活着，只是为了修行

觉得生活好没意思，总是被苦难一层层的包裹。整个生命的过程仿佛只是为了想尽办法去除苦难坚硬的壳。剥开一层又一层，除了看到自己一日日衰老的面容，仍没有快乐。

我一直用心恨着的那个人，她给了我太多的我几乎承受不了的东西。当初我没有选择：一个是疯掉，一个是仇恨。

我选择了去仇恨。并想着，我要用对她的恨来激发自己努力拼搏。有朝一日，让她在我辉煌成就的光辉下自惭形秽。然而，有一天。下很大的雨。她跑来我房间躲雨。在电扇不停摇摆的时间里，她给我讲了她年轻时的故事：那个年代所赋予她的苦难以及她从小悲苦的身世。电扇的风吹起她有些泛白的发。看着她沧桑的面容和逐渐衰老的容颜，那一刻我原谅了她。原谅了她的一切。曾经的苦难也倾刻烟消云散。

也许她所承受的远比我的要多。只不过，她的是别人给予的，而我的却是她给的。她能忍气吞声的接受一切，然后又把这一切给予了我。而我却不能继续她的默然承受。也许这多缘于性格。只是不管怎样，我却不再恨她。

我一直深爱着的那男人。当初抛弃父母，背负责骂，面对嘲讽却依然带着青春和无限热情要相守一生的他。在生活最贫困无助的时刻，他却选择了与另一个人女人私奔天涯。从此杳无音讯。

我一度以为他会疼爱我一辈子。不管我怎样发脾气，怎样埋怨，怎样无理取闹。因为这是他欠我的。我为他付出的太多太多，该是他用一辈子来还的。然而，爱情不是这样的，爱情里没有亏欠，没有平等，没有需要另一个人背负一辈子的债。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

太多的自以为是换来的只能是他的逃离。生活亦是不易，爱情的痛苦让他再不肯担着。他走了，选择了退出。留下我的孤苦伶仃，悔恨和依旧深爱以及生活中那些不知该如何收拾的碎片。

从此，爱，放不下。恨，拿不起。

迫于生活不得不在事业上苦下功夫。夜以继日是不用说了，冥思苦想，废寝忘食，做这些其实都是被生活逼的。然而，即使再努力，仍然没有得自己想要的结果。只是一直在经历苦难的过程里为难自己。不去想，不敢想以后的生活。

也许是压力太大，也许是身体自小薄弱。疾病不请自来。有时，脖子的酸痛。让仅有的休息时间也变得十分难熬和痛苦。头也会痛。痛起来恨不得拿起一块板子拍了它。胃也时常难受。不想吃饭，不吃却更难忍。

生活中经常陪在身边，只有药，只剩药了。苦的像生活难以下咽。可仍然要咽。咽下去不管治不治住疼痛，但心安些。

朋友越来越少。也很少见人就诉苦水了。因为没有发现谁是真正的快乐着。得到了的，却想要更多。坐的高的，算计完这个，又计算起另一个。嫁的好的，又要当心小三闯进生活……

如今对生死看的很淡很淡了。死，就是放下对苦难的修行，享受用这些修行换来的平静与安宁。活着，就必须要承担，要有责任，再苦也得受着。因为你活着就必须得想办法怎样继续活下去……