世界，我想和你谈谈

一直在想，从我来到这个世界到现在，我做过最好的事情是什么，每次都在脑海即将出现答案的时候被黑暗中那闷棍狠狠的扼杀在摇篮中，为此我无比郁闷。然后不得不扯着辈子假装睡着，继续那无聊又无可奈何的失眠。

人是一种很奇怪的动物，起码我觉得我是一个很奇怪的动物。每当躺在床上的时候，总会因为想起一些事情而惶惶不安难以入睡，这种感觉又在一觉醒来之后消失得无影无踪。所以很多人都在感叹白白活了一把岁数，活着只是证明自己还没死而已。而又不知道自己是不是在下一刻就永远彻底的消失在这个世界上。

我站在马路上，看着烈日下柏油路上冒起的热气，炙烤着碾过马路的车轮子，在想，是不是放一个鸡蛋在上面是不是在车里碾过之后会留下一个荷包蛋。随即这个想法被我强迫打断，因为我没钱买鸡蛋。于是我继续叼着烟看着路上匆匆略过的面孔，在猜想这他们从哪里来往哪里去，他们在想什么是做什么工作的，他们现在是不是快乐着的······想象的翅膀还没来得及飞起来就被我狠狠的击落，摔在地上，暗骂一句：傻B，够无聊的。我是够无聊的了。

世界，你别问我以后想做什么，因为我说了你不会相信，连我自己都不相信。但是世界，我想和你谈谈，但你要清楚我是来交心的不是来交易的，因为我身上没有任何有价值的东西可以用来交易。我仅剩的十块钱，买了一包七块钱的红塔山，一个一块钱的打火机，有一块扔进商店门口乞丐的饭碗里了，剩下一块我准备留着口渴的时候买一瓶矿泉水，最近天气实在是太热了，不喝水我会死的。当然我还剩下一条命，但你知不知道现在像我这样的命是不值钱的。所以我是来和你交心的，所幸我的心在无数次自我折磨和与他人互磨之后还没有死去，这是一件多么值得庆幸的事情。

他们说我这个人是很难在这个世界生存的，我没有得罪他们，为什么他们要这样诅咒我，你知道我有多么失望么？他们说我言行和他们不一致，所以他们要孤立我，让我孤独痛苦的死去。我不是害怕我会孤独痛苦的，而是担心他们会因为我的一意孤行而惶惶不安，他们对我的诅咒起不到效用，他们会不会痛苦或是失望呢？如果你知道请告诉我，也请你告诉他们，我不孤独不痛苦。我一个人骑着我心爱的自行车上路了，现在我在路上。

我骑着车从学校一路狂奔，穿过这座城市，直奔郊区而去，其实我不知道我是要去干嘛的。只是我的大脑和我的躯体同时驱使我完成了之一连贯性动作，当我穿过这座城市抵达郊区后，我的大脑开始习惯性的罢工了，只有躯体还在忠诚的工作着，于是我开始不知道我该往哪个方向，只有按原先大脑支配下的方向继续前行。很不幸，这个方向在十几分钟后延伸到一个山脚下，我的大脑依然没有工作的迹象。于是我推着车子慢慢向山顶移动。当我还剩最后一口气的时候，发现车轮能够正常转动的路已经到了尽头，此时大脑和躯体同时不能为我前进做任何工作了，而幸好他们不能工作，否则我的心脏将在这之后永远不能为我工作。我打开我用七块钱买来的红塔山，熟练的拿出一根，点燃。烟圈在山顶微微吹过的风的驱使下缓缓上升，幸好烟不大，否则山下看见的人肯定认为又有人对社会仇恨准备与山同归于尽了。消防部队会在这座山烧完之后为我收尸，应该是收骨灰。然后拿着那不知道有没有我一颗骨的灰示众，说，危害社会的下场就是这样，尸骨无存。所以你们千万不要有仇恨啊！( 文章阅读网：www.sanwen.net )

烟燃到一半的时候，我的大脑早沉寂多时之后开始工作，热情极高，其实在我的生命里，烟已经成为大脑工作的催化剂，所以我离不开了。我用这个“无耻”的借口反驳他们抽烟的人就不是好人的言论，虽然效果不是很好。但由于大脑不工作实在是一件很可怕的事情，我也顾不得别人是否接受我这个“无耻”的借口了。我万万没想到在我大脑开始工作的瞬间，脑海闪过的是一个女孩的面孔，然后是胸口一阵的慌乱，其实这种感觉一直伴随这我，只是我没有想到它会在那个时候出现，实在是出我意料了。那个面孔从出现在我生命里之后就再也没有消失过，我如同中毒般狼狈不堪。只是这个面孔平常她潜伏着，让我难以发觉，然后在不同的场合不同的时间里不断的侵袭着我的大脑。其实我很难解释为什么这个女生会一直存在我的脑海中，大概有很长的日子了吧。我只记得很久以前我对她说过一句话：我爱你。我跟她说过的话很多，现在你就记得这句了。我不知道这句或者我跟她说过的更多的话她有没有记得过一句。总之我还记得这句，我知道我是很喜欢很喜欢她的，以至于我认为我是爱她的。很遗憾，我还知道她不喜欢我，就更别说爱了。于是我在发现我把这座城市的酒全部喝完也不可能让她爱上我之后决定放弃了对她的追求。就当我做了一个梦，但让我懊恼的是这个梦的后遗症我难以根除。在这个过程中我发现唯一的好处是我成功的拉动了这座城市的GDP，我想这个世上每天都有无数男同胞在为拉动GDP而默默奉献着，所以我认为这个社会的酒产业是要感谢广大女性的。

这是我第一次一个人站在如此的高度去俯瞰这座城市，我发现它原来如此的小，我伸开手掌就能将它给抓住，对它的神秘感顿时消失的无影无踪。而现在我是要好好享受这种一个人寂静的感觉，如此新鲜和畅快。终于没有人能对我指手画脚了，甚至于我用尽吃奶的力大喊一声：***，我爱你。也不用担心会收到鸡蛋白菜，不会接受到鄙视的目光和“傻B”表扬了，这就是传说中的“一人世界”了。而大脑在躯体无法正常工作之后做出了比平时多了几倍的工作，活跃程度可与午夜红灯区里的妓女相比而不逊色了。我一度认为我已经处于大脑混乱精神失常的状态。我曾相信这样的“一人世界”能挖掘一个人大脑的终极潜力。但我开始担心有一天我会如海子般年纪轻轻就因为阻止列车与铁轨的亲吻而活生生被挤压而死。这种临死还可能由于骨骼太硬造成列车失控让几千人陪葬的举动是非常不对的。

所以我宁愿从始至终我想的都只是那个女生而已，起码这样可以让我稍微觉得好过一点。虽然我知道她永远不可能成为我的女人，但起码我不会因为想太多其他而做出对社会有危害的举动出来。同时她还让我知道我对异性是还有很大兴趣的。有人说人这一生是要用来找到生命的另一半的，否则他的人生是不完整的，我可不想不完整的离开这个社会。所以我坚持认为以前的和尚道士的人生是不完整的，现在他们应该是想到了这一点，所以和尚道士也正常娶妻生子了，可不知道他们的后代是不是还是和尚或者道士，也不知道他们的另一半是不是尼姑额。我觉得“人妖”是最完美的自我塑造者，而我不想做人妖，所以根据男人和女人合为一体的想法，我的另一半必须是个女人，我必须找到以完整我的人生。而在找到之前我得保证我对女人是充满无限的渴求的。而现在唯一让我对异性充满兴趣的就是那个我为了她而不断拉动GDP的女生了。但事实证明她不是我的另一半，她只是我生命中促使我寻找另一半的强烈催化剂。我想在我找到另一半之前她会一直留在我的脑海里，不断侵袭我的大脑，而每当她侵袭我大脑的时候我都会有一种想触摸酒瓶的冲动。为了避免我不受过多的酒精的毒害和浪费原本就不多的支票。我必须尽快找到我的另一半，这种想法出现之后，我骑着我用几百块钱买来的自行车，开始了寻找另一半的征途。

我认为我的另一半不会是和我在大街上相遇的，于是我每次都会以最快的速度穿过这座城市，希望在一个人烟稀少的山间，她穿着清秀的衣装静静的走在小路上，我的自行车从他身边疾驰而过，我以最潇洒的姿势屹立在车子上，这时我能看见她回头一笑的侧脸，从此神魂颠倒，我不能停车，为了保证我不会在她面前由于失控而让车子与小路相离，我必须再看她一眼之后控制住情绪继续往前，在她目光接触不到的地方停下来。坐在草地上等待我心爱的女子过来与我相遇。如果天黑之前她没有出现，那么她就是回家睡觉了，她不是这段征途的终结者，我只有继续这段征途。

在我将这个城市周边的郊区山路几乎扫光之后，除了不断从我身边呼啸而过的机动车、散步的大叔大妈大爷老奶奶、及时不时出现在眼前的飞禽走兽之外，我再也没有发现能移动的事物了。而我的鼻子不断经受着机动车尾气和路边各种动物遗留物的臭味的侵袭。为此我的肺付出了惨痛的代价，以至于我有时实在难以忍受，试图用香烟的味道来掩盖这些臭气，遗憾的是当香烟的味道和臭气的混合物同时进入我鼻孔的时候，我惊奇的发现香烟变成了抽烟，白白浪费了一根烟和让我的打火机又离退役接近一步。原来“出淤泥而不染”是一件极难发生的事。而我们很多人在淤泥之中满身肮脏之后还到处说这个社会的人太可怕了，好像就他一个纯洁的。这样的傻X很显然没明白自己现在在扮演什么角色。

我一直在寻找着，但我不知道我要寻找的另一半到底该是什么样子或是什么类型的，这种不可能了解内心的寻找显然只能以外表作为衡量标准，悲哀的是我寻找的外表该是个什么样子我都不知道。或许我潜意识里是在以我脑海中的女生作为标准，无论是背影或是正面。以至于很长一段时间内我在学校发现或是认识很多女生，背影像的正面差距过大，为了不让我被“背影杀手”所误导，所以后来我从正面开始观察，遗憾的正面相象的背面难以神似。我一度以为我是在大海捞针，可后面我开始觉得我连自己到底是在捞针还是在捞铁棒都不清楚了。但为了我完整的人生，我必须继续捞，不管是铁棒还是针先捞了再说，可惜我在学校这个我不是大海的地方捞不着而转战山区之后，连一个正面或背面能接近的女性都不曾发觉。

在我无数次铩羽而归，寻找无果之后，我开始怀疑我的方向搞错了，在山间能看见的年轻的磁性动物只有飞禽走兽，而我要找的是一个人，一个年轻的女人，因为我还年轻。而现在年轻的女人除了学校显然只会出现在繁华的街头。美的事物是用来供人们瞻仰的，而只有人群密集的繁华街头才能让更多的人瞻仰，这又是女性的一大贡献。同时还可以让整体屹立在十字路口的警察叔叔有所期盼。果然这世上的女性都是非常伟大的。我知道这个事实之后依然没有觉得我可以在繁华的街市上找到我的另一半，也没有将我自行车的轮子在这种地方停止超过两分中的转动以观察女性。因为这种地方让我有一种想逃离并无比恐慌的感觉。我害怕见到那一张张充满扭曲的笑脸，不知道这低下到底装着什么。在这里我就像一个被一群狼孤立的小羔羊，我并不是怕他们啃了我，我是怕看见他们互啃。我更担心哪天我发现一个背影和正面都和我脑海中的另一半神似的女人，被恶狼啃了之后她跟我说，我愿意，你只是一只羊，啃不动我。

世界，我真的不认识你，很想和你谈谈。我一直在寻找，这个过程无比的漫长。而我只是在人烟稀少的地方寻找。这变成了流浪，但我知道我不只是流浪，只是躯体在流浪，我的大脑没有，我还在寻找。渐渐的，我不知道我是在寻早生命的另一半还是更多的东西。我只知道我是想让我的生命变得完整。或者我寻找的而另一半并不只是一个女人而已，还有更多。那更多其实才是我真正想弄明白的。而在人群中我找不到，所以我不断逃离。世界，你可知道我是你身上的一部分，是很渺小很渺小的一点，渺小到无论我如何呐喊你也听不见我的声音更看不见我的身影。我好想和你谈谈，可我知道你听不到，所以我一个人寻找着，在这个过程也许我会慢慢的认识你了解你，找到一些我想让你回答我的问题。可我害怕，害怕我永远也找不到永远被抛弃在路上，最后死在没有人烟的荒野。我多想和你谈谈，可我知道不可以，所以我推着我心爱的自行车，又开始上路了······

——周潇吟写给世界