那些年，我们一起走过的单纯

那些年，我们一起走过的单纯

文∕鲁牧之

当故事还没有结尾的时候，曾经睡了很长很长的一觉，从这个天亮睡到了下一个天亮，也做了长长的一个梦，梦中整个世界都是黑暗的，那里的人都很模糊，像定格了一样，像一个无声的世界，在那里能嗅到夏天的味道，风是暖暖的，吹拂到脸上也是暖暖的，当我正沉浸于这个温暖的世界里的时候，天空却飘洒着细雨，于是人都消失不见了……

我是喜欢雨天的，喜欢在雨中漫步，但无人的世界，又确实令我害怕不已。深深的恐惧感，不断的撕扯着我的神经，我躲进在自己心灵的一个遥远角落，没有希望，也没有悲伤；没有现实，也没有幻灭。无所谓未来，现实只留下了这个空洞的概念，我把它丢在身后，摔得粉碎。真正的孤独跟痛苦、绝望、惨痛都没关系，真正的孤独却能让我心平气和，让我意识到我不能依靠别人得到快乐、充实、救赎。世界上其实根本没有感同深受这回事，你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。所以，无所谓把血痂撕开让人参观，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。

我是一个极度感性的人，有时候一句话、一个眼神、一个阴雨天，或者一个不爽的情节都会影响我的情绪。我需要孤独，同时又有一种恐惧。我突然进入一种巨大的空虚寂寞中，心情变幻无常，早晨起来是天堂，一个小时后就到了地狱。有时候做得一些自认为很有意义的事情，却成了别人茶余饭后的笑料，我想这便是孤独吧？所谓孤独，就是你面对的那个人，他的情绪和你自己的情绪，不在同一个频率，所有的话语都是自言自语，所有的沉默都是无声抗议；所有的泪水都折射着隐忍，所有的欢乐都是自欺欺人。或许有的人生来就是孤独，又何苦闯进人群自取其辱。

我讨厌别人投来的厌恶的眼神，但我却不想愤怒，愤怒是一种毒药，它从内部噬咬着你。你以为你可以把愤怒当作一种武器，来攻击伤害过我们的人。但是，愤怒是一个弯弯的刀刃。我们去伤害别人，实际上却伤害了自己。既然这样，我宁愿选择忘记，我从来不是那样的人，不能耐心地拾起一地碎片，把它们凑合在一起，然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样。一样东西破碎了就是破碎了，我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好，然后终生看着那些碎了的地方。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

曾几何时，我也总是很天真，总是遐想于远方的幸福，但世俗的无奈、生活的可悲，让我愈来愈发觉，未来很远，遐想无边，我曾设计出最完美的人生之路，却很少有过走到的地方，梦想显得遥不可及，未来也是一片迷茫，生命不多，就这一次。一次多久，就这一生。一生不长，转瞬沧桑。我不知道，一个人需要参透多少的禅机，才能巧妙地度过这一生，但我相信佛法，我相信上天的旨意，发生在这世界上的事情没有一样是出于偶然，终有一天这一切都会有一个解释，这佛光闪闪的高原，三步两步便是天堂。

曾经在某一瞬间，我以为自己长大了。但是有一天，我终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我还只是个孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。许多人的所谓成熟，不过是被习俗磨去了棱角，变得世故而实际了。那不是成熟，而是精神的早衰和个性的夭亡。真正的成熟，应当是独特个性的形成，真实自我的发现，精神上的结果和丰收。

我们这代人，带着一身的残缺来到这个世界，在不同的战场上，捡回属于自己的碎片。可谁也记不得原先的摸样。于是在别人的碎片里，我们寻找自己的笑容；自己的碎片上，反射着别人的泪光。我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安，最终却也失去了自己。

现在的我不再年少，已到了奔三的年纪，告别了那些单纯年月，我得想办法挣钱养活自己了。一路走，一路丢失，一路得到，一些事情渐渐变得淡灭，我知道它存在过，但却已经忘记怎样的存在过。在一回首间，才忽然发现，原来，我之前的种种努力，不过只是为了周遭的人对我满意而已。为了博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。再也找不回那些最纯粹的东西，这才是我所怀念的，再深刻的伤痕都会随着时间淡忘愈合，只有曾有过的真挚快乐会永存在记忆中，愈久愈诱人。现在我们能够做的，是找一个静静的地方，让自己静静的思考，明白该如何做，才能够不让珍贵的东西，重要的人再次失去，明白该如何做，同样的错误不会再次发生。从中吸取经验，吸取力量，继续坚定的前行，寻找喜欢的东西，碰到真爱的人，去做正确的事

我喜欢过着整饬，有序的生活，每天规律的起居，做事，写几个字，读几本新书。晚上上床时会感觉自己越来越厚实，好像长出了一片新叶。同样，对友情，爱情，也喜欢这种稳定累积的意义感。就是随着时间的逝去，你知道有什么变重了，长成了……