无关痛痒

人生，到底有多少事多少情绪是说不清，道不明的呢？

浅淡延绵的思绪。

昨天，有人和我说怀念从前的时候。我好像只说了句习惯就好。

习惯就好，这是小猪的歌。喜欢他已经多少年了呢？都快忘记了。是第一次看《梁山伯与祝英台》时吧，小学时候的事了。

给家里打了电话，却不知道该说些什么，总是无语。怕说的太多让人担心。毕竟这路是我自己选的。

“既然选择了远方，便只顾风雨兼程”。这是曾经挂在嘴边的话。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

在离开白沙时，和大家说再见时，爸妈回家时，我都没有过泪。我是笑着的。因为很快就会见了啊。十二月份，没有多久了的。

今天已经有好几个人说想我了。其实我也想大家了。

想大家一起无拘无束的谈着未来的时候，

想大家一起在教室里做着大学梦的时候，

想大家一起在KTV里疯狂K歌的时候，

……

就算是骂骂我，损损我的。也好。

大家都是念旧的人，却都不习惯主动。怕打扰各自的生活，怕影响各自的情绪。

我没有刻意的忽略任何人，只是不懂得从何谈起了。怕一不小心，就把自己的不开心带给大家。

应该知道，我的感染力一直很强。对吧？

终于又自恋了呢。在这里，还没自恋过的。

只有没心没肺，才能看起来开心点吧。

今天，有人和我提了以前大家总警告我的话。

让我别太傻。

呵呵，也对。我是可以被人卖了还会帮人数钱的人。

只是不想想太多而已，很累。

毕竟我是爱看推理小说的人。怎么会傻到连人都不会看呢。

“我发现你不会撒娇。”这是现在的大学里的朋友说的。

也许吧。从来就是强势的人。小女人的姿态，早就被磨平了。

而且，就算要撒娇，这里也没人啊。

从初三起，我就不会做自己很没把握的事了，也从那时起，我学会了控制自己的感情。

看似多情。却也无情。

最近被朋友的事弄得头大。

干嘛非得委屈自己？却又不得不委屈自己。

苟延残喘。居然用上了这个词。我很心疼。从我真正视你为知己起，你总在让我心疼。

可我只是个什么也做不了的女生，就算两全其美的办法，也想不到。

世界太荒谬，现实太无情。我想看不到。

还想继续活在自己的世界里，可是不能也不允许啊。

做着广播台的专题，看这新浪新闻里那些社会万象，真的是残忍的煎熬。

不是因为对做专题的不满，是因为看着那无情的文字。心寒。彻底的冷。却无能为力。

应该知道，我最讨厌无能为力的感觉，却又不得不无能为力。

救世主，呵呵，还真把自己当救世主了。

突然间发了疯，仅此而已。

记得以前老说兔子是从火星过来的，她的思想，让我觉得不可思异。

如今，感觉自己也是异类。至少人生态度，待事准则，都让旁人觉得奇怪。

既然如此，就一直做个奇怪的人好了。

“我们不联系不见面只是想念。”

对吗？貌似这么久，一直都是这样的呢。

其实大家都喜欢看彼此的空间动态，却很少评论，只是看着，心里知道，她（他）过的还好。

嗯，看起来，都挺开心的。不用自己担心了。

最近，不开心的人挺多的吧。

我还是那句话。

不开心了，睡一觉，到明天，什么都会忘掉。

这可能算在逃避，可是的确有效。

记性还是那么差。似乎没了大家在身边提醒，健忘的更要命了。

至少以前，如果身上忘记带钱了，可以打的电话很多。

以前手机里只存了四十二个人的电话。可现在，多了两倍多，但可以打电话的人却少了。

其实很多人，只是过客。还有很多人，也只是不痛不痒的关系。