初恋

蓝若芊原创作品

谢绝盗版/如有雷同/纯属抄袭

想戒掉你所有的好与坏，想洗掉记忆深处最深的爱，想忘掉在我们一起的夏天。

还记得第一次你来到这个班级，我就开始注意到你了，你就坐在离我很近的地方。

我是个很内向的女孩，什么事都藏在心里，所以喜欢你却不敢告诉你。

每天无时无刻不在关注你，好像我的存在是因为你才变得更有意义。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我会开始期待上学，我会每天很早来到学校抄作业，因为你让我的初中更有活力。

我们每天死记硬背，即使不会也很用功的在读。

但是就像她们说的天才与蠢才的差距就在于，即使你死记硬背临场发挥的时候你还是会马失前蹄。

而天才的定义就是，你不用怎么熟读，只要看一遍全书，就能倒背如流。

每天除了上早操，其余时间我都在自己的世界里神游。

无论是自修课，或是必修课，我都趴在书桌上手拿着一本书，心思完全不入主题。

就连老师在前面讲的吐沫横飞，也完全吸引不了我的注意力。

除了他，除了那个转学生，无论我觉得生活有多乏味，日子有多难熬，只要看见他。

我就有了继续生活的动力，我想那个时候的我是真的很喜欢他吧，才会一直早早到学校偷看他。

我一直以为喜欢不说就这样可以每天看着他就好，有一天，老师把他分配到和我一组，不不，是同桌。

我当时既紧张，又害怕，都忘记了要说什么了，他只是问我你叫孙思佳是吗？我愣愣的看着他，是，是，是啊

之后生活又回到正轨，谁也没妨碍谁，而我们除了上课或是有事情的时候说话，其余时间谁也没开过口

我发现不止是我喜欢他，班上的很多女孩都喜欢他，看着他跟他们打闹，我真是羡慕嫉妒恨。

可是我深知我并不漂亮，要他喜欢上我这样的庸脂俗粉谈何容易，简直是天方夜谭！

有一次晚自习写作文，我用最快的速度写完，然后拎着书包就出去了。

第二天，就被老师退了回来，，老师说，我写的字太小了他看不见，就是戴上眼镜看，还待瞅半天。

可是我已经习惯了这样的写法突然要我改笔我会感觉很别扭的，而老师好巧不巧的让他帮我练习。

因为是同桌经常在一起，老师觉得他是不二人选，殊不知，也就是那一次，我对他的喜欢变得更深了。

他一点点教我，很细心的说，就连握笔的姿势也是那么的帅，他对着我微笑，让我感觉很幸福，如果这一刻可以不要停，一直这样下去该多好！

但是总有些人挑拨离间，说三道四，颠倒黑白，以至于让我彻底的从他的世界中消失了。

因为离开的是我，而他一直在我心里，就算我走了，心里还是对他念念不忘，这种感情说不清，也讲不清。

我就这样默默的喜欢着他。一年，两年，三年，别人都以为我忘记了，不，可以说别人都淡忘了，而我却还记忆犹新，因为那是我的初恋，还没告白的初恋，那是我初中以来唯一值得回忆的东西。

如果我的喜欢只能带给身边的人痛苦，那我可以选择离开，如果当时我能不那么倔强，现在会不会不一样？

一切都由喜欢开始，是否也该由喜欢结束？

想快乐的说再见，想展现自己不那么脆弱，想自己不可以不在喜欢你，但是喜欢你的心还是收不回来，以至于离开了我还是喜欢你，还是很想你。

这是喜欢没错，不同于爱，可以让我回味很久。

期末考试我准时赴约，虽然没念完全程，但是毕业证书还是要有的。

那一天，从那一天历史从写。

在那一天，再次遇到了他，偶尔听同学说，他腿受伤了，休学了，去了北京。

其实从他受伤的那天起我就知道，他住院的时候，我以陌生人的关系给他发了信息。

这样的交谈很好，至少我们都是以互不认识为基础的，而他也愿意和我交心。

可是迟早会被他发现的，因为最后他还是知道了。

那天参加考试，在校门口，我看见了他，他在出租车里，他并没有认出我，或者说并没看见我。

原来我来参加考试，其实还是希望看见他，想他过得好不好，听说他的腿在北京已经治好了。

我想说，我喜欢他，即使远远地，就这样远远地看着他站起来，就好。

在那一天，也是在那一天，我遇见了我的幼儿园朋友，或者说一直不远不近的朋友。

我们聊得很投缘，之后考完试也经常见面，最后她就是我的姐姐，很奇妙，不知不觉我竟然把她当成了我的姐姐！

时间飞快，每每想起曾经我都觉得不可思议，无论是他，还是她，上帝让我错过了他，却遇见了她。

这是上帝带给我的礼物，在那一天我彻底的失去了他，但是我也拥有了她，我的姐姐。这比什么都来的值得。

原来我还是希望下一个转角再次和你相遇，想微笑希望这次不是我先走。

想感谢就算让我知道我永远只是单恋，我也会藏着感谢笑着和你说再见。

多少次我忍住回头的念想，只怕以后会更难过，但是叫我怎能忘记曾经的那种执着呢？

千言万语我要你知道，只要有你天空都会变得很轻，在我心里你真的扮演者很重要的角色。

请不要轻易说那些话，你要一直微笑着，因为你可以给人带来阳光，带来希望。

日志再多也写不下我对你的那种思念，纯纯的，简简单单的思念。

话在甜美也诉说不了我对你的眷恋，美美的画面，想起来都值得微笑。

这一次你和我真的就彻底形同陌路，如果说在学校你我还是同学，但是一旦毕业了我们的关系就什么都不是了。

我不知道现在的我想这些，还有什么用，对于一段曾经的初恋回忆不是最好的回报吗？

为什么我还有不甘，和眼泪在里面？因为我没有拿出勇气去告白，所以我会觉得不甘心，可是为什么想流泪呢？太久的事情了我应该已经放下了，要不然也不会释然的写出来。

当初的离开让我真的错过了你，但我并不后悔。

以为离开便可以不在受伤，可是即便离开我仍就无法释怀，解不开的心结纠缠了这么多年，今天终于有勇气把它诠释出来，不为别的，只为了自己安心。

不想拥有没有你的夏天，不想离开你的每一分每一秒，不想在夏天最后一次和你说再见，但是我知足了，再见到最后一面的时候我就心满意足了，看见你过得好，就可以了！

太多太多的不甘不愿也都释怀了，有什么比现在的日子还重要的呢？活着就是希望，曾经的你，或许我还是喜欢着你，但是和爱不同，那不是爱只是崇拜的喜欢。

为什么相遇？其实冥冥中自由安排，一切都由天注定，过去我一直在抵触反抗，觉得不公平，没什么事情是不公平的，你的存在对于别人而言不也是不公平吗？但是还是要继续生活。

难道只为惩罚我的过去？我曾经一直纠结在这个问题上不肯走出来，或是根本没想走出来，我一直对外宣称我只喜欢他，很喜欢很喜欢，其实我只是先遇见他了，如果再遇到一个和他一样优秀的人我会不会选择别人，或者说我没有遇到他而是遇到了别人，那么一切是不是都不一样了呢？我还会口口声称我喜欢他吗？这些都是生活中必须经历的事情，我没必要翻旧账来警告自己的缺点，我只是想让自己看清楚，看得更清楚。

相遇却不能在一起那么我又何必如此执着？有些时候像这样问问自己，回味回味，或者穿越时空改写一下当时的情景，那么心里也会舒服些，并不是喜欢就一定要在一起，喜欢是一种圣洁的东西，单纯的，纯洁的，不参杂一点非分之想的，这才叫喜欢。

想过那么多可能，其实在一起也好，不在一起也好，故事都是人写出来，当然若是想轻描淡写的过去，那么这段感情就可以像一阵风一样吹过，若是情深意浓，这段感情可以惊天地泣鬼神，可是时过境迁我们又能拿曾经的自己怎么样呢？若不是这些感情的存在我们怎么可能会成长，人若是没爱过，怎么可能会体会那样一份真理。

以为不在想你，不在念你，可是如果是曾经的自己，我很多时候都无法克制自己的情绪，我会指着镜子前的自己反复问自己，你真的不想吗？我做不到。

没错，做不到是正确的，有几个人可以拿得起，放得下。

不在见你便可将你遗忘，原来却需要那么多的勇气，那是多久之后我才明白的真理，原来上帝精心安排告诉我们的实际上是要去学习真理体会真理，而我们却陷进去无法自拔。

那么多的日日夜夜，那么多的泪流满面。，回忆的时候，我还是很疼惜自己，毕竟喜欢了三年，整整三年，多么心酸的过往，喜欢一个人可以那么久，至今我都觉得爱情是个很神奇的东西，可以保持那么久，在心中的形象那么完好无损，即使曾经有过不愉快，或是争吵，但是这种感觉仍然一直存在。

有人问我我恨过吗？没有我只知道喜欢你，简简单单的喜欢你。

就算会心碎，就算知道没可能，我还是很喜欢很喜欢你，但是我明白喜欢不是爱，不是我渴慕的那种爱情，我应该朝着下一个目标继续前进。继续收集真理。