我的前世今生

那一日，路过琴行，目光被黑色的钢琴吸引，心绪也飞了，想象着自己长裙、长发的坐在琴凳前，闭目弹奏一曲最爱的理查德。克莱德曼经典钢琴曲。想象中，我的手指纤细灵活，乐曲悠扬，一时我竟误以为那真的是我。汽车鸣笛声响起，我睁开眼睛，现实中我只身在繁闹的街市，坐在一辆并不整洁的出租车中，出租车内刚好放的是一首悠扬的钢琴曲。我也曾经让思绪漂浮到满山遍野的黄花中，那样的天蓝的透底，那样的风烈的难耐，那样的地方，我今生不曾到过，但景象逼真至极。想象中我仍一身文艺气息，提笔画下那美丽的场景。现实中的我却从未有过这样的文艺，五音不全，画儿是没画过，不知道当过人像模特算不算做是沾过艺术的气息？

我曾想为什么总是按捺不住心中对艺术的追求？而真实的我却如此平庸？心性定了，就越发的执着于这些与我极不相称的梦想了。我曾悻悻的宽慰自己：“你还年轻，你还可以追求这些梦想。”但现实中的我却因各种忙碌根本不可能触碰到这些艺术领域。人总是，仗着年轻，就有梦想的权利。

曾傻傻的想这会不会是我前世的梦想？或者说，这些意境是我前世记忆的残留？前世，一个等同于久远的代名词，是否有前世？如果有，前世到底对今生有何影响？这些问题在我被眼前幻想中的景象迷惑时会时不时蹦到我的脑中。

所以，有一段，为了解惑，我曾寻觅地读书，曾读到相关经典，美国魏斯《前世今生16堂生死启蒙课》，索甲仁波切的《西藏生死书》，李欣频的《修行日记》，也读过很多杂七杂八的相关书籍，我记得最清楚的是“疗愈”这个词。了解我们灵魂不死的这个概念，会让我们觉知到今生的意义，将人类无信仰时代的疯狂行为拉回到正轨。为了这个意义，我觉得我需要相信这个世界上灵魂的永驻与前世的存在。

有一夜，梦中，也许是受到李欣频《修行日记》的影响，我梦到了自己的前世。那是个美丽的清晨，我在清澈的河边休憩，一个清装的男人笑嘻嘻的看着我，他边打渔，边和我聊天，他是我今生的丈夫，我对他很熟悉。我也同时看见河水倒影中的我，是一个穿着奢华、娇小的女人。又一场景，梦到了自己身处一间厅堂，厅堂正中坐着我的父亲，他的顶戴花翎显示着他的权贵，我看到自己哭着求他，求他放过那个在河水边和我私会的男人，但父亲不听，硬生生的将我俩分离。最后一个场景，我看到了自己的死亡。我看着自己一生嫁给了一个不爱的男人，由于难产而死亡，临终都抱有遗憾。所有的这些情景在我醒来时分明的印在我的脑子里，它们如此真实，不像是一般怪诞的梦境。我坐在床边呆坐良久，细想这些梦境到底是真的梦境，还是开启了前世记忆的门？那段痛苦的死亡经历以及脱离肉身得到彻底解脱的感觉，如果不是真的存在过，我怎会记得？时至今日，那一夜的梦还牢记在我脑中，这一段记忆的碎片像是刻在了那里，再也无法消失了。

在现代无信仰时代的大背景下，我是不可能完全相信这些类似于迷信的说法。脑中的质疑总是存在，是幻觉？是记忆？重叠、交替的出现在思维里。不过，自那日后，我重新看待了我和我老公的关系，更加珍惜我们之间的感情，虽平淡，但浓烈。我总是记得，我们从十多年前最初见面时就认定彼此，那种似曾相识，直到现在的相濡以沫都是一种融合的感情。这种感情是平淡的，没有轰轰烈烈的爱，但有一种早已认定与熟知的默认感。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

魏斯，那个催眠师兼心理医生，通过不断催眠，记录的关于生死的故事，不断打动着我。他给了我一套系统的理论，这套理论有别于宗教，是一套更接近于实践的一套真实。

我宁愿相信有这样一套真实，让我忘却对死亡的恐惧，并对所有的死亡怀着敬意与祝福。也同时进一步明白了，人一生的追求不是昙花一现的梦境，而是接续的、有意义的成长。

2012-8-1雨中回忆