脱落在青春里的那道伤----走过曾经的高考
又一年的高考结束了，不知又会有多少望子成龙、望女成凤的家庭，因这场国考而被震荡？不知又有多少潜力可塑的莘莘学子又要因客观失误的原因，而被命运重新过滤和改变？关于高考，这么多年过去了，每次想起曾经的经历，仍不想让记忆的酸楚与理性的文字相逢，因为曾经的那次高考是刻印在青春记忆里一道不能触及的伤，尽管有时会在如风的那些往事中偶尔想起，心的感觉却还是因这道伤而隐隐的疼。
每一次与似曾相识的高考场景相逢时，心里总会有想要泼墨书写自己那曾经与高考有关的点点滴滴，而每一次的回忆却又努力想让文字的墨痕去努力规避那曾经关于高考的神伤过往。第一次能这么用文字平静地来书写着曾经从不愿、不想、不能提及的自己和高考有关的记忆，因为整理心事常常会伴着太多的遗憾、太多的纠结、太多曾经不能释怀的伤害，而让笔端刚刚开始的梳理凝固。再次提笔去写的瞬间，在记忆的倒叙中，却已经蒙上了眼泪的雾霭和心的酸楚，经年的泪水在回忆里，也总会一次次把那些刚刚书写的文字模糊。
岁月蹉跎中，打开记忆，那一幕幕与高考有关的往事、那一张张与高考有关的面容，再现时，时间仿若刚刚走过的昨天。想到已经离世的父母，生前总把自己那次高考失利的所有责任，全部归结为是因为他们没能给我一个好的学习环境所致，我的眼前就会再次浮现出父母每次说这话时的内疚、自责、伤感的眼神，我的心也就再一次会痛到无法停止。在那些年的岁月里，只因我们家是刚从异乡漂泊回归的“新人”，所以，总会遭到父亲单位那些势力的同事和当地那些所谓“家乡人”的欺生和排外的欺凌。比如你比他们富裕，他会嫉妒而仇恨你；你的孩子比他们的孩子孝顺优秀，他们会因嫉妒诋毁你；如果你生活的贫穷不如他们，他们会势力地瞧不起你；如果你的孩子不如他们的孩子优秀得体，他们会人前人后以你为主题，进行大肆渲染；如果你在单位坚持原则和正义，就会得罪不坚持原则的领导，而遭致一群领导的附和者的欺压和排挤；如果你作为家庭主妇，安分守己不与人在一起无中生有的嚼舌根，那么你就一定会成为被他们嚼舌根的主角，一切的一切，耿直、磊落的父母，结束了在外四十年的漂泊，带着感恩、带着希望带着我们一家人实现了叶落归根的心愿时，现实的炎凉和家乡人的落后、愚昧、欺生、排外带给他们的是无尽的艰辛和失望。于是，为了我们的家在此生存的尊严，从此爸妈也开始了近二十年的风雨兼程！在这近二十年的光阴里，我走过了初中、高中、大学那一段本应最美的人生年华，然而，我的这段青春，也是见证爸妈一路风雨为我们这个家的尊严委屈付出、坚强承受的过程。一路相伴，成长中，我深知爸妈一生的不易，所以，无论当时的学习环境如何恶劣，我从不对爸妈说起,总能默默克服；因为我想通过自己的勤奋和努力，用高考的优异成绩来安慰爸妈伤痕累累、疲惫不堪的心灵。
可是无论怎样我都想不到，因为当时的邻里矛盾和人际关系，竟会给自己带来后来高考失利的结果。在那次高考中，由市教委按照准考证统一发放给考生2B铅笔和答题板，结果当高考分下来后，通过查分得知我的英语和语文答题卡上涂写的答案，在通过机器阅卷时没有答案显示，全部零分记录，当班主任老师把查分出现的这个意外结果告诉爸妈时，我觉得这一切都不应是真的，为什么我的铅笔就是假的？当时与准考证一起发放的，准考证不假，怎么铅笔就假了呢？为这个结果，耿直的父亲向当地教委提出了质疑，于是伴着艰难的责任追查和不断的纷争，最后的结果竟会如此巧合地落在与我们家有矛盾的那位邻居的教委亲戚身上！她当时负责按照准考证给重点高中的考生负责分发铅笔和答题板！当一切水落石出时，再追究责任、再给予处分，似乎对于我参加全国高考的最后录取分数，似乎都已经是毫无意义的事情，我的高考成绩已经成为不能更改的事实！180分按照零分记录，对于一个考生来说这将意味着什么？爸妈没法接受这个事实，在那样的环境下不接受又如何？当时我就一个想法，我再重读一年吧，别再让可怜的爸妈为这件事耗心费力了。可爸妈却一直都觉得这是他们的原因才导致这个结果，内疚、自责弥漫在那年的夏天里。说实话，无论是过去还是现在，我都没把那次把高考结果的意外责任，归咎给当时已经心力憔悴的爸妈和我们这个风雨飘摇的家。记得那一年，我坚决要求复读，爸妈却没有答复我，还在抱着一线希望等着分数线的最后确定。
付出多少也许真的就会收获多少。那一年我在失去180分的前提下，依然达到了安师大中文专业本科建档线，记得当爸妈疲倦的脸上因这个消息而露出欣喜的笑容时，作为爸妈一直最心疼的孩子，我觉得自己没让爸妈失望。可是事情的结果却不是这样，等了很久迟迟等不到我的录取通知书，当别的同学都已基本上开学好几天了，还是不见我的录取通知书到达。后来班主任老师到教委查询，省高教厅答复说20天前就已经将我的录取通知书寄给爸爸的单位了，爸妈于是来到邮局查询挂号信收取签字记录，但只有一个单位的公章，却没有签收人签字。爸爸和全家人都要求把父亲的单位告上法庭，最后在老师和亲朋好友的劝阻下，单位出面找了教委，开了证明，可那时已超出大学规定报到的时间10天之久了，要想入学还得再费周折，且别说大学专业如何，能否还能被录取接收都是问题！记忆中那时的自己真的是很坚强，历经几番周折的那年高考，我最后就只想不让爸妈再为这事伤神伤身了，母亲当时糖尿病症状已经加剧，父亲的高血压也达到了最高值，当时的我只有一个心愿：只要不再让爸妈为自己操心而失去健康，即便自己不上大学也心甘情愿。要怨就怨命运和自己开了一个天大的玩笑吧。后来班主任老师建议我选个好专业走大专，他说复读太辛苦了。老师的爱护和帮助在那些年的炎凉环境中，感动着我们全家。我按照老师的意愿走了大专，再也没让爸妈为自己就读全日制本科而伤神打官司，当然，那一次的选择，也注定了我的第一学历在今后的从业生涯里注定与全日制本科永远的失之交臂。
远去的这些往事每每想起，就总会再次伴着不平静的思绪，让酸楚的泪水托起这些难过的记忆。每当想起在高中三年里，带病的母亲和沧桑的父亲无论刮风下雨、春夏秋冬总是准时在学校门口等着接我下晚自习的身影，我的心就因这次高考的失利觉得辜负了爸妈的付出，尽管没人说这是我的责任！每次一想到那些年，慈祥的父亲伴我一起为躲避邻居故意制造的学习干扰，晚睡早起所付出的辛苦，那禁不住自心底流出的眼泪，就会将所有的心事全部淹没；每当想起那些年哥哥姐姐怕比我大的邻居家孩子欺负我，每次悄悄在我上学放学的路上等侯着我，尤其是很多次正当邻居家的孩子故意刁难和欺负我时，哥哥或者姐姐总会及时地出现在我面前，那种在恐惧中突然得到来自亲人呵护的安全感，如今每每让自己想起时，总会有一种久久的温暖拥在曾经冰冷的心间，当再次想起父母得知高考录取通知书被人故意丢失的消息后，父母歉疚、无助和家人几近崩溃的愤怒情续时，我的心就会不停地有再次滴血般的疼痛感.......( 文章阅读网：www.sanwen.net )
悠悠岁月，一桩桩、一件件、一幕幕，在这些年的时光流逝中，伴着父母的先后离世，似乎已被丢失在自己某个记忆的角落里，再也没有想去找回来的冲动和欲望，淡淡然然再也不想去记起过往的这所有一切，只希望在爸妈期望我平安快乐的流年里，把曾经的风雨兼程和亲人早逝的悲欢离合，真能尘封在心里，留在安静的深夜里，难过时一次次想起，守在热闹的节日里，孤独时，一次次念起。记得父亲在世时曾说：一个人生命存活的意义所在，不仅仅是曾经拥有过多少或失去过多少，而在于现在收获了多少，未来还需要怎样去珍惜、怎样去努力、怎样去希望。
岁月如风中，父亲对生命意义的诠释和这些与青春有关的每一个记忆，似乎还在耳边，还在眼前，当自己想要用心书写时，却又无从记起。也许是还没有忘记青春里那已脱落的高考之伤吧；也许是因为只想在这静好的岁月里，不想再被记忆的往事伤害吧；关于曾经的那次高考，刻画在青春记忆里形成的伤，也许至今还没有完全将伤口愈合，这么多年不去再忆起，只是不想让往事再一次加深伤口的疼痛，害怕在回忆的不经意间，再次会辜负了爸妈一直期许我能永远幸福快乐的愿望。
人的一生，也许难免会有过这样或那样的甜苦喜忧 、悲欢离合和纷争与不公，经历过的一切带来的或是欢笑或是泪水，给人一生带来的影响，或多或少，或大或小，或者很关键或者很重要。但无论怎样，人只要还活着，就应该还有希望，就还需继续向前走，过去的，就让它过去不能总是活在回忆里。所以面对曾经走过的，我们需要让自己学会试着找一个理由去慢慢放下；对于曾经历经的，我们需要试着让自己在风雨中学会宽容、变得坚强，试着给依然鲜活跳动的心，一个新的、美好的憧憬，给自己找一个珍惜现在的希望。
书写流年里曾经与高考有关的这一段青春的记忆，就在转身走过时，让我们学会为如今依然活着而庆幸，为现在好好活着而珍惜，为未来继续活着能快乐而努力。
《阳光总在风雨后》
人生路上甜苦和喜忧
愿与你分担所有
难免曾经跌倒和等候
要勇敢地抬头
谁愿藏躲在避风的港口
宁有波涛汹涌的自由
愿是你心中灯塔的守候
在迷雾中让你看透
阳光总在风雨后
乌云上有晴空
珍惜所有的感动
每一份希望在你手中
阳光总在风雨后
请相信有彩虹
风风雨雨都接受
我一直会在你的左右。
---------书于2012年6月11日有感于又一年的高考