路

当我再次走在这条小路上的时候，已经是半年后的某个夏日午后，因为公司停电放假，我就和女儿回了趟老家。这时候的小路两旁已经被疯长的小草占领了，只是中间依稀露出红色的路砖。每次走在这条小路上，总是会有许多道不明又理不清的情愫充塞我的大脑。我从一个牙牙学语的小毛孩成长到一个青春活泼的大姑娘，在这里留有我太多的情感，太多美好的记忆。

每次回家，总喜欢站在门前的这条小路上，举目望着眼前这一大片一大片漫山遍野的绿，葱郁的树林，疯长的绿草。无法掌控的思绪便会徜徉在这绿的海洋里，随着风起的绿浪慢慢的蔓延开来，侵蚀了我的双眼，我的耳，继而迅速占领了我的大脑。总是不由自主，不经意间就会想起充满绿色的纯真的年代，还有我们是怎样走过的那些疯狂岁月的点滴。

在这条小路上，因为喜欢唱歌跳舞，从家里偷拿出母亲珍贵的红方巾，一路唱一路跳，想得到别人赞许的目光，可最终得到的是父亲的一堂严厉的政治教育课。因为红方巾最终丢失在这条小路上不见踪影。

在这条小路上，因为某个考试没考好，而没得到爸爸那五毛钱的奖励，竟赌气脱衣离家出走，可还没走到这条小路的尽头，却因害怕这漆黑的夜而坐在地上大哭，最终获救，但牺牲了一只耳朵，被父亲拎回了家。

在这条小路上，我们姐妹三个就像一只只的小鸟，怀揣着梦想，展翅翱翔在广阔的蓝天里，因为渴望外面精彩的世界，走出大山，拥抱世界！在这条小路上铸就了一个又一个美丽神话。

在这条小路上，我一直霸占着某个人的自行车后座近两年的时间，只是因为贪念那种温馨的感觉而不愿去学骑车，那位司机是一个叫做小林的男孩。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

在这条小路上，我遇见了我第一个喜欢的男孩子。他的身份：我的邻居，职业：学生。

在这条小路上，我也错过了我人生中的第一个幸福。自以为那是一场见不得光的单恋，不会有结果。当我发现，我竟然一直是那个人的心动女生时，我就已经错过了。

在这条小路上，某个漆黑的夜晚，我想对喜欢的人说出那三个字，也许我还不够勇敢，不够成熟，也许不够喜欢，最终为了“现实，理智”，放弃了“自由，追求”，最终明白“错过了一次，就错过了一辈子。”

在这条小路上，第一次，我的父亲把我的手连同我的幸福交到了那个叫小泉的男孩子的手中，并警告他说，“小伙子，112斤，好好待她，”那时，我们认识还不到50天。

在这条小路上，当踏进那辆叫婚姻的汽车时，第一次拥有了二个温暖的家，在新家里，男主人给我起了一个新的名字叫“妻子”，“老婆”是呢称。

在这条小路上，第一次抱着一个可爱的小姑娘回家看望我的父母，那个小姑娘叫我“妈妈”，叫我的妈妈，“奶奶”。

在这条小路上，第一次老公开着新车载着我们的欢笑和祝福来给我的父亲祝寿，父亲那爬满笑容的脸赚足了乡人无尽的羡慕。

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还是在这条小路上，十年后，第一次在这条小路上遇见那个叫小林的男孩，不，更准确地说，叫小林的男人。我们竟然一句话也没有说，但那眼角难掩的哀怨却足已把我淹没和吞噬。尽管只是淡淡的一笑，淡淡的一回头，便已定格，成为永久的记忆，让我明白，我最终还是失去了他，我最好的朋友。

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在这条小路上，留下我太多的美好的回忆，太多值得珍藏的美好记忆！

一、

从我记事起，晓林就住在我们家隔壁，因为我和他同龄，彼此性格又合得来，所以他一直是我的玩伴，上小学的时候，我和小林又是同班同学，所以从一年级到六年级生活状况就是，早晨小林会早早的背着书包守在我的家门口，而我总是在他的催促声中吃完饭，然后飞一般的一手抓起书包，一手拉起他那娇小的手冲出家门。嘴里还不停的抱怨着，“你呀，就知道催，简直比我妈还烦，迟早有一天我的耳朵会被你轰坏的，你要赔！”而他很少发表他的意见，他总喜欢在一旁静静的听，偶尔会说两句，“你能不能像个女孩子！瞧你的嘴上的饭粒，淑女点！“然后很自然的帮我拿下饭粒，我从来对此不屑一顾！现在想起来，感觉真有点好笑，但那时大大咧咧，根本无所谓！

后来，小学毕业了，在等待初中开学的那段时光里，小林学会了骑车，身边好多小伙伴们也都学会了骑车，甚至可以大摇大摆的骑车去上学了，因为喜欢躲在他的身后享受着那种感觉，而我也为了霸占他后面的座位一直到了初二下学期才学会，我总是觉得后座闲着也是闲着，而且这样便于讲话，我喜欢静静地挨着他，听他说他们班上的那些事，以及家里的那些烦心事，尽管到了初中，我们就被分开了，我在5班，他在3班，但是早晨小林还是喜欢来等我上学，我总是在看到他的身影的那一刻狂扫我的早餐，然后飞一般的跳到他的后座上，抓住他的衣服出发。我们总是有聊不完的话题，班上谁和谁好了；这次模拟测试谁考了最高，谁考了最低；还有就是家里的那些花咋样咋样了；我看上了哪家的衣服，爱死了——-不管是上学，还是放学我们总是有一箩筐的话要说，又总感觉说不玩。我们两家靠在一起，放学的时候，小林总喜欢把车子直接骑放在我家门口，做完家庭作业的时候才回家，一掏出作业，我就像只小喜鹊一样，嘴巴就说开了，而我总是在他用笔敲打桌子的时候才知趣的闭嘴，而他总是摇摇头，说，“你呀，怎么跟你姐不一样呢？”有时我会争辩几句，可是说着说着我就理亏了，的确我没有她们优秀！看我蔫下来的脸就知道我难过了，他还是会敷衍的夸我几句，尽管有时一看就很假，但我还是很享受他夸我时，那眉毛稍稍上翘的感觉，很漂亮，有时我也会嫉妒的说，“你那一双眼睛应该是女孩子的，那么漂亮！”“是吗？给你好了，要不我以后就做你的眼睛！”看着他那扑闪扑闪的大眼睛，我又好像做贼似的躲闪开来。那双会说话的眼睛好像能把人看透，看得我有点心虚。尽管那个时候根本无法理会自己为什么心虚，但是我又爱极了那双会说话的眼睛。

二、

初中生活枯燥而又繁忙，总是有做不完作业，试卷整天漫天飞。最讨厌的就是老师总是喜欢拖课，叮铃铃的下课铃响声冲耳，可老师却还在那之乎者也的讲着，老天！我总是拼命的在纸上乱画来消除我的烦躁，还有就是害怕错过“司机”的末班车，因为我不想让小林等我等的太久，以及遭到那些同学们异样的眼光。所以，刚说完“老师，再见！”我就会拿起早已准备好的书包飞一样的冲出教室，然后和小林消失在放学的人潮里。他那守望的笑容，至今我还依稀记的，憨憨的，很温暖。有时很像我的兄长，我的父亲，总是温和地责怪我，“干嘛跑那么快？不急这——”而我根本不理他，拉起他，自顾自的说起班上的事，以及学习上的一些小问题，还有那些讨厌的老师，有时我们会买点小吃，边走边吃，边吃边聊。不过这些都是有时间控制的，尽管我很享受和他一起的快乐时光，但我更不想让妈妈担心。

为了支撑三个孩子上学，父母很是辛苦，家里总是有忙不完的家务和农活。记得有一次，下大雨，又值农忙期，一般这种情况家里人很少给我送伞，而我所享受的一直是小林的那把伞，那一次雨下的特别大，还没下课的时候，小林的妈妈就已经把伞送到了，有时候，我竟会有一种自嘲的想法，男孩子比较金贵，但是说实话，我们小时候，“重男轻女”的思想还是挺严重的呢。一般情况下遇到大雨堵住教室门的时候，我会在同学们羡慕和嫉妒的眼神中享受着小林给我带来的照顾，我还是那样，抓起书包疯一般冲到教室的走廊尽头，迎我的依然是那憨憨的笑容，还有那把在风中摇曳的黑伞。我也不知道，我什么时候开始迷恋这种感觉的，但是繁重的学业让我没有更多的时间去想这些事，而我也是理所当然的认为，我们是朋友，我们是哥们，这有什么好嫉妒的，没见识。坐在后座上，我撑着伞，可是雨很大，伞却很小，不管我怎么努力，我们的身上都湿了，家乡的小路以前铺着砖头，因为岁月的冲刷，已经变得坑坑洼洼，很不好走，有一句古话怎么说来着，叫“屋漏偏遇连夜雨”，这时车子也出问题了，车子的链条被什么卡住了，不好骑了，小林只好推车，我撑着伞，快到家的时候，小林的妈妈已经不放心的出来接他了，看到我们俩狼狈的样子，脸色从欣喜变成愤怒，继而快速地变得很青。我们俩谁也没敢吱声，这次小林没有到我家写作业，我们都很害怕这场暴风雨的再次发生。

经过此事后，我们俩有意走的淡了，以为这场风暴很快就会过去，可没过几天，母亲在我快要睡觉的时候来到我的房里，捏捏我的小手，很温和地跟我说，“现在学习还忙吗？作业做完，早点睡觉，明天还要早起呢，知道吗？”然后拍拍我的头，“快点睡吧”，然后起身走到房门口，当要带上门的时候，（我想这才是重点，）母亲突然回头说，“你已经是个大姑娘了，以后不要跟那些男孩子走的太近，免得邻居说闲话。学习是你当前的任务，知道吗？”当时我有一种想反驳的冲动，但我看见母亲那满脸的皱纹和门把上那长满老茧的双手的时候，我觉得所有的言语都是苍白和无力的。然后在母亲轻轻关上门的时候，脑子一片空白。

日子总是过得飞快，早晨小林依然会等我一起上学，晚上我们却很少结伴回家了，更别说到我家写字了，我知道也许他也遭遇了跟我同样的事情。每天进学校门的时候我也不再说那一句话，“放学在校门口等我”。我不停地努力着想把它改掉，尽管这句话说了很多年，我开始拼命的学车，来改变每到放学就落跑的现状。有时候，在走廊的尽头依然会看见他那憨憨的面孔，而我总是摆出如无其事的面孔跟他说，“我还有事，你先走吧”，然后面无表情的在他面前走过，不顾他那哀怨的目光。可是谁会知道，为了躲避他那温和的笑容，我总是在学校绕一大圈之后，才从校门口出来。但有时候，他也很固执，也许有时谎言说的多了，连自己都不相信了。我说不过他，落败的时候，还是会坐在他那熟悉的后座上，说说笑笑地回家。我也不知道，从什么时候开始习惯这种感觉，很温馨！很让人迷恋！更让人怀恋！

接下来的一段时间，我忙的要死，为了让自己不再依恋他那憨憨的笑，舒服的后座。一放学立马写作业，写完我就拉着小林教我学车，因为学车时，要人扶着后座，不然我怎么上去，很自然就想到了小林，他一直是我的好朋友嘛，再说，他是男孩子有手劲，我的那些小姐妹们都跟小姐似的，根本不能指望。还有一个重要的原因就是，我害怕她们笑话我，要是传到学校里我的丑态，那多丢人呀！可小林不会，在我眼里我们是哥们，哥们就得讲义气不会泄露的。一天，两天，三天————一开始不是压坏了菜园的栅栏，就是擦伤了小腿，小林虽说是男孩子有劲，可毕竟还是个孩子，有时候，我不免发牢骚，“扶稳了，扶稳了————”，话还没说完，我就倒下去了，我很倔，“再来，再来”，可小林总是那样淡淡说，“别急，别急，慢慢来”，“扶着车头，看着前方————不要看脚下，不要乱想”，“看着前方，就死劲的踩——”，可还没说完，我又倒下了，有时我也会把他一起带倒，擦伤他的手，眼泪立马会在眼圈里打转，拼命的想忍住，我不想在他的面前表现的弱懦和没用，可每次看到他那温和的笑脸的时候，我眼泪就决堤了。眼睛模糊了一大片，可耳朵还是听的见他说，“你怎么变的不像以前的你了，哭有什么用，什么事都的慢慢来，这不像你的性格。”然后会擦擦我那泪汪汪的大眼睛，拉着我的手说，“走，我们再来——-”，这时候，我感觉他像我哥哥，不，更像我的父亲，听起来特别温暖，特别感人。暖暖的，很贴心

因为有“名师”教导，在初二下学期，我就已经可以加入他们的骑车行列了。小的时候，乡里的小伙伴都玩的很野，放学的时候总是不扶车把并排骑，把笑声散的很远。，我刚学会，小林每次都跟我说“不要跟他们并排骑，那样很危险。”有时候故意骑很慢，而我也不可能让他一个人落单的，因为我们是朋友，就这样，夕阳总是把我们的影子拉得好长好长。如果有个照相机把这一幕幕拍下来就好了，如此温馨的场面所塑造出来的肯定是最美的画面。现在我不可能是他的负担了，再也不用担心他母亲的冷脸了，我们又恢复了以前那种你追我赶的快乐时光。尽管有时候同学会说，“你们的感情不错嘛，恋爱了吗？”而我总觉的这根本不是个问题，我们从穿开裆裤就认识了，感情不错，很正常呀，咱们是哥们。慵懒的我一向对这些没有太多的关注，也不愿花时间去想这些事，“这很重要吗？”“不，当然不。”“女孩子就不能有异性的朋友了吗？”“女孩子不能和男孩子走的太近吗？”“她们一定是嫉妒我有这么好的哥们。”“一定是，一定是。”脑子里有时候也会上演这样的对白，可每次放学的时候，看到那张憨憨的笑脸的时候，这些问题也不知跑到哪里去了，管他呢，一群没见识的家伙。

三、

这些快乐的时光总是过的很快很快，转眼中学毕业了，不知道上天是有意还是无意的，我们竟然在炙热的8月到同一所高校报了名，当我在长长报名队伍中看见他时，脑子里，一团乱麻。

当初害怕会因为不同的选择，我们可能要很长时间才能见面，再说这些是他人的权利，我也无权干涉。放假的这段时间我很少去找他玩，彼此好像害怕触到痛处，我们都有意的避开这个话题。没想到，今年的夏天，我们还真又想到一起了，在我看到小林的那一刹那，茫然——吃惊——欣喜，脑子一片混乱，不自然的摸摸头说“这么巧。”他还是那样，憨憨的，不带一丝的讶异，好像一切都在他的预计之中。在我还在困惑的时候，他拉着我的手说，“还傻愣着干嘛，不去排队吗？”“哦——“我还没说完，很自然的就被他拉走了。很自然，一如小时候一样，大脑竟有一时的短路，但那柔暖的双手我还是清晰地记着，还有那个叫小林的男孩的憨憨笑脸。其实，当时的我根本不知道小林为了报考这所不起眼的高校和父母发生了争执，的确，这只是一所普通的学校，只是在后来的后来才知道为什么————-

高中的学业更加的繁重，高中的生活更是单调的要命。高中里的女孩子完全都是些大姑娘了，恋爱成了枯燥学业的自然产物，谈恋爱成了那些厌学孩子的另一种生活渠道。晚上自习课结束后，学校的小食堂成了恋人的公共场所。那些年轻人一般都会在那里享受他们所谓的快乐时光。有时候，我和小林也会去光顾，不过我们的身份是哥们，一开始也会有好朋友说，我们像恋人，小林总是憨憨的笑，不承认但也不否认。而我则大大咧咧的拍拍小林的肩膀说，“怎么可能，咱们是哥们，很多年的哥们，是吗？”说完自然看向他，并得意地说，“我们认识的时候，你们还不知道在哪里呢。”然后拉着小林的手消失在同学讶异的目光里，也许这样的戏码上演的太多了，大家也习以为常了。我们双双出入食堂也并没有引起太多的“关注”，（大家都知道，上学是不允许谈恋爱的，后果是开除学籍。）在高中的三年里，我都无偿地享受着小林的关心和照顾。尽管在好朋友的眼里看似浪漫的暧昧，我却显得很无辜。而小林则是很淡然。

四、

高中的生活过的飞快，转眼即逝。我和小林都落榜了，从学生变成了待业青年。不久，我就离开了家，跟姐姐到纺织厂工作了，而小林也随他的父亲出去打工了。但这些似乎都没有影响的到我们的交往，我们经常打电话，发信息，我们生活在网络的世界里。尽管我们有时候要等一年才见一次面，但是我们仍不减儿时见面的热情。我不觉在想，我们是不是真的恋爱了，但是我们谁也没有实实在在的去面对这个问题，大家还是快乐的相处着，我们现在已经是成人了，已经完全可以为自己的行为负责了，即便真的恋爱了，也很正常，我们就像彼此的影子，就一直这么走过了很多年。

我以为他知道，他明白，我以为我了解他，我以为他也懂我。可是，当父亲有意向要给我介绍对象时，我带着“我的以为”去找他的时候，他却显得很淡然，我们俩默默的走在家乡的这条小路上，一直走，一直走，谁也没说话，面对我焦急和伤心的双眼，他才从喉间挤出一句话，“如果你觉得你是对的，你就坚定自己的选择。”“我是你最好的朋友，你的幸福就是我的幸福，我希望你幸福——”到后面，我就听不清了，我也不想听了，我很愤怒他的行为，还有他那淡漠的表情，想要咆哮，我的心快要爆炸了，如那汩汩的火山，可是我还是忍住了，也许一直是我个人的一厢情愿，也许他从来都不曾喜欢过我，我们只是哥们，是哥们，仅此而已。那晚，我们没有说更多的话，只是默默的在这条小路上走来走去，夜静可怕！像要把我们吞噬了。

尽管我的心情很低落，但是我不想让家人为我担心，第二天，我就离开家去上班了。在往后的日子里，小林还是经常出入我的生活，关心我的工作，我的生活，一如当初。尽管有时候，我会故意躲着他，但是很少得逞的，一如上学时的情形，我们彼此太了解了，对于他，我总逃不了。有时候，我会故意提起某某的名字，说说他们的好，而他总是淡淡的笑，温柔的笑容把我的心虚暴露在阳光下，消失殆尽。我喜欢他，可是他怎么就不明白呢？我们是如此的熟悉，他不可能不懂呀，还是他根本就没喜欢过我，他只是当我是他的哥们，想到这些，我的心已是千疮百孔，但回想在人生茫茫旅途中，有这么一个好朋友，我就应该知足了，我更不想因为这些疯狂可怕的念头，而失去我最好的朋友。

我们每次见面，除了惊讶，剩下了就是快乐了，当我自以为看清楚这一切的时候，我的心也变得坦然了，把属于他的那份记忆尘封，放在心里的某一个角落里，让它随着岁月的轮回，变得虚无缥缈，消失的不留一丝痕迹，可总是就在你以为他已属于过去的时候，小林总是会出其不意的时候出现在我的面前，依然带着淡淡的笑容，让我毫不设防，有时候，我挺恨他的，干嘛要来招惹我，可是我无法启齿，都是我的错，他很无辜不是吗？我也不想失去这么好的朋友，每次他来看我的时候，我们都过的很愉快，有时候，我想从他的脸上找到一丝喜欢我的蛛丝马迹，可是每次都徒劳。我总在很愚蠢的想，也许这很正常，一直不都是我一个人单相思对吧，我为我的想法脸红，心虚。一切都让它过去吧，我们是朋友，最为常态的朋友，这是也许最好的结局，最起码我不会失去他。

也许这样也好，淡淡的，若有若无的思念，有意无意的眷念，不要刻意的去渲染什么，去抓狂什么，也许那只会把彼此仅剩的一丝情感消失殆尽，一切的一切都顺其自然吧，我们可以真真切切的哭，潇潇洒洒的笑，就算永远的分开了，至少还拥有这些温馨美好的记忆。

五、

我老公的父亲和我的父亲是战友，他在临终的时候，把唯一的儿子交给了我的父亲，而我的父亲或许是为了让他走的更放心些，在那个标识着“肃静”的病房里，父亲把我和我的婚姻也交给了那个近乎陌生的年轻人，彼此了解到只知道他叫小泉，一个黑瘦的23岁男孩。

我的挣扎，我的疯狂，我的抗议，最终成了我一个人的独角戏，因为没有观众，父母把我的一切归于我的幼稚和不成熟，还大度表示出不予追究的政策。我是他们的私有财产，权限有限，还没有过多的自由空间，而那个叫小林的男孩无形中成了窥视他们财产的“小偷”，朗朗乾坤，怎能容忍。母亲和父亲再次站在同一条战线上，一致对外。大战胜利，我却成了这场爱情保卫战的牺牲品。

在那个漆黑的夜晚，我想从小林那里得到安慰，想明白他的心意，想听他口中说出那三个字，可是没有，我很失落。我虽很希望，但他却不明白。

遇见了心爱的人，可以说是幸运的，无论结局怎样，都可以说是幸福的。白头到老，固然很好，如果为爱情伤心，也都很幸福，因为，毕竟爱过，尽管他没有我爱他那般喜欢我。听起来也很阿Q，但至少他还在我的身边，因为他是我的朋友，最好最好的朋友，一直是，一直都是。把爱情那个环节划掉，我还是当初的那个我，每每遇到烦心事第一个还是会想到他，尽管，我也许并没有想要或者真正的从他那里得到满意的答案，只是习惯了。习惯了身边有个他，还有那个憨憨的笑容。

我觉得现在老天对我还是很公平，人生中有三件让人幸福的事情：有人爱，有事做，有所期待。有人爱，不仅仅是被人爱，而是要主动爱别人爱世界，也许小林不可能是我的另一半，但是我爱了，知道了爱对一个人的意义，知道了爱对一个人的重要。尽管结尾很凄凉，但过程很美丽；因为有爱，所以有事做。有事做，就会让每一天变得充实，变得有意义；因为有爱，所以就会有期待，就会有希望，就会有动力和激情，生活就会变得更加精彩和美丽。拥有着世界上最好的朋友，因为有他让我的世界变得如此的丰富和精彩，我想，我还是很幸运的，很幸福的。

六、

2001年十月份，父亲因操劳过度得了食道癌，出院大约一个月后，家人就把我的婚事提上了日程。伤心挣扎过后，我也变得坦然了，一个人来到这个世上，不停的忙碌就是为了找寻自己的另一半，找寻自己的幸福。这样我们就不会这么累了，我们在被冠冕上“成人”两个字之后，我们就不可能，也不允许所有的事都按照自己的意愿去做了。因为我们在这个社会大家庭中，不是独立存在的。一切都是上苍冥冥之中注定好的，对于这，谁也无能为力。

因为他是我的父亲，我是他的女儿，他给我的肯定是最好的，尽管只是他一个人的想法，他一个人的一厢情愿。但他是我的父亲，所以我选择接受，尽管爱的很自私很荒谬。

许多事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，也许生活中并不需要这些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。一如我的这段情感历程，让那些往事尘封吧，尽管不情愿，但是现实让我变得很成熟、理智。

七、

2002年夏天的一个午后，父亲催促我和小泉的婚事，最好订个婚，好让我们之间的不冷不热的关系画上句号，出乎父亲的意料，并没有像上次那样表现出极大的冷漠和烦躁，那天我看起来很平静。因为我明白，我不可以再这么自私，父母为我们付出了很多很多。头上那爬满的银丝和那双被岁月雕刻的不堪一目的双手，还有那些留在岁月里的微驼的背影，还有——-很多很多是我的拙笔无法描述的，我很惭愧，很心酸，女儿是父母的贴心小棉袄呀，可是我————-让我好好的爱他们一次吧，哪怕是错的。晚上，小泉商量明天去扬州买枚戒指作为礼物送给我，因为考虑到他的家境不是很好，父亲就商量着说，仪式就免了吧，其实我知道他此时跟我说的，不是商量，是已决定，只是现在告诉我一下。我表现的很淡然，没有过多的发表我的建议，因为我知道，那些终会成为保留意见。我只是淡淡的笑着说，“好吧，可以呀”，就这样，仅此而已，他们预想的乌云密布，没有；预想的狂风暴雨，没有，什么都没有，父母他们竭力掩饰着内心的惊讶，但是在那爬满鱼尾纹的眼角，我还是捕捉到了那一丝夹杂着欣慰的喜悦，似乎那眉头也舒展开了许多，没有那么深的沟壑了。尽管是一丝，我还是有点高兴，最起码我能为他们做点什么了，哪怕只是那么一点点，我就很满足了。

第二天，吃完早饭，我们结伴去了扬州。说实话，我也不明白当时是怎么想的，上车之前，鬼使神差的，我就给小林打了个电话，说了事情的大概，最后我跟他说希望在金店能看见他。也许这才是重点，可我也不明白为什么要这么做？我想我是疯了。我和小泉坐在奔驰的列车上，他问我答，气氛显得很落寞，小泉并没有因为我冷漠而纠结什么，到站时，还是默默的帮我开了车门，一手拿着我的背包，一手搀着我的小手，脸上带着淡淡的笑，往店铺走去，很干净像小林的笑，我大脑真是疯了，现在还想着那个叫小林的男孩，我想挣脱他的手，可是挣不开，也许他握着的是他一生的幸福啊，他怎舍得，我竟然对他是如此的执着感到一丝的惊喜，而更多的是惭愧。

当我们出现在金店里旁设的茶座时，小林竟然已经在哪里了，他知道我的习惯，每次到这边来玩，都喜欢先到这里坐坐。其实我也没预想他会来，很吃惊，又夹杂些窃喜，我分明看到小泉那淡淡的笑容里忽有阴暗刮过，但那只是一刹那间的事，我顿时感觉，我定是这个世界上最恶毒的女孩子吧，但是那只牵着我的手的手却一直不曾离开，还有那淡淡的笑。直到入座，他才礼貌的说，“好巧，在这里遇见你，你是小林吧。”“是呀，好巧，我到这边办的点事”，小林说的有点急，泉竟无视我们的错愕，然后回头对我说，“你渴了吧，你先坐，我给你点些喝的”，然后才离开，才放开我的手，而那淡淡的笑容一直挂在嘴角。当小泉一离开我的视线的那一瞬间，我的委屈顺着眼泪就决堤了，小林看见我哭了，忙给我拿了纸巾，“怎么了？怎么了？——-”“我该怎么办？”“你说，你说——”小林很焦急，“我为了他们放弃了所有，我一定会后悔的，而且现在我就已经后悔了，怎么办？”“你疯了，但你可以现在就放手”，“我已经答应了他们————-我不能再这么自私了，我的父亲都那样了。”“如果你觉得对，你就去做吧”，“可我不爱他，我——”我已经无法言语了，我想要告诉小林，我爱的是他，可我说不出口，走到今天这个地步，不能再让更多的人牵扯进来。理智告诉我，这个时候，这种情况下对一个不曾喜欢过自己的人说出你喜欢他，那是多么愚蠢可笑的事，我不愿让更多的人为此受到不必要的烦扰，我不能这么自私。一时间，我在那默默的抽泣着，小林就这样一直默默的坐着，我仿佛在他的脸上看到那种痛苦纠结的表情，可是一刹那间就不见了，我以为是错觉，我还能对他奢望些什么，如果那个夜晚得到正确的答案话，我自然不会这么煎熬。可是这就是现实，我们都无法改变。

当小泉回来的时候，我还在小泣着，忙问我“怎么了？不舒服吗？”“没有，只是刚刚坐车，有点累了”。小泉递过来饮料的时候说，“歇会儿，等下我们再去看戒指，小林，你去吗？”，“我约的人还没到，我就去凑个热闹，你不会介意吧”，“哪会，多个朋友多个建议，我也不懂，她喜欢就行，再说你跟她是邻居又是同学或许比我更了解她的喜好，对吧”。淡淡的几句一时间气氛就僵了，我忙说，“好不容易才见次面，说说你现在的情况怎么样？”“我？我还是老样子，除了工作，还是工作，倒是你，很意外。”“我，我们——”我一时无语，倒是小泉解了围“是呀，我们的确有点快，我和蓝还想多玩几年呢，可是她父亲却很急，再说，结婚是迟早的事，早点办了也好，让双方的老人放下心，做儿女的也得多体谅体谅他们的心情，他们活得也很累呀，倒是你，什么时候请我们喝喜酒，我知道你是蓝的好朋友，到时可别忘了。”小泉淡淡说着，脸上还是带着那淡淡的笑容。小林轻啄一口冷啤忙说，“还早呢，我还没遇到合适的呢。”“是吗？”我插了句，猛然发觉我说的好像不是时候，忙低下头吃东西来堵住自己的嘴。这时小泉很自然的拉起我的手说，“是呀，这事又急不得，也要看缘分呀，不说了，我们到那边看看。”然后体贴的问我，“好了吗？”“没事，走吧”我心虚的应着，我想挣开他的手，在小林的面前，在如此众目睽睽之下，我还不习惯，可是小泉没有让我得逞。就这样一直被他牵着走进金店里。

当我们置身于金碧辉煌的店里时，到处金光闪闪，很有气氛。看到那些金器，真的很美，美的让人咋舌，价格也不菲。来时，父亲已经跟我说了，“小泉的家境不是很好，买戒指只是个形式，好看合适就行，不要太贵了，你们用钱的地方多着呢。”其实我不同意这桩婚姻有一小部分就因为这个，他的家境很一般，或许还算不到一般。哪个女孩子不希望找个条件好一点的男孩子，哎，不说也罢。我隐约的失神立即被小泉发现了，“挑到了吗？你喜欢哪一种？”我一时竟说不出话来，“我，我，还没看到————”这时小林走转过头来说，“你们过来看，这个款式不错，来看看。”为了打破阴冷的气氛，我立刻走过去，还边走边说“是吗？哪种？哪种？小泉过来呀，来看看，来看——-”。说的似乎有点急切，当我看到小泉的脸时，我就知道了，隐约感觉我好像又说错了。做错了吗？我又迷糊了。

小林看重那种款式是一枚镶着蓝宝石的铂金戒指。那枚戒指真的很漂亮，他太了解我了，他知道我喜欢什么颜色。以及在生活中，喜欢什么味道的饮料，喜欢哪种花，喜欢哪个人作品——因为我们认识了这么多年了，彼此太熟识了。而此刻，戒指旁边就是小林那张漂亮的脸，我当时竟然在想，如果小林现在跟我说出那三个字，那该有多完美呀，我还在想，如果他现在让我跟他走，我一定不顾一切地跟他走，可是我并没有听到，也更不可能等到。我又开始迷糊了，失神了，但这只是一刹那间的事，因为小泉那双温暖的大手握住了我，拉回了我的神，也拉回了我的理智。我现在已是别人的未婚妻，这就是现实。看到我淡淡一笑，小泉就决定买下这枚戒指作为定情信物送给了我，尽管这枚蓝宝石戒指是另一个男孩子看重和挑选的，但这些都不重要了。

这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。可是现实是，我再也回不去了，在带上那枚署着小泉标志的戒指的时候。

这一段我的一厢情愿，终是见不得光，我想，此刻我需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。忘得掉吗？真的可以吗？

在回家的汽车上，我没有说话，只是慵懒的倚在靠背上，感觉头有点不舒服，小泉也没有说话，只是轻轻的握着我手，像在沉思着什么。这次我没有挣开，这是我欠他的。

八、

我们的第一次约会就这样结束了，没有浪漫没有轰轰烈烈，就像跟一般的朋友逛街一样，很淡很淡。回家后，在我家吃了晚饭，简单祝贺。但对于今天的事，他却只字未提。第二天，小泉就南下打工了，我也开始了正常的生活，小泉好长时间没有打电话给我，也不知他的近况。（我的自私让我从没主动给他打过电话）有一天，我刚下班，门卫老爹叫住我，“小王，你的信”，当时我还有点诧异，会是谁给我写信，而且现在网络太方便了，写信这么普通的交流反而变成是一种奢侈。我看了看信封，很吃惊，因为下面署名是小泉。回到宿舍，迫不及待的打开信看起来，看完之后，我心很难过，很自责。我为我的行为感到荒谬和惭愧。

信上的大意是这样写的：

蓝，我该怎么称呼你呢，我想叫出那三个字，可是你会给我勇气吗？也许你会很诧异我如此笨拙的行为，但我更害怕用嘴巴无法对你描绘出我真正的心情，你知道，我很笨，我也知道，你喜欢字写的好看的男孩子，我这封像是蚯蚓爬满信纸的信也许会惹来你的不屑，但是我不知道该怎么做，很乱又很急切，迫切的想要让你看清我，索性就不在乎这些了，这是我第一次或许也是最后一次给你写信。

我很想你，但我笨拙的嘴巴说不出那些甜言蜜语，我感觉这些是要心灵去感受的。你是否会在某个漆黑的夜晚而辗转难眠呢，或许那是我夜夜敲开了你的心扉，因为想要看见你，对此，我很抱歉！想要告诉你，第一次见到你，我就喜欢上你了，我不相信一见钟情。但是我还是被你吸引了，你的温和和你的文采，还有你那淡淡的笑。

我很想告诉你，我可能爱上你了，可当我知道你的故事的时候，感觉不能因为我的自私而给你带来更多的困惑和烦扰。我想让你一个人静一静，想给你更多思考的空间，可这种患得患失的感觉越来越强烈，我最终不能掌控。当你看到这封信的时候，我所以很抱歉！

对于小林这个人，我一点都不陌生。当第一次见到你时，我对你也有一些了解，我想我也应该为自己负责任，因为想走近你，所以很自然的就会知道小林这个人。他一直是你的朋友，不是吗？而且你们的故事我也知道一些，说不在乎是假的，但是我也是个很现实的人，我想要的是一个完完全全的你，开开心心的你，能够敞开心扉接纳我的你。我不想看到你的落寞，你的不情不愿，你的勉为其难————我希望我可以给你一个坚实的肩膀让你依靠，让你不要再走的这么累。我希望你可以给彼此一个机会，让彼此试着去接受对方，我可以等你，一年，不久，因为对于我们来讲，我们不可能有太多的时间让我们因自私而自由的挥霍。我知道，对于喜欢的人选择忘记是一件很困难的事，我不会强求你，但我会去等，我希望我们可以一起去等，等这美好时刻的到来。

说实话，在扬州，当我看见小林的那一刻，我的确很生气，对于我们来说，这么重要的事情，你却有如此荒谬的行为，我很失望。我从来没有看见过像你这般心狠的女孩，你对于我而言，就像人生中展开了新的历程，而你就是我的主角，我是你的影子，可是你却让我在我的人生中做了回小丑。我很落寞，我想咆哮。可是，当我无意间看见你那抽泣的背影，我又恨不起来了。自想，在你这个瘦弱女孩的心里到底藏了多少悲情的故事，让你这般的伤心，我的心却又心疼起来，我蓦然发觉，我根本还没理清我对你到底是怎样的情愫。喜欢多一点？同情多一点？所以，请原谅我的自私，我决定给你，给彼此一年的时间让你忘记他，请你爱上我，不管结局是什么，我们依然可以成为朋友，所以你的父亲那边我会帮你解释的，你现在什么都不用想，只按照你自己内心真正的想法去做就可以了————-我等你！

当时没看完，我的心里就堵的慌了，无法在看下去，大脑一片空白，我都做了些什么呀。我成了什么呀？

我只是在信纸的反面写上，“这是我见过的字写的最烂最烂的情书了”，但我没有给他回信，我说什么呢？做错事了。但是我到底又哪里做错了呢？大胆的追求自己的幸福也是一种错吗？我不愿去想。好长时间，我们没有再联络，因为我无法面对这个大度可爱的男孩子。他也信守承诺好长时间没有在我的生活中出现过。而小林在那次扬州之行后也消失了，偶尔来电，说的也很简单。淡淡的问候！淡淡的再见！

九、

可是不久，小泉，他就回来了，回到了我的生活里，理由是“我太想你”，身份俨然是一位男主人的模样。我佯装生气，他只说了一句，“男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。我想，这时候，是你最脆弱的时候，你应该需要我给你爱我的勇气，难道你没有对此有所期待吗？正确的路段，正确的时间，正好遇到我的出现，这就是天意，怎么说来着？叫，叫天作之合，是吧”。说完还不忘调皮的向我眨眼，微笑的脸上表现出很无辜的样子。伪装的冷漠被那莫名而来的笑容一一击垮，把自己着实吓了一跳，他什么时候已经走入了我的世界？在一刹那间的恍惚里，我已经被小泉拉进了怀里，我感觉自己快要被他的热情融化掉了，意识模糊，只听到他在我耳边吹呼着热气说着“我太想你了，想的快疯了，所以我来了。”当一切淡去后，他会跟我说对不起，因为他真的不想给我压力。

从此小泉频繁出现在我的生活中，也会打电话给我，问问我的工作和自学考的事情，但是从来不提关于那封信任何讯息，我很谢谢他，真的，他没有给我产生任何的压力。而且我的父母那边他也照顾的很好，每次回家我都会听到父母对他的夸赞，说他经常打电话回家问候他们，尽管有点客套，但是小伙子对他们很热心，很用心。对此我还是有点欣慰，我喜欢孝顺和会照顾人的男孩子。如果工作不忙的话，他也会回家看看我的父母，顺便带点好吃的，每次一聊就会聊到很晚，而我总是在旁边听着，看到他们那热络样，感觉气氛很温馨，就像一家人，有时候下棋时，也会争执不休，不过很快就被哈哈大笑所淹没。也许我的父母早就把他当成家里的一份子了，他们相处的很愉快，只是我还有点的纠结。但是，偶有的忧伤总是让我显得有些落寞，但是小泉总是很贴心，会常常安慰我说，别强求自己，我会等你。你不用过分的担心你父母，如果无法挽回的话，我会跟他们解释的。吃过晚饭，我们会在那条小路上走走，那时的我总习惯地看看黑夜的天空，不说一句话，偶尔也会说一两句，最多的还是默默的听小泉说外面世界的精彩。有时候，我们就这样走着，好久好久，都不说一句话，夜很静，感觉都能听得彼此的呼吸声，有时候，他会自然的牵起我的手，就这样默默的走着，有过一次想挣脱他那温热的手掌的想法，但没有成功。

上苍如此眷顾我，可我到底都做了些什么。我为我行为感到自责，既然我答应了父母的决定，做出了这样的选择，那么我就应该坚持下去，为我的父母，也要为自己负责，我已经是一个成人了，不能再这么自私幼稚下去。况且我喜欢的是一个根本或者从来就不曾喜欢过我的人，想来这是一件多么荒谬的事情。

有些事不愿发生，却不得不接受；有些人不可失去，却不得不放手。有时候，我们等的不是什么人、什么事，我们等的是时间，等时间，让自己改变，等自己从那个自画的小圈圈走出来。

有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做。看清了现实，对于小林这是一份没有结果的感情，可我不知道该怎么办，放弃吗？不舍！坚持吗？可又没有退路了，于是就选择了逃避，保持了沉默。有时候，总是很傻的在想，如果小林有那么一点点喜欢我，就一点点，我也会有勇气去争取，可是我也不知道怎么去分辨那淡淡笑容后面到底隐藏着什么，我很胆小，又很懦弱，害怕去面对现实和真像。也许就是因为这，我和小林错过了。

后来，再后来，我让自己慢慢学着习惯，习惯有他的存在，习惯他在我的生活中的进进出出，习惯他那温柔的手掌，习惯他那憨憨的笑容，习惯有他的一切————为了父母，为了小泉，为了我自己，我要让自己变得成熟快乐起来。

“当你快乐的时候沙滩上有四行脚印，当你伤悲的时候沙滩上有两行脚印。因为当你快乐时我陪着你，当你悲伤的时候我背着你，所以你要快乐，否则我会很累。不管你做出怎样的选择，我都会接受，也许放手也是一种美丽，因为你的幸福就是我的幸福。尽管心会痛，但我会退出你的世界，独自去疗伤。”当我看到小泉给我发来的这条信息时，我决定了，做他的妻子。

十、

2005年的冬天快要来临时，我和小泉走进了婚姻的殿堂。11月16日这天因为我们的良缘变得异常的喜悦热闹，祝福的朋友一茬接一茬。我坐在新房里和我的朋友聊着天，小泉在楼下客厅招呼着庆祝的亲戚，到处洋溢着幸福的味道。新房里，老同学和我聊着我们那些开心的往事，那些高中生活中的趣事如今再次被提起，还是很好笑，很自然的就聊到了小林，在那个纯真的年代，我们简直就是彼此的影子，在大家的心目中，我们是最好的朋友。朋友诧异的问，“小林，怎么没来？”我有一丝的心乱，我已经准备把他尘封在我的记忆里，不愿再次提起，可是————“奥，他在北京的工作很忙，一时赶不回来。”回答的有些急切让朋友显得有点诧异，“那时候，我们几个玩的多好呀，这次没有看见他，真扫兴！”“不提他了，说说你们，现在工作怎么样？有没有男朋友呀？”我一开口，同学们就又七嘴八舌的聊开了。

我以为，小林已经走出我的世界了，我以为我已经忘记了那个叫小林的男孩，我以为我可以做到对过去的放手，我以为——到现在才知道，有些事明明想忘记，反而在心里记得更清晰了，只是自己无法面对罢了。而我的此时的心就像一片平静的湖水，无情的被搅拌起来。新婚的喜悦也难掩住我的忧伤，这个世界太疯狂了，过去的就让它过去吧，可在心里还是一遍一遍地默念着那个叫小林的男孩。念着他的好，念着他的坏。

晚上亲戚好友有的开始散开了，家里到处弥漫着鞭炮和喜悦的味道还是那么的清晰，我一个人默默的站在窗前，看着楼下来往的人群，忽然会有一种伤感涌入心田，要是能够在这川流的人群中看见他的影子该多好啊，这么多年，不管是快乐还是忧伤，他都会如影随形，都会看见他那憨憨的笑脸。我就这样默默的站着，默默的念着，有时会看到小泉投过来关切的目光，我知道，楼下的宴会马上就要结束了，而我的小泉马上就会回到我的身边，与我共进晚餐，开始幸福的第一天。我知道，那些纠纠缠缠的情感已经被无情的割断在今天，或许是在昨天，或许更早————如今的我是一个崭新的我——马小泉的妻子。

好久，好久。忽然听到手机的铃声振动的声音，这些天，我已经收到很多祝福我的电话，已经没有当初的欣喜和激动，一个陌生的号码，一如我的常态慵懒的问道“喂，你好！”“你好！请问你是谁？”对方有好长时间没有开口说话，只听到话筒边轻轻的呼吸声。我竟有刹那间的慌乱，是他吗？我为自己的想法吓了一跳，急切问，“是你吗？”对方还是没有说话，“是你吗？是你吗？为什么不说话？”我说的有点颤抖，“————-是我————是我，你还好吗？”“我————我——-”“你怎么没来我的婚礼，你怎么到现在才给我打电话，你怎么可以这样————”我已经控制不住自己，小声哭泣了，有点激动，说的有点语无伦次。是他，是他，真的是他。小林好长时间没有说话，我也为我的失态而懊恼，彼此就这样默默的拿着话机，默默站着，“我很弱懦，我没有勇气亲眼看着我喜欢的女孩子成为别人的新娘，我很嫉妒————-”当我听到这些话时，大脑一片空白，后面到底说了什么，我都不知道，只知道，他喜欢我，他喜欢我，我的泪又来了。我近乎是咆哮的问道，“你为什么没有告诉我？那个夜晚，那次在扬州，有好多的机会，你为什么没有告诉我？”“我以为你知道，你懂。”“你以为，你以为————”。

那句“我以为你懂”如一炸弹狠狠的砸向我，把我这些天，这些年伪装的坚强顷刻间瓦解，感觉自己快要窒息了。天！天！我到底做错了什么呀！我该怎么办呀！窗户上的大红喜字映的格外刺眼，理智瞬间抓住了我。我没有告诉小林，我是多么的喜欢他，一如他喜欢我一样，也许更加的强烈；没有告诉他，在今天之前，我是多么的渴望他能说出那三个字，渴望他能带我走；没有告诉他，为了放弃这一段自以为见不得光的单恋，我这几年是怎么过来的，怎样默默承受这一切的。想到这，我已泣不成声了。“我原本以为，在那次扬州见面后，我可以放手，可是我很弱懦，没有做到。我告诉自己不再来打扰你，可是————-很对不起，真的很抱歉，我不该来的————我不想让这成为你的负担。”“没事，过去的就让他过去吧，你会遇见更好的。”我说的有点落寞，有点力不从心，有点不甘心。“可是，我的心20年前就已经遗失在你那里了，也许永远也找不回来了。”“你会是我最好的朋友，永远都是。”“也许吧————可我不甘心。”“我——————我真的————-”那边的小林也许也已泪流满面，我听得出他说话时那颤巍巍的声音，我们彼此太了解了。

拿着手机，默默的看着窗外，很茫然，不知该怎么继续？挂掉，不舍，可是说下去又会有什么意义呢？这个该死的“弱懦”，最终让我们错过了，也是我们不够了解，也许我们不够爱，也许我们注定是有缘无分，也许————-不管怎样，这一切再美好，也已经属于过去。

曾经，心里总会有一种莫名的伤感与忧郁。总是感觉到在自己的心里面，有着满满的让我无法承受的负重，沉沉地，压在我这颗似乎有些脆弱与满布裂痕的心上，让我有一种窒息的感觉，因为“爱”和“被爱”。如今，我近乎有点释然了，终于结束了我这几年的茫然和纠结。如释重负，可却又有着万般的不舍和落寞。

就这样站着，很倔强地站着，脑子里一片混乱。这时感觉有人把我的手机从手中拿开，轻轻的握着我的手，把我搂进怀里，我的眼泪又来了。我没有抬头，我知道是他，小泉，我的丈夫，“对不起，真的对不起————”“没事，没事，我明白。”————-“从今天开始，我不会再让你流泪了，我会照顾好你的，我不会让任何人伤害到你。”“你是我的”，我能感觉到，他将我搂得更紧，我们就这样相拥着，默默的站着————-

人的一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你，我很谢谢与你相遇，那一切美好终于画上了句号，但我们还是朋友，我很希望小林能快点走出阴影，外面的世界很美好。

我想对小林说，如果某一天，我们能再次见面，我一定要告诉他，放手也是一种美丽，结束也是另一种开始，告别错的，才能找到对的，空出的杯子，才能装喜欢的饮品。不管怎样，在这条家乡的小路上，依然会有我这个好朋友，挂念他，祝福他！

我还要告诉他，我们因彼此相识而快乐，而不是忧愁。这么多年，对于彼此我们得到了一份相知的感受，不管世事多变幻，只希望若干年后，当你想起我这个人时，你的脸是笑着的，你的心是快乐的。因相遇而欣喜、因相识而开心、因相知而快乐。

难过时的一句安慰，

得意时的一句赞扬，

累了有一个肩膀靠，

伤心了有一个温柔的怀抱。

不管我是否还能继续从你的手中享受到这些馈赠，但我依然把你当成我最好的朋友，一直都是！

也许无需太多言语，我只想告诉你，我是你的朋友，而我永远在你一回头就能见到的地方。

尽管，十年之后，彼此还是成了最熟悉的陌生人。

——————

在这条小路上，留有我太多的故事，有凄美的，有快乐的，这些都成为记忆长河里最美好的回忆，终会被岁月所沉淀，但却是无法磨灭的成长记忆。

在这条小路上，开始了关于我和小泉的又一段美丽的故事————

蓝天上白云悠悠，清风里彼岸有你，此岸有我，送了光阴，走了岁月，青青子吟，悠悠我心。

在人生这条路上，最美的风景其实就在你我左右，最美的幸福就在你我手中，我会好好珍惜与守候，因为这一路有你————-尽管很淡，但可以细水长流！