停电时我记得
停电了，从早上的七点半，到晚上的七点四十五分。原定是到晚六点的。所以，可以随便想象，一年难得几遇的情况，我们是要有多乐。
白天倒好，手机充的电够我看一天的电子书，盗墓笔记。今天到了最后部分了，从周一到周五，没事时看，吃饭时看，睡觉时看，上课无聊时看，要不是有次差点撞路灯柱子我走路也会看，八卷天书看完了。似乎我是在一边看着吴邪经历了这一切，鲁王宫，海底墓，秦岭神树，云顶天宫，蛇沼鬼城，谜海归巢，阴山古楼，项陇石影。从山东看到格尔木，从长白山到雨林，东南西北，这么短的时间内领略到这么多，大体还是很满足贪婪的脑海。最重要的是铁三角天真无邪同志、闷油瓶张起灵、王胖子之间宝贵的共同经历，有趣的对话老是让我笑得忘了自己是个女生似乎应该收敛一点。然后，知道了后面的内容的我又不能跟萍萍和阿辰分享，她俩死活不让我剧透，因为她们才看到四五卷。好吧，我就自己去想自己去乐。神一般的闷油瓶承受的是我不可预知的，胖子走过了多痛多伤后的透彻的快乐是我不可企及的，唯有天真无邪同志，因为他是主角，因为是他在说，因为他从一个单纯善良的人逐渐磨练成大器，中间的犹豫、惊讶、变化、忧伤、执着，我相信我体会了一部分。他说成长也许是在失去，他说坦然让他自己感觉到可怕，他最终放弃知道影响了他和他身边的人们的所谓秘密，我觉得这样的坦然更像是淡然，这样的淡然更像是麻木。
还是拉扯回自己的芝麻小事好了，这样说下去我不知道我会说多长的篇幅，况且，一个女孩子迷盗墓那些事怎么都有点奇怪。今天课不多，下午下了有趣的古代汉语还可以和萍萍去打一打网球。到了球场发现楠蕾也在，虽然不像大一打篮球总是和她粘一起，见到她我总是很开心的。左手握球拍的我，自动自觉到最左边去，否则我怕一挥动拍子，没打到球反而把身边的人打伤了，我是要有多犯罪啊。说过了，学网球，学新的东西，人家网球王子多帅，虽然旋风百草的跆拳道也特酷，还是偏向于室外的网球课。事实证明我选择的还不错，已经更加知道后悔也改变不了什么，安然些吧。
天黑了就去学校附近小区吃沙县小吃。没电了不到处晃荡才不正常呢，呆在黑黑的宿舍里想着吴邪遇到的各种鬼怪不恐怖才怪。非常有满足感后又绕校园散步，。我还非常不道德地去折了四种颜色的太阳花撞到包包里，帮它们开枝散叶开到我的书桌上或外面家里的阳台去吧，有花堪折直须折啊，趁着我现在还天真幼稚有这等优哉游哉伺弄花草的心思。日后，等有一天我麻木了，送我玫瑰说不定我还嫌它有刺扎我手呢。我用清水养着的太阳花，向我青春的已知或未知的部分，致以最绵长的留恋。
也许是相同的选修或别的什么原因，常常和萍萍一起做伴了。上课或吃饭，还有简直把她、佳琳、阿锦所在的504当自己寝室，她们都习惯我的串门方式了。我老是敲三下或拍三下或撞三下就差踢三下，口中变换着台词芝麻开门破门而入之类的，又郁闷又开心的总是——开门的速度远远快于我敲开自己寝室门的速度。510的确像网吧宿舍，不好意思的是我刚好是没有电脑的网管。我的生活实在简单，在寝室就看周四接的可以看一周的几本书，放着手机里的歌，嘴里时不时唱和几句，周末就出去另一种生活。好像生活一直是这样了，没有改变也不需要改变。不知这算不算升大二的好处，生活很稳定，再也不用考虑我是独处好呢，还是群居好呢，也不想着有什么重大计划，好像以前一直困扰的问题现在都不再是问题了，怎么这么神奇呢？当然，这不代表我的思维就停滞了，有些事我还是会思索一番，但笑而不语。思维混乱的时候也是有的，比如说，萍萍被定型为“萝莉”、“萌妹子”，我会被赋予怎样的定义？还会觉得我特立独行少打交道吗？还有，每次假期回校后，总有段时间不适应，心里觉得在学校的我真不够痛快，真性情真面目是没有遇到像风信子、小卓这样的穿着斯文的裙子也不怕做出不斯文的动作打打闹闹的同类吗？
显然我的生命还是又太多的拖累，虽然我骨子里从不承认这种包袱并一直在内心抗拒着斗争着，但它偶然占据上风的时候我表现出那么多的懦弱和无奈。人群中的网突然成了牵绊，多像不幸撞上蛛网的小飞虫终是挣脱不掉的命运，特别是这牵绊来自亲友的时候。所以我觉得吴邪那么幸运，爷爷三叔都想让他继续天真无邪下去所以才有那么多的谎言，到最后闷油瓶又替他承担了在青铜大门后守护十年的责任。而我呢？在这大学的第二年，没找到自己的兴趣所在，毕业后怎么样无从下手下脑，我可以选择到没那么多利益纷争的工作吗？我有能力承担起自己的责任吗？来自家里的关心惦念越来越多了，我在遥远的地方也会惦记着家里，可是回家后的感觉还是想远离，有些人有些事是不是像我对某种动物的态度那样“只可远观不可近玩焉”？高三以前棱角尖尖时说话做事都不会考虑半秒被我伤害的人的感受，如今开始变成熟怎么也不再乱说话。本身话就不多，所以就更沉默。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我回想起高一第二个学期刚开学，一友说我，好像变化了，尖锐失望落在我眼里。我怎么可以跟她说，寒假发生的一切，对美好都不相信了呢？类似这样的我，都成了现在隐藏着的心结啊。所以，不参与一些事，选择远观与理解，活得少些精彩也少些遗憾吧。我晓得为什么昨晚楼下的两次表白那么轰动，无处安放的青春可以暂时停歇在围观人群的眼泪中。热闹的文学院迎新晚会之后，当起了学长学姐之后，累积了一年的感情之后，压抑也好冲动也好，都希望有个结果吧。围观者尖叫着起哄着“在一起”、“在一起”，仿佛在为自己加油。中学时代就期待的一幕终于发生，就算不是发生在自己身上，也足以慰藉我们这个校区第一届的寂寞的孩子们。可惜那么多围观的人，我还是不在其中，连从阳台看下去的心思都没有，只顾着看铁三角的经历，跟着天真无邪同志走着呢。
没电来的夜晚，和身边人聊中学没电来的事，聊大学的人和事，聊三好学生、奖学金的微不足道又有某种意义，有时又静静地吹着微凉的夜风，笑着看别人。教学区门口并排坐着四位男生，我不是喜欢被拍的人所以也没有去拍他们。智丽同学说我放不开去角色扮演更适合当旁白。现在我也不喜欢实名制的人人网，毕竟看着自己的大名在网上总不是滋味，不想活得透彻到谁都可以了解。这是要有多不可理喻多顽固不化呢？剪了个齐整整的刘海后，发现自己也并非不能接受呀。矛盾总是在不同的事物上。
以这段话结束吧。“但这么多年以来，我明白自己其实还是不曾对经历过的迷途产生悔意，亦不曾为我内心的质地过于柔软而感到羞耻。清浅而淡远的生活是殊途同归的期冀，在这样一个终点之前，我抉择了我的路并且敢于承担它的一切。当最终想好了这一切，我发现希望值得等待，而失望值得经历。”来自《月光下我记得》，这是题目“停电时我记得”的原因。
要证明的，便永远证明不了。期待我还可以让人惊喜，让你惊喜。
（2012年9月28日周五）