戴着脚镣跳舞

戴着脚镣跳舞我的记忆是从一幅画开始的。那时，我家还住在大湾队。一天，大概是中午，我至今都不明白我是如何走出家门，爬过高高的河堤，翻到临河的一面的。河堤上长满了高过了我头顶的蒿草，它们开着白色的小花瓣。成片成片的。清澈的河水静静地躺着。河对岸的大堤上旁长着一些繁茂的树。忽然，从村庄里飘来喇叭里的<；<；大生产运动>；>；歌，一时让我激情满怀，我兴奋地走在长满蒿草的堤坡上，伸出小手采摘我够得着的小花。每当有"加油干那么哟嘿，加油干那么呦嘿。""淅沥沥，唰啦啦，哎哟嗬哎哟哟，加油干那么哟嘿。"的时候，我摘花的动作就异常敏捷起来。我知道那是给人在干活的时候鼓劲的。我甚至非常羡慕起大人们能在如此美妙的歌声中劳动，那是一种多么幸福的事，正如我现在的愉悦的幸福。我情不自禁地唱出来，仿佛那喇叭里的歌声是我唱出来的，我豪情万丈。手里的花儿渐渐地多了，离家也渐渐地远了。喇叭里还在不停地播放着那支歌。村里隐隐约约传来了队长吩咐男人，女人干活的声音。我甜蜜地看着大堤上那繁茂的草，那婆娑的树，那碧绿的河水，我竟有沿着河水逆流而上，走到天边去的冲动。但我不时地回过头来看我的村庄，我怕我从此再也找不到回家的路。

"春英，春英。你们看见我家春英了吗？一会儿不知就怎么不见了。"是母亲焦急呼唤我的声音。我这时才觉察到我离家确实太远了，两手捧着那些野花，向家的方向走去。那是我一生中最美妙的一幅画。那被音乐，大自然陶醉的怡情，是那饥饿童年的一朵雪白的浪花，时时在心头溅起。

读小学的时候，由于父母养的孩子多，读书的也多。家里很穷，最让人抬不起头来的是背着地主的成分。心里最怕别人提到家庭成分的问题。每到此时，我连忙抽身躲开。在上学，放学的路上经常遇到那些漂亮的女生请调皮的男生打我。那些男生往往朝我的胸口用力打两拳，，或踢两脚。一边打，一边骂我是地主仔，该打。那些女生则在一旁偷偷地笑，我拼命地忍住那盈满眼眶的泪水，不让它流下来，并用仇恨的目光死盯着打我的人，他们被我的样子吓住了，一转身，跑到那些女生面前讨好去了。

一天放午学的路上，大湾队的一个男生跳起来照我的肚子连踢了两脚。这一次，我竟忍不住了，默默地蹲了下去了好长时间，然后又默默地站起来，走我的路。这情形，让许多在一旁看热闹的人害怕了。从此，再也没有出现过类似的事件了。

我每天忙着做我自己的事。清晨，薄雾笼罩着整个村庄，那些树冠在雾中是一团一团的。我左手提着一个竹筐，右手提着个锄头，满村庄地寻找猪粪，如果谁家的猪刚圈里逃出，我就紧跟其后。很多时候，我都会拾到冒着热气的猪粪。一般情况下，一个早晨可以拾到满满一大筐。有时，可以拾到一筐半。每天吃完饭后，我要洗碗，扫地，整理床铺。然后上学去。放学后，我要烧一家人的午饭和晚饭。在学校里，老师讲课令我陶醉。我醉心于数学教师对例题的分析，我幻想着如果我是一位数学老师，我也会用老师的这种画图来解题，或用分步解题的方法向我学生讲课。我醉心于自己给自己出数学题。我曾给自己出过100道题。我醉心于黑板上的难题是我的舞台。我醉心于一次一次的考试的第一名。

我当班长了，我威武地拿着教鞭在教室里行使老师交给我的权力。那些曾打过我的调皮男生也害怕地低头读书。我在全校期中，期末的表彰大会上，永远领着第一名的奖状。领着炙手可热的胶壳日记本，漂亮的钢笔。甚至我的班主任用他自己的工资发给我二元崭新的钞票。我高昂着头，让那些喜欢欺负人的人瞧瞧，你们没法和我比。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

在许多老师眼中，我是学习标兵，在许多家长眼里，我是乖女儿，她们总是在我母亲面前说她有福气，养了如此优秀的女儿。母亲对我笑容多了起来。我成天的默默不语。可我的大脑除了睡眠，总是在不停地思索。思考着我每天应做的家务；思考着家庭的穷困；思考着地主的成分；思考着那些妒嫉我或瞧不起我的人；思考着种种数学题型……我不停歇，我沉郁，我快乐；我悲伤，我幸福。

工作后，特别是成家后，我的心灵更焦虑，更孤寂。一边是整天被繁忙工作牵扯的我，一边是坐在宽敞明亮的大学教室的我同学。她们有时来看我，给我讲许多大学里的趣事，我心里漫起酸酸的浪潮：我比她们更有机会读更好的大学，却鬼死神差地让我过早地考取了当时很难考取的中专，与大学竟无缘了。难道成绩优秀竟也有错？

我开始了与他们赛跑，每天除了工作，做家务，就是学习，有时竟有不要工作，再去读书，去参加高考的冲动。

丈夫每天早出晚归地工作，我很想和他说话,可他回家蒙头大睡,更不用说沟通了,好在书籍是我的朋友,我的心灵在书籍里找到了安慰。

中年进城后,我脚上的泥土始终洗不去,我的直来直去在圆滑的城里人面前显得弱智。我也想改变自己,但我既没有朋友们给我帮助,又没有经济实力去改变。我在城里人的嘲笑,讥讽中工作着,生活着。焦虑着,痛苦时时吞噬着我的心灵。我感觉到我被海水淹没到咽喉了。海水时时上涨,想漫过我的头,有时我想放弃我的徒劳的反抗,就让我沉下去,那可是我永久的解脱,可我害怕父母那白发人送黑发人的眼泪会让我灵魂不得安宁。我只有在海水中奋力地挣扎。

从小到大我始终在生活的夹缝中寻找自己心灵能够得到解脱的出路,但在求生的路上我却始终受着煎熬,连哭这种最基本的生理活动我也不会了。我想放飞我的心灵,在天际的长空中飞旋,舞动,但由于负重太多,我的双脚被沉重的铁镣扣住了,我只好在我的人生中戴着脚镣跳舞。