂其中的良苦用心。妻子也一再唠叨，说打牌的机会很多，如此恶劣的天气就不要出去了，在家看看书不是很好吗。霎时，我极为恼火：你这不是恶意诅咒我“输”吗？可见像练功一样到另一个极端的境界——走火入魔。一个约牌的电话便鬼使神差地答应了，像土话说的蚂蝗儿听不得水响。那时的我像一头被无形的绳索牵了鼻的牛，魂儿就被招了去。牌桌上表面谈笑风生或温文尔雅，可牌半天不见动静，或总在别人放铳之后自摸，便感觉不妙。尤其是自己纹丝不动，其他三家风起云涌，，更是心惊肉跳，惶惶不可终日。其结果不言而喻输尽了口袋里的钱，还向馆老板借支200元开账。桌上是耻于赖账的，这是一惯的牌徳，打肿脸也要充胖子。

回来后一声不吭，觉是睡不着。便找来《中国才女》一书翻看，书中庐隐、萧红、石评梅的红颜薄命，倒是让灰白的心理得到了一丝半点的慰藉：不至于我一个人如此可怜。两点半还是强迫自己睡觉，因为明天还得上班，而工作是不容马虎的，需要严肃对待。另外还得养精蓄锐，在诸多同事面前微笑着，即使是惨笑着。