如果我再也碰不见你，那么早安，午安，晚安。

关于很多个某些人。 特别希望时间能够定格在这个暑假，无关考试成绩，无关功利，无关悲哀。

放假后，当学校的人都走得差不多的时候，我才拖着行李，伴着回声很远的空荡荡的记忆，离开了黄家湖。说好做社会实践的，未果，还是推到暑假了。不敢去细想，关于黄家湖，这个处于郊区，安静的湖边的故事，更不敢去耿耿于怀，这是我最后一次这样拖着箱子在黄家湖走了。

依然像刚来一样，恋着这个湖，最初，是爸爸妈妈带着我在这个湖边走了一圈又一圈，他们肯定和我一样，走着心里都在想着，他们肯定想的是，他们最爱的敏敏以后就要一个人在这个湖边了，会不会习惯，会不会想他们，会不会想家，会不会有人欺负，会不会过得开心。我也在想，我在想着我以后要以一个怎样的姿态去重新审视这个湖，怎样的姿态去再次从这个湖边走过。那时我想着，我一定要留一头长长的乌黑的头发，然后，穿着长长的裙子，每天都伴着武汉这热风，从图书馆出来，然后从这个湖边飘过。

于是，后来我终于拥有了自己长长的直直的黑发，我每天都披着，微笑着，想象着我带给每一个路人的惊喜。每一天都这样过着，然后，慢慢的感到了乏味无聊。但是，我还是会静静地站在湖边，看着黄家湖另一边的灯红酒绿，想象着我没有的这个城市有的东西，仍会落寞，仍会纠结，仍会向往，但也仅仅是向往。

一直觉得自己的大学生活是无悔的。这两年，在黄家湖的两年，我从来没有停下过自己的脚步，一直在往前走，从来不敢停留。

两年来，我像一个疯子，每天都在忙和忙中度过，吃饭时间，上厕所时间，洗澡时间都是挤出来的，我依然不会忘记大一时候每天晚上在每个人都入睡的时候我一个人静静地去卫生间，每次从滴答滴答的水声中惶惶恐的经过，每天面对着不同的面孔，每天早上睁开眼，从来没有精神疲惫过，在别人眼里，我一直都是那个睡觉最少，精力最旺盛的一个。我真的不知道我图什么，但是我知道每一件事我都用心的去做了，当然，我自己也不是不知道，清闲也是过，忙碌也是过，但是我真的很喜欢或者习惯了这种忙的感觉，如果真的没有事情，我还会去自己找事做。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

其实我现在特别希望时间能够倒回，我什么都不做，就做一个普普通通的同学，每天学习生活嬉戏，什么都不用想，什么都不用考虑，什么都不用瞻前顾后，不需要去考虑到每一个人的感受，不需要去体谅无理之人对自己的不好，不需要去用我跟别人不一样我要忍着之类的话来让自己受委屈，不需要每天那么匆忙，不需要让别人在背后议论我照顾到谁了，对谁公报私仇了.......如果我什么都不是，我是不是就可以和一个正常的大学生一样，有自己的生活，有自己的想法，会跟着你们一起肆无忌惮的闹啊，笑啊。

第一次感觉到，有时候，并不需要立刻让别人原谅自己理解自己，只要自己真的无愧于心，该是属于自己的，永远不会错过。

暑假，我们大多人去选择出去找兼职，男生女生，稚嫩的内心，在社会的表面轻轻漂了一圈，虽然疲惫不堪，但是，我们都懂，这就是我们以后要面对的。出了这个大门，我们真的就什么都不是了。

那次，心情真的很不好，我一个人在操场上跑了好多圈，听着菲姐的歌，忘了时间，停下来后，依然疲惫不堪，不是身体，而是整个心。操场上已无一人，一不小心，脚扭伤了，我听到了骨头断裂的声音，我硬是坚持着，一直坐到天亮，踉跄着回到宿舍。。。。。然后，医院。

第二天，我发神经似的，瘸着腿，去了美发店，于是，在心情极其糟的情况下，结束了我又黑又直的长发飘飘的日子。

不知道是什么综合征，现在想想很后悔。

特别想念自己那头黑长发，那种单纯的再不能单纯的日子。

暑假回了一次家，呆了七天，每一天都是惊喜。虽然你们都没回去，但是这样，我也可以静静地感受一下这个小村、这个小镇、这个小县城，给我的独特感觉。虽然我没在这个村子里长大，但是我知道我始终是属于这里的，我大口大口的吮吸着他的气息。我爱这个小镇，我在这里长了十八年，虽然他的样子变了，人也变了，但是不变的，依然是曾经发生过的那些事儿，那熟悉的叫卖声，熟悉的阳光里附带着的慵懒的岁月的气息。我爱这个小县城，在我有关青春的日子里，是他陪着我一次次度过了那些向成熟迈进的坎儿。

看到乐乐有了自己的小宝宝，想想我当时从路边捡她回来的时候，她只是一只奄奄一息的白花花的小狗，那么脆弱，那么自不量力，现在它每一次在我跟前半抛，跳动，我都不会觉得那是一只狗狗，那是一个灵魂，我总能强烈的感觉到生命的气息。她现在也可以当妈妈了，原来，生命，真的这么神奇~看到爸爸妈妈哥哥奶奶依然是那样开心，那么平和，那么健康，我真的感到我是有多幸福。多希望时间能永远定格在这一刻，不往前走，亦不往后退。

再一次来到了大武汉，一下车，便感受到了他热情的气息。那闷热的天，依然是那么刺激和温暖。

。。。。。。

一直问自己，

这是不是我一直想要的生活，只闻花香，不谈悲喜，喝茶读书，不争朝夕。阳光暖一点，再暖一点，日子慢一些，再慢一些……

不去期望，失去了不会伤心，得到了便是惊喜。

当我们喜欢上一个人的时候，她是展现在公众面前的样子：自信 优雅 时髦 幽默 体贴 善解人意。当我们爱上了那个人，才发现她身体里那么多喜怒哀乐，她的悲伤 软弱 无理取闹 她的种种，让你觉得你怎么会爱上这样一个人。这个时候我们总会忘了一件最重要的事——你能看到这些，是因为她也爱着你。于是，我很害怕有一个人，有一天也开始慢慢了解我。在没有百分之百的把握之前，我不会把自己的这样一面给别人看。当然，有赌就会有输赢，人生在世，何尝不是走一步，赌一步呢~

在我眼中，爱情就是一场冒险，赢了，厮守一生；输了，那个比朋友更近的人，连朋友都不是了。

那么，我是赢了，还是输了？

备胎不是我想要的，其实，相爱很简单。

如果我再也碰不见你，那么早安，午安，晚安。

——《楚门的世界》

我知道，也懂得，也慢慢体会到了，也特别不情愿的承认了，有太多的人，始终还是充当了我人生中的过客的角色，有那么一段时间，我还是自欺欺人的告诉我，告诉你，你不会，我不会。但是，慢慢的，时间还是让我们无言的接受了一切，或者，这才是最正常的最原始的最应该的。我无法想象，当我披上了某一个人的婚纱，之前的所有的所有，也将会慢慢的变得像那婚纱一样，白了，淡了，结束了，开始了。所有的，或许那时候我更希望之前的所有，都不曾发生过，所有苦苦觅求的结果，不就是为了找这个婚纱的归属么~

我们总是这样安慰自己，在未来会遇到更合适的人，但，最适合我们的那个人也许就在我们面前，或者就在我们身边，我也曾以为，那个人是永远在哪儿的，但就是会有那么一天一转眼，一切都变了，也许明天早上他一出门，我或者就失去他了，因为这样，我们就更应该好好想想自己到底要什么，后悔，是最可怕的事情。

我承认，我是一个自我感觉特别良好的人，我不会去特别的患得患失，总觉得，上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有...... 然而我一次次的得到、失去，突然让我变得不知道，我到底需要的是什么。但是，我依然喜欢失去，因为失去可能是一种生活的福音，它预示着我的另一种获得。大舍大得，小舍小得，不舍不得。 于是，每失去一次，我就开始微笑着迎接下一次的得到。

害怕堕落，害怕残忍，害怕不单纯，害怕冷漠，害怕世俗，然而我却一步一步的，在这些字眼的危险地带走过，每走一步，付出的，都不仅仅是迈出一步那么简单的勇气，还有信仰，还有期待。我努力地告诉自己，我不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。 但是，我真的发现，太难了，我甚至不能控制自己，我经常摸着自己的左心房，问自己，我快乐吗？有么有一个人真的不可替代？答案是否定的。无数次，我知道了，谁离开谁地球依然还会无休止的转动，不会停留，不会止步。

于是，最终，我只能安慰自己，我爱的，依然是我自己。

我知道，若干年后，我也会跟正常人一样，要做一个决定，或者有关爱情，或者无关感情，或者只关生活，诚惶诚恐的，我还是会抱抱自己，特别骄傲的对自己说，我做出的最艰难的决定，最终会成为我做过的最漂亮的事。无所谓他结果怎样，成功，失败。我只知道，我曾经期待过。

其实我更希望自己是个瞎子，这样我就不会用眼睛看人了。 用时间和心看人，会更有安全感吧。

有人说我单纯，有人说我可爱，有人说我老练，有人说我成熟，有人说我老土，有人说我时尚，有人说我老，有人说我年轻，于是我也慢慢的看清，其实看一个人怎样，只需要一种心态。但是，我依然觉得我还是单纯的，或者应该说是傻，我很庆幸自己现在依然可以拥有这样一个傻子的心态。

一直梦想着自己以后可以找到一个成熟的、稳重的、大气的、上进的、简单的、懂我的，对我家人好的，能够理解我的过去，包容我的现在，相信我的未来的伴侣，无所谓年龄，心知就好，无所谓身高，有高度就好，无所谓身份，是人类就好，无所谓财产，我很好养，一碗面条一杯矿泉水就可以打发。

于是，我开始冒险。

我一直都在赶路，赶路，不停的赶路，不敢停下来，哪怕只是无方向的小跑。努力地让自己变得充实、完美。不管未来怎样，我还是会不停的赶路，不停地。

你念，或者不念我，

情就在那里，

不来不去；

你爱，或者不爱我，

爱就在那里，

不增不减；

你跟，或者不跟我，

我的手就在你手里，

不舍不弃；

来我的怀里，

或者，

让我住进你的心里

默然 相爱

寂静 欢喜

突然，不知道该怎么往前走了。

是我太天真，还是，我太幸运。

命运总是这样可笑。

来不及构思，便频频上映。

那我是该爱自己，还是，爱命运？

多想，永远停留在这个时代，这个季节。

这样，就不会面对很多东西了。

很害怕，过了这个季节，

很害怕，自己长大，

生活是否还会让我留住我这仅有的廉价的善良 天真 以及那份纯真

害怕往前走。。。

生命中最幸福的一件事，莫过于，为某一个人，改变自己。最值得回忆的一件事，莫过于，你曾经也那么痴狂过。最遗憾的一件事，莫过于，你始终没有走出你所在的圈子，去奋不顾身的追逐你梦想得到的。

那么我应该开心。不管以后如何变迁，不变的，是我自己。我要守着自己。我是我自己的归人，过客永远都在不停的赶路，变换。

特别幸运，在初中转学到华育，最大的收获就是认识了二炮、二憨、黑脸、鸵鸟、王谦、小飞、文豪（好吧，都是男人），我知道我在你们眼中从来就不是个女孩子，你们都把我当自己的哥们儿看，这让我无比激动和放心。我不敢想象或者保证我以后结婚了会不会因为我老公的关系跟你们疏远，但是有一种感觉永远不会变质。每一次当你们看到我状态不好的时候，都会接到你们的电话，你们陪我说，陪我笑，陪我闹，不在乎长途，不在乎电费，多希望这种情分能一直保持下去，当我们各自在冰冷的城市奋斗的时候，还知道有人关心着，在意着，虽然这种关心、在意并不会让我们成为无话不说的恋人，或者相守一生，但是，我也懂，这种感觉，恋人、夫妻之间不会有。当我在远方，有人知道我活着，真好。

一个人一辈子能遇到多少人。时间是一个过滤器，会为你滤出跟你有关系的人。有人牵挂，真好。

香菜永远都是一个谜。一个时代的谜，一个无人能懂的谜。

谢谢这个暑假，谢谢这个夏天，谢谢我亲爱的大武汉。

太多太多。

生命，算什么。生活，算什么。世俗，算什么。

人生若只如初见。

我，还是我。我想跟幸福并肩。

得之坦然，失之淡然，争取必然，顺其自然。