伤了、忍了、痛了、苦了、悔了

爸爸的离开让我感尝到了什么叫痛什么叫心碎。也体会失去亲人天塌的心情。来培训的日子里更静了，让我有更多的时间想起爸爸，想起爸爸火化的一幕幕我的心痛的无法用言语来表达，心与全身擅抖。现在回想起心还是一样的无法接受。也很恨自己无法去挽回。人生真的好残酷。而今天是七月半，传说中的鬼节，我相信爸爸能感知我对你的想念。真想跟你而去，再一次做你的女儿，现在也才知道做你的女儿是多么的幸福。而当现在失去这份幸福时才知自己没有好好的珍惜，留下痛的让我真的不想活着，活着太痛苦了。爸爸没有好好的对您真的让我过的好累好累，虽然您的心里更多的是包容了女儿，可是女儿却无法原谅自己。也想好好的生活着来慰记您对我的爱和给我的幸福。可是生活好难好难，有时真的想放弃，虽然您不忍的离开了，可是为了妈妈为了我的女儿。我也只好像你一样再难再苦也要坚强的活着。等到哪一天来见您不要那么让你失望吧。因为培训还没有完所以没有回家也不能在你遗像前拜祭您。希望得到爸爸的原谅。不过爸女儿的心里无时不在想着您。为你泪流干。也为有这么一个好爸爸而骄傲自豪。同时希望爸爸一样在天堂过的快乐！以前没有去做的现在可以不要为我们而綀傅您的选择。也为曾深深的不理解爸爸而后悔。现在才明白爸爸真的不容易为了我们付出自己的全部。

爸爸的离开虽然很痛很痛，可是我还是要面对现实，我有一个自己的家，有老公有女儿，一样要为这个家付出。痛放在心里还是面对自己要面对生活与工作。这也是做人没有办法的。可是现实发生的一切还是让自己无言以对，旧痛无法俞合可是新的痛又悄悄的来了。真的没有想到，也来不及想。怀着高兴的心情七月三十号从培训地赶回到家。因为中间放三天假，想老公，也更想女儿所以不管多累回到了家。可是一切却悄然在发生着，自己却全然不知。虽然在这学习很紧也很累可是回到家那种放松让自己全然的忘记了所有的痛与累。感觉很好！好久没有那么的放纵与放松。

回来时一进家就看到家里的沙发好乱就开始收拾，就连包也是扔在门口没有管开始忙着收拾。女儿在旁边看到妈妈也好高兴与开心，自己也感受到家的幸福与开心！可是这份开心太短暂了。原来。就因我去学习，没有在家的日子。老公心里不高兴，对我意见大的很。简单的吃完饭后，老公一幅漠不关心的样子。让我感心里不舒服。但是看在我这些日子不在家他带着女儿也不容易。所以还尽力的委屈自己。虽然培训的日子很累，不过还是尽力去讨好着老公。可是老公并不理会。还开始有点烦。我也是一个急性子，本想回家感受一下老公的鼓励，可是相反的事还受了一肚子的气。开始与老公理论起来，才发现，结婚这些日子，老公对我的不满全在心里装着。说出了让我意想不到的许多。真让我感叹！

本一直不想结婚的我，因为怕失去所以也害怕拥有。只想一个人简单的生活。所以快三十了才结婚与生下女儿，本以为自己真的很幸福了，当刚才有幸福的感受时爸爸却离开了我。当自己还没有从痛苦中挣扎出来是时最爱的人却把自己伤的全无完体。离死没有区别。可是还是要坚强的面对生活与自己与工作。还要努力的去活着。回家的三天不知是什么支撑了我，还是一切照旧的运转。带着伤心与痛与悔又继续自己的前行。每天面对有人的时还是依旧面对。当一个人时那种伤心与痛就无法的控制。真的好想死掉，不想去面对这一切。真的不想为谁而活着。真的好想好好的为自己活一回。可是一切能吗？不行，只有等来生吧！虽然老公让我很痛很痛，伤的很深深可是我却恨不起来，我从不后悔自己的选择，我只怪自己的命运！命中注定了一切！伤了、忍了、痛了、苦了、悔了！