情归何处

终于又一星期了，久违的放学时间。整整期待了一星期，我的这些日子里无时无刻不是期待这一天的到来，这也许就是我告诉自己要努力下去的借口吧。

匆匆收拾好东西，大包小包，累累赘赘的。心里却是满满的都是欢愉，终究是要走了，离开了，回到心底里最最忠实的港湾，那个对我始终不离不弃的地方，那个我最熟悉的地方。

曾几何时，我亦常常梦回故里，回到过去的时日里，又见了熟悉的人，干着熟悉的事儿，但一切都是模糊的朦胧的一糊影，毕竟这终究只是梦。过去全然是回不去的，只是我自己一人硬要苦苦思忆，自作多情的把回忆撕扯开来，摊在眼前一一反复细数，思量着究竟有无遗失。

提起沉沉的行李，我已把一切可塞进去的，全数带走。我不喜欢把自己东西落在别处的感觉。这可着实是苦了那背包，不得不挺起大肚子。

临走前，特意的止住脚步，将那小小的，小得一眼就可以看遍的宿舍环视了一周，确定了一切都无遗漏，一切都已然安排妥当。方才安下心来，安然的离开。

〝砰！〞风的推波助澜带出浓重的一声关门。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

霎时间，心头似乎也是一阵的撼动，惊觉一缩，皱在一起。低头轻轻看了看手中满满的包裹。

我好像，是把什么落下了吧？

刚踏出脚步又蹒跚了，迟疑了。继而脚步又急急忙忙的鬼使神差般的返回。打开那扇熟悉的门，又仔仔细细的反反复复的看了个遍。却始终又是没发现什么端倪来，好像没落下什么啊。

于是再次关门，再次离开。这次，门没有被被任何东西引出声，只是静静的关闭。

可是，前脚刚踏出，心头又紧紧缩着。满是若有所失的联想，我好像真的把什么遗漏了，但究竟落下了什么呢？没想起，大概真的是有的，大概是全然没有的。这矛盾的混淆，害我的思绪也混乱了。

细细回想起来，这样的感觉，我似乎也似曾相识。我竭力的回忆，把脑海里藏得最深最好的事儿都抠出来。

哦！大概就是那时候了。

记得那时候，就是初中毕业的时候，我的心也曾是这样失落，这样的怅然若失。

就在毕业的最后一天，大家都早早的把该收拾好的都尽数揣起来。我亦然，我不喜欢把自己的东西落在别处的感觉。可是明明到了该走的时候，却偏偏还是觉得还有着些什么的，落下了，没带走。但究竟是什么呢？又好像是没有的，就是纠结着，却不能用言语道出。看看空空的柜子，早已是可以敲得铛铛响了。可心却终是不能放下紧紧揪着，始终不能释怀。

这么久以来，我总是未能解开，因为当时这怅然若失的感觉确实是顶真切的，令我不由得总想着我的确有那么的一件什么东西，一件值得我珍而重之的东西落在初中的学校里，未曾带离。

想想那时候，学校里的人，事，物；那些个令我时时忆着的友人；那段我付出了青春的并落下深深脚印的岁月……诸如此类的东西总是绕着我盘旋，毕竟那些也是我活这么多年来，花年岁最多的，摆放存储最多的记忆的日子。那些时日里的一切，始终是我美美的一段感情啊！又怎能说是抽离就抽离，带走就带走的呢？我来过这儿了，也真情的为这里付出过，给予过。可当我走时，那些我真正需要伴在身边的却什么都带不走！也许，动情越深，就越是不能私藏起来吧。一段感情，从哪儿来，就该永远的在那儿，不然感情也该变味了。有空闲暇时，回到那个熟悉的地儿去看看，好好的忆一下，已然是不错的了！故地不会把人留住，但情应该也能久久的温存下来。我们何必硬要把它带离开去呢？

可惜啊！心里大概也是明白这道理了，也曾思量权衡，并细细的斟酌过，可就是不能身行，不能自己为自己解开怅然啊。

人就是这样，长得已经够长情的了，生来就是多情，活久了又会痴情。总而言之，人就是情，情又是人，人情两相存，情人两相依。

人就爱这样：想着，什么什么已经到了尽头，告诉自己又应该放下什么什么了。但每每到要允诺自己对自己的想法时，不是去竭力推搪自己，就是根本无法释怀，自己暗暗收在心底，把它偷偷埋起来。

一个个可怜的人儿，总习惯默默蹲下，自己为自己静静的画一个地牢，把自己困锁起来。明明一段段的时日早已对着我们昂首阔步，风风火火的翻了一页又一页，但人总爱时时把过去的记忆，过去的感情，时常掬在心头，自为自唏嘘，甚至是硬要扯破头皮的回想，把它记录在一张张雪白的纸上，避免有朝一日不经意的把它抛诸脑后，可最终只是落得日记本里页页执着。

回家的车上，车厢里的灯泡亮得很，亮得我的眼睛都不敢直视，害我一路都是涩痛。当一个个站名报响，该到达的，该回家的，都欢溜溜的离开。我，什么时候也能真正的揣上自己的东西，一件不落的全身而退，抽身而出，安安然然的下车回家去，回到那个我该去的地方，归那个属于我的地方。

大概，这永远都不能……

谁都不能……