琐屑若干
（一）
与人处，志不同，不相为谋。
每天过这样的生活，觉得好累啊！倒头就睡的趋势离我越来越近了……
总在有意无意中认识到自己的失败和落伍，那时的心情，比吃了黄连还苦。
内心无限的孤独与无助，我永远也找不到倾泄的出口……每一天，我过得有多勉强和煎熬，永远也不会有人知道……
做这样的人真的好辛苦！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
渐渐要忘记了，自己是谁，最初的，最想的，是什么……
（二）
“粗粝”的生活模式，消磨了我的感官，现在的我是放再长的假期也没有兴奋点了，好像，很难再因为一件事而高兴起来了，很难了，真的。幼年时代的“笑口常开”式的表情早已经僵硬冻结了！
（三）
穿上语言文字的外套，将自己伪装成“应时应景”的模样，随机应变的思维模式……
暗自厌恶那般“顺从”世故的自己，深度厌恶，却无法改变现状，在每个人都戴着面具生活的地方生活，我只会为自己多预备几副面具而不是试图将之摘下更不会试图扔弃！“苟活”于社会，谁都一样，没什么好指责的。我们都要学会保全自己！
（四）
看了《贝多芬传》，感触很深，受益良多。
真正伟大的艺术家，艺术和爱情就是他的生命，他的整个生命历程也像是一门艺术！
爱情很美妙，如果遇到正确的人；爱情很伟大，只要遇上用心的人。
（五）
我是不适合单独与一只猫待在一起的，除了无休止的叫唤和撕咬，乞食和睐睡，它们几乎什么都不知道，什么都不会……狗，是完全不同的。
一舍友极爱猫，这个学期在宿舍里养了一只，她的一双手背布满了旧的新的被猫抓、咬后留下的的痕迹，她乐此不疲，但我看她的手都不成样子了……这样的娇溺一只猫，我是绝对不肯的。
（六）
不容置疑，有些男性对女性是怀有很猥琐的想法的，这种念头在他们的脑海中根深蒂固，不需任何人传授，到了一定年龄便无师自通。 为此，我感到厌恶。
所以，Gay是多么令人感到敬仰和放心，他们就不会对异性心怀不轨，因为他们不感兴趣，他们也绝对不会做出那么伪君子的行径…… 换句话说，他们相对显得不那么庸俗吧。
有些人，有些爱，是真的拥获不了的，这是无法改变也不得不接受的事实，再不情愿，也没用。
（七）
其实这两天我应该有好长的日记可写，偏偏懒惰成性的家伙却没有。
昨晚，sl给我打了电话，我们倾心谈了一个多钟，说实话，我对此感到意犹未尽，我们之间相隔了太久太久了，五年了吧，这些年从未见过面更未说过话，我早已忘记他的声音了，昨晚，电话那头他的声音低沉温柔，是我喜欢的那种频率，与他交谈感觉很舒服，只是弥漫着的气氛是忧伤、沉郁的，他的遭遇，我的性格，都无形中定格了这种谈话趋向……但我们当事人是极其自然的，毕竟那是我们一贯的风格，早习以为常了。我实在想象不出在我和sl之间所会有的欢天喜地的画面是个什么样子，好像那样反倒不符合我们向来的做派似的。
高中毕业后就很少再想起关于他的事了，这一年多我有很多烦心事要想，他是抛之脑后的。我也说过，对他是没有真正的爱的，只有感激与同情，但这是不能对他坦述的事实，否则，以他的秉性，后果不堪设想。当然，不排除他现在长大了成熟了理智了，但对他心灵造成的伤害是不容小看的，所以我不敢直白地澄清自己内心对他的真实情感，反正不会有下一页，像现在这样不伤害到他就挺好了。
无疑他的问候使我昨晚彻夜难眠，回想起好多当年同班一块学习时的画面，他为我所做的一切……联想到自己现在依然孤苦无助，什么都没有，还喜欢上一个永远都不可能有结果的人，那种莫名的痛苦与煎熬真的快把我逼疯了。
但再苦再难也会撑过来的，慢慢内心又会恢复平静吧，正因为孤单沉默了太久，所以一有机会宣泄就感到情不自禁，一时难以自制的兴奋，也正因为孤单沉默得太久，所以很容易就把自己恢复到往常的状态，不怎么困难。反正，我习惯了，一个人，自始至终。
不知道，能陪在我身边庇护的那个人，他在哪里，兴许根本就不存在，或者，根本就是我自己在蓄意拒绝发现他们的存在……因为我以为，心里装下了一个人，就不再需要任何人。
（八）
今天才发现，自己也会有感到无聊想找人闲谈的时候，第一次加一个陌生人的qq号并与之聊天，说些有的没的，很快就聊不下去了，因为我是不相信网络的，态度强硬了些，说话也比较理性，根本被挑逗不起来，也玩不起来，难免扫了人家的兴致！
这是一个不同寻常的开始，也是我对自己的一种超越，现在开始，我会试着在屏幕上用文字与更多的人交流，择人之长，补己之短，尽管是些陌生人！
（九）
有人在说说里写：“再多的逃课理由，都逃不过懒惰的诱惑”，恰巧让我在jh的空间主页里看到，今天我也恰巧没去上课，所以，不管那人意在指谁，都只觉得是在说自己……
我真的该好好反思一下自己，是不是真的太懒惰了？虽然逃课的理由不完全因为懒惰，可也是因为懒惰。那句话就像雷电似的击中了我，洗澡的时候都不得安心，一直一直在掂量着那句话，觉得它的分量似乎愈发沉重……
我只能做出改变。
（十）
有些电视节目，是专供那些吃饱了闲着没事干的人录制播放的，不用上晚自习，我现在也是这种类型的人，但我却不喜欢看那些节目，唯恐时间久了也要变成那样的人，我不得不开始着手去寻找一些有意义的事做，以防太无所事事，那样的生活最平庸，那样的人也最平庸！
（十一）
别告诉我，这辈子，我只能被自己不喜欢的人喜欢，这辈子，我只能喜欢不喜欢自己的人，别告诉我！那很残忍，很残忍，真的。
（十二）
近来喜欢上玩漂流瓶了……
在漂流瓶里，每天都会遇到不同的人，但从未遇到同一个人，即便遇到了，如果对方不说，也不得而知。
偶尔遇到一些很谈得来很友好的人，会给我的心灵带来莫大的温暖与感动，待他们下线时候我会忍不住流下眼泪，为感激，为缘分，为不舍。
我是在现实里孤独得太久了，那么多话压抑在心里太久了，凡物体装满了总要往外溢的，太需要一个宣泄的口径了罢！
或许瓶友说的每一句话都是假的，“萍水相逢”，他们一定也认为我说的每一句话都是假的。但其实只有天知道，我在漂流瓶里说的每一句话，每一个字，全都是发自肺腑的真话，之所以敢于、愿意这样毫无芥蒂地舒张我自己，是因为我很清楚，在这里，没有人会知道我是谁，大家就着随缘的心态，尽情的释放自己的或浓或淡的感情，从来不用费心思量那所谓的谁是谁的谁！