西风落叶，伊人在天涯

曾大力

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每当霜风摧尽枫林里最后一抹生命的残红，萧瑟就溢满了我寒寂的心扉。不为那满地飘零、了无归宿的落英；也不为那满目苍凉、凄冷绝望的季节；而是牵挂远在天涯的伊人，尽管此刻我已不知她是在人间地府或是天国。

二十年前，我和伊人相识于东北兵营，她名叫小霞。在冰天雪地的东北，她恰如一抹春天灿烂的红霞,暖亮了兵营，也暖亮了我寒寂的心扉。小霞有一对静湖般硕大无邪、深邃澄澈的眼睛，蚕娥柳眉含烟浮黛，悬胆翘鼻剔透玲珑，与红唇粉面搭配出天使般美丽娇好的容颜；加之一头自然微黄卷曲的长发和1.70米多的身材，配上一身匀称的戎装，既袅娜娉婷，又英姿飒爽；银铃般爽朗的笑声，更是给死寂阴冷的机关大院带来了丝丝生机。小霞的美是璞玉天成，无与伦比的，一切形容比喻都是赘词滥比，我看过许多影视中的女兵形象，豪不夸张地说，无一能及她的自然健美。记得她刚分配到机关第一天出操，就成了操场的聚光点，害得许多官兵转错了方向，被参谋长训斥一顿。

小霞人美心更善，她到部队时尚不足17岁，是个天真烂漫、爽朗出尘的女孩。那时部队正搞基建，时有受伤甚至殉职的战友，她总是要暗自落泪，并尽可能地给予帮助。我在机关任文书，她在总机班当接线员兼部队的广播员，我们工作中接触较多、渐渐相处较熟。她在值夜班时，总爱约我在电话里陪她聊天，以度过异乡孤寂的漫漫长夜。我部门的领导都有随军家眷，我独守空冷的办公楼也乐得有此美差。我时常为她生长在都市干部家庭的优越生活而歆羡、忿然；她则常为我生长在旧知家庭童年的苦难而饮泣，也常为我们野孩子的顽皮捣蛋而捧腹；我还时常在电话里教她唱我去泉州接兵时得到的歌单、当时违禁的邓丽君等歌星的歌曲和国内一些流行歌曲。我们当时都是纤尘未染、烂漫无邪的大孩子，决无一丝杂念，哪料会招致一些人的嫉恨。终于有一次她值夜班，让我去分享她家寄来的糖果遭人跟踪诬告，被首长传训，才知关于我们的许多细节淫亵猥琐，不堪入耳的绯闻，虽然最终澄清了事实，但我们从此成了饭余谈资（现代的人也许无法想象，在那个年代，流言蜚语是足以杀人的！），我更是时常接到莫名其妙的恐吓电话，一出营房便有人跟踪、威胁、谩骂甚至殴打，后来我们部门的电话都被监听，最后因为首长不在干脆掐断了。就这样我们稚嫩的心灵，再无力抗御风刀霜剑的摧损。于是，我们两个当时被认为有文化、有才干、有前途的俊俏漂亮的新兵，只得先后解甲归乡了。

退伍前的那个仲秋，我抑郁成疾，住进了师医院。师医院建在千山山脉南段一个叫做调兵沟的地方，医院背后就是调兵沟南坡，山坡上有一片枫树、白桦和红松的混交林。“胡天八月即飞雪”，东北的秋天，红枫和白桦树叶都还未落尽，就早早下了一场大雪，我借用医院的电话和她约好来看望我的时间，那是个周末阳光灿烂的清晨，她提着一大包罐头和水果，披着军大衣把驼绒帽拉下还戴着大口罩，由于她个子很高，扮成男兵的样子，一大早就来看望我。因害怕被人发现，我也是同样的穿戴，像地下党接头暗号一样，一大早就拿着一本厚厚的《楚辞集注》去火车站接她（那时东北有像公交车一样的区间火车），我们不敢去病房，就一前一后地朝山上那片混交林走去。树林里白雪像棉花一样亲贴着葱绿的红松，红红黄黄的落叶星星般缀满一尘不染的雪地，稀疏的枫叶顽强地固守着生命的赤红，大自然给我们无私地呈现一幅斑斓的诗情画意。我们来到一棵高大苍劲的白桦树下，寒冷而又温馨的混交林空无一人，宁静得听得见偶尔飘落雪地的落叶和我们彼此的心跳声。终于又见面了，她被冰雪冻得红红的鸭蛋脸，在阳光和红枫的辉映下，一对小酒窝笑靥如花，天使般可爱和迷人，我们彼此久久凝望，唤醒了蒙昧于心的情爱与牵掛，终于忍不住紧紧地拥抱在一起，贪婪地的亲吻了好久好久，那是我们彼此生命的初吻，感觉魂魄都被吮吸进了彼此心灵的深处，由于地上太冷我把那本《楚辞集注》垫在地上，我坐在书上，她就坐在我怀里，我们相拥着把两件军大衣围裹在一起，用彼此的体温温暖着对方，我们耳鬓厮磨，缠绵悱恻，互吐衷肠，坐了一整天，错过了一班又一班火车，直到最后不得不分别。离开前，我随手折下两枝枫叶给她一枝，自己留一枝，告诉她我不是附庸古人折柳赠别的风雅，只是想永远记住我们相亲相爱的此刻。她走后，我又回到那颗白桦下，把我们的名字偷偷地刻在树上，我想如果我们能够在一起，我一定带她再去那颗白桦树下，回味我们温馨的一刻，可惜听那里的战友们说，那片混交林已经被开发成高档楼盘，可那颗白桦树却永远深植在我的心灵深处，至今仍然郁郁葱葱。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

离队那天，风雪漫天，我到总机班用电炉做了几个川菜，和她几个要好的小姐妹话别。菜做得很好，我们却难以下咽，送我去火车站时，她一双冻烂得让人心疼的小手，把一大包亲手做的食品和熬夜织的毛裤（现在我仍珍藏着）塞到我手里，哽咽着与我话别。可一句话也没说出便在众目睽睽之下迎着风雪嚎啕痛哭。狂风暴雪刮走了她的驼绒帽、恣意撕扯着她的长发(部队是不允许留长发的，只有她是首长特许盘结在驼绒帽里)，连搀扶她的小姐妹也泣不成声。我这在歧视和屈辱中长大的苦孩子，一生中她是唯一为我流泪哭泣的人，且是个美丽善良的少女。至今那撕心裂肺的哭声，仍魂牵梦绕地时时叩击着我日渐荒芜寒寂的心扉。我噙着泪一步一回头，步步重千金！小霞的声声哀嚎，暴风雪狂怒的呼号、火车催命的汽笛声、大头鞋踩着雪地的嘎嘎声，刀割般交织着扯拽我的脏腑！我踩着被狂风刮成白面粉末般的雪花，再也看不见小霞那美丽面庞，再也看不见雪花那斑斓的六角花棱，就像粉碎了我青春美丽斑斓的梦！这场泣别让她住了两个多月的医院，并从此留下了病根，每到秋冬季节总要犯病。我也从此养成了在秋冬季不穿棉毛衣、每晚看天气预报的习惯，与她分享着生命的苦寒，日夜牵掛着她的安康。

我退伍回家途经北京，她特意安排我带东西给她父母，其实就是让她家人提前见见我这个有可能的未来女婿。她家住在京西一个相对封闭宁静的单位宿舍区，在她家住了一天，深感她家人的淳朴善良，家庭的温馨幸福，对人热情真挚，完全没有我担心的京城市民优越倨傲，固步自封，浮浅排外的小市民陋习，也让我明白了小霞成长环境和性格的形成。回家后，因为我在部队机关当文书，被好几家机关单位面试，按当时按系统分配的政策，也该分配到政府或金融部门工作，但我的指标却硬被人挤占，我由于去找当官的理论，激怒了权势者，被强迫被分配到了一个偏僻小镇的蔬菜站，当了一名最基层、收入最低、最没前途、最没颜面的卖小菜的商业工人。而小霞则分到北京一个相当体面的行政机关，我心知与小霞的缘分就此终结，为了不耽误她，便给她去了一封分手信，谁知她却来信鼓励我努力工作，不要沉沦，相信我通过不懈进取终会有所作为的，为鼓励我还随信寄来一绺她微黄的卷发以铭心志，并顶住难以想象的压力与我明确了恋爱关系，双方家庭都极力反对，彼此的亲友们不断地给我们介绍对象，我们都抵挡住了许多能改变生存环境的姻缘诱惑，特别是她拒绝了许多京城高干子弟的追求，坚守着我们彼此心灵的承诺，并最终感化了双方的家庭。亲人们由千方百计的拆散我们到竭尽全力操劳帮助我们调到一起。当时我真的确信我的仙女就要下嫁给我了，那是我今生最幸福的时刻，我成了一个快乐的男祥林嫂，总抑制不住在亲友前絮叨我们卫兵和公主的爱情故事。白天苦盼着邮差早来，晚上则在被窝里窃笑着不断亲吻着她的照片，反复品味着她的封封来信，总要到深夜才拥着她送我的、自己亲手做的一只鸳鸯枕（另一只在她那里，我们约定，新婚之夜就把这对枕头做我们新婚的鸳鸯枕），进入梦的天堂。我暗暗发誓：一定要发奋让她过上好日子，绝不让她受一丝一毫的委屈。她从小娇惯，不善做家务，我便跟专业厨师学会了蒸烧炖凉炒、腌卤熏炸烤等诸般烹饪技能，以及一些北方菜肴和面食的烹饪厨艺，还学会了缝补浆洗等一切家务活。同时，工作中刻苦学习，努力进取，频频在有关刊物上发表独具见解的有关经济体制改革的论文。我们蔬菜站领导也为我们感动，一个年利润不过几千、员工仅十来个人的小微企业，竟然在1983年夏，特意给我安排了一次到北京出差联系业务的机会，我揣着一颗小鹿乱撞的心，掐着路上的每分每秒，奔向北京，奔向伊人，经过两天两夜的长途煎熬，终于又见到了我的梦中女神！她带我在北京游览名胜，并照了结婚照。临别的晚上，我们紧紧相拥，亲吻了很久很久，后来她象小鸟般依偎在我怀里轻唱着她在部队对我唱过的歌，至今我仍清楚的记得她唱过的每一首歌，其中有一段歌词是：“我的幸福在这里，因为这里有你，从此不再走天涯，我不愿再分离…..。”我感觉像是梦境，紧搂着她，爱怜交加，生怕她从我怀里消失，就这样我们和衣相拥至天明。也许是预感前途艰辛，送我上火车时，她两颗凝重的泪珠，宝石般镶嵌在眼眶里一直没落下，我也揣着一颗沉甸甸的心离开了北京，离开了伊人。

我差旅行程有一站是青岛，在海边我为她题了一首小诗：

《桅杆与帆》

如果我是一根桅杆

你就是那桅杆上的帆

我们紧紧相依相连

同心协力，乘风破浪驱动生命之船

也许生涯之旅充满艰险，苦海无边

我们历尽磨难，筋疲力竭也难达彼岸

但在弥留之际

我们会会心地对彼此说

亲爱的，我此生无怨无悔无撼

因为有你为伴

我本想用毛笔书写装裱好，在结婚时送给她并当众朗诵，可谁知今生却再也没有机会给她了。

回家后，我苦盼着佳期，（当时订的当年国庆节）可谁知盼到秋凉月寒时，却盼来了她一封措辞坚定的绝情信！我五内俱焚，万念俱灰，寝食俱废，每晚咳嗽甚至喀血，月余的时间体重骤降了30余斤。我恨她将我一步步拉向了苦恋的炼狱，又猛然间将我推向失恋的冰窟。我咬破手指写下她曾信誓旦旦许下的“海枯石烂”四个血字，随信寄去，此后每天去信询问原委，可都如石沉大海。半年后，她终于来了一封寒彻骨髓的短信，说她已经结婚，是受法律保护的已婚公民，叫我不要再去信影响她的家庭幸福。我经多次劝其离婚无果后，终于彻底绝望了，忍不住给她去了一封措辞无比刻毒的漫骂信，记得其中一首小诗：

我曾经把空中的浮云来企盼

希异她化作甘霖滋润我荒漠的心田

微风把轻浮的云朵吹散

空留下我盼雨的情怀一片

我曾经把水上的浮萍来流连

梦想她能植根泥土伴我这搁浅的孤帆

浊流把轻薄的浮萍冲走

将我遗弃在生活的岸边

我曾经把虚幻的爱情来苦盼

痴望她将我心灵的创痛熨痊

世俗的濡染令她见异思迁

让我永远挣扎在痛苦的深渊

谁知这封信竟铸成了我终生的悔恨。此后我们就断绝了音讯，我虽然怨她、恨她，却仍控制不住朝思夜盼地牵掛眷恋着她。我明知这是没有收获的耕耘，是没有产出的投入，是没有希望的守望，可我仍深陷失恋的痛苦中难以自拔。我无心进取，无意恋爱，错过了多次升迁发达的机遇，拒绝了许多漂亮女孩的垂青，每晚都是烈酒拌泪独自醉，梦中苦寻伊人归。可每当晨曦的缕缕阳光，芒刺般扎醒我青春的幻梦，我就犹如毒发的瘾君，似万千冰镞透心般冰寒刺痛，就这样自暴自弃，总想早日得场大病，以了却苦难的人生。母亲见我日渐消瘦憔悴，也忧郁成疾，她是旧知识分子，在“肃反”、“四清”、“反右”、“文革”等一系列运动中，受尽了非人的折磨，好不容易把孩子拉扯大，还没享子女一天的福，而我却让她操碎了心。我深感负罪，把母亲接到我单身宿舍，精心侍奉她的饮食起居，汤药擦洗，母亲在病重中，还时常开导我，教我做人的大道理，并时常在病床上用口琴为我吹奏许多不知名的激情昂扬的乐曲，给我讲许多名人的爱情故事，朗诵许多著名的情感诗文，鼓励我走出低谷，拥抱阳光，安顿好自己的生活，好让她瞑目的走，我心里溢满酸楚，可就是忘不了小霞，提不起兴趣谈恋爱。为安慰母亲，我决定随意找一个女友带给她看看，恰巧我以前公司的总经理亲自做媒，把她的亲侄女，一个文静的中学教师介绍给我。从此，每到周末我母亲身边就多了一个照顾她的人，直到三年后母亲去世。母亲临终前千叮咛万嘱咐，让我一定好好待她，我也尝试着去爱她，可小霞的音容笑貌早已铭心刻骨，我对任何女性已不感兴趣。我把自己的景况坦诚地对她言明，请她原谅并慎重考虑，以免抱憾终生，她说她愿意冒这个险，帮我渡过这段痛苦的日子。1986年春节（母亲去世后的第二年）我带着心灵不忠的深深负疚，草率安了家，因念着小霞，新婚之夜也没入洞房。婚后我无论如何也调节不好心态，坚持与妻子分居。后来，我的岳父母闻讯住进我家，因为没有别的房间我们才被迫同房。1988年下半年，生下一个体弱多病的儿子，从此也就开始了汤药不断的烦恼生活，唯一的乐趣就是每晚孤枕幻梦伊人的时分，可梦醒时得到的却是千百倍的报复。我也尝试着去爱妻子，可是她也有以前的感情障碍而难以调节好心态，彼此间因此怎么也难以协调好夫妻关系；我们也不止千百次地商量离婚，终因多病的孩子而作罢，最终达成共识：等孩子大点再离。

1991年3月20日，我出差到京，带着一百多张她以前送我的照片和纪念物品，准备还给她，看看她的生活是否过得惬意，从此也对前尘往事作个了断，可谁知她避而不见。那晚，天公也推波助澜，在暮春季节还铺天盖地下了一场暴雪，只是因为没有刮风，那雪花是那么的硕大完美，再不似东北那凝结我一生的雪末。我彻夜未眠，孤零零地矗立在异地他乡的雪地里，雕塑般任由雪花静静地把我堆成雪人。我心比冰寒，在部队的一幕幕，影像般反复浮现在眼前。我永远也不会相信，我们曾经的爱是虚假的；永远也不会相信，那么清纯脱俗、重情重义的女子会瞬间变得那么薄情寡义！可此后我每天不断给她办公室去电话，不知是她故意不接，还是真的不在，总之每次都是失望。每晚我都有死在北京的冲动，可又幻想也许明天就能相见，就这样我哪都没去，在地质部招待所住了整整一周，可咫尺天涯竟无缘相见。离京时，我紧咬得干裂的嘴唇渗出了鲜血，我发誓今生再也不去北京（至今我也没去）！

回家后，我刻意把精力放在了工作和家庭上，企图赶走她对我心灵的肆虐，可越是这样却越陷的越深，几乎每晚都梦到她。当初她那么信誓旦旦，无论多艰难都要和我共度一生，可毫无征兆突然与我分手并匆忙结婚，且过去那么多年都还不肯见我，必定是有原因的。她体弱多病，要是遇人不淑，她将如何承受生活的磨难。就这样，在既怨恨又牵掛她的煎熬中过了五年，我通过努力考上了公务员，工作也从基层调到了机关，后又辞职应聘到一家国有银行任办公室主任。我想此后怕是再无缘得到小霞的消息了。可谁知96年中秋前夕，她不知从何处打听到我办公室的电话竟然把电话打到了我办公室，接到电话的瞬间，我的思维竟出现短暂短路，我简直不敢相信这是真的，以为是谁在开我的玩笑，可那清亮柔和的声音分明就是我十几年朝思暮念的她嘛！当我确信这一点时，狂跳的心几乎令我窒息，可想着她曾经的绝情，我强压激动，冷漠而又语无伦次地寒暄了几分钟就掛断了。回到家我浑身颤栗，不思茶饭在房里发呆，被妻子察觉，只得道出原委，还违心地掩饰说“我恨她，恨得牙痒痒的”这样幼稚可笑的话。是啊，对一个毁了我爱情，毁了我青春，毁了我生活的人，我可以不恨她吗？特别是想起她轻松的话语，爽朗的笑声，一副怡然享受生活幸福的情形，除了内心感到欣慰外，仍有些愤愤然。心想，原来别人早不拿我当回事了，而我却仍在每日每夜的苦熬。于是我把91年离京时写的那封怅然哀怨的长信寄给她，并附了一首海涅的小诗：

时光流逝过去

可我在观望

那永远离去的

我青春的爱情

在那芳草如茵的莱茵河畔

你美丽的倩影

闪着宝石般的光

我知道

你的手指沾着鲜血

黑暗占据了你的胸膛

你的美貌拯救不了你

在那阳光明媚的莱茵河畔

我要告诉人们

莱茵河畔美女的手上

沾满了鲜红的血

过了三个多月才收到她的她的回信，也付了一首海涅的诗：

我笑着走这条路上

我笑着走在沙漠中央

何处是我安息的地方

是莱茵河畔的菩提树下

还是南国的棕榈树旁

我将被陌生人的手

葬在一片荒漠的地方

白天以阳光为伴

夜晚星辰为我照亮

我走啊走——

走到我要去的地方

我知道她一定有她的无奈之处，后来我们又通了几封信，我总算弄明了她和我分手的原因。原来当年我离京后，她家就想尽办法为我们的事奔忙，可那个时候没有强硬的背景，是根本不可能办到的，我父亲也曾联系他大学同学帮忙调她到成都对口单位，但由于她曾经拒绝过一些要害领导的公子的追求，工作无故迟迟不能转正，住房分不到，办调动迁移更是难上加难，加之她母亲患有严重类风湿病，四肢已经严重变形，父亲高血压卧床不起，她家没男丁，两个姐姐已远嫁，妹妹尚小，她一个涉世未深的纤弱少女，如何顶得住命运和生活的重击？在此情况下，我的家人权衡利弊背着我给她去信劝她和我分手，还说一个干部家庭的漂亮姑娘很喜欢我，我们这种黑五类家庭如果能够攀上那些背景，将改变全家的命运！她怕影响我今后的生活，在家人的劝告下，只得狠心割断情丝草率嫁人。这闪电般的婚姻，注定了她人生的苦难。她丈夫是个京城常见的官宦纨绔子弟，在婚后不久就很少回家，她一个病弱的女子，独自照顾父母、拉扯着孩子苦渡光阴。在她双亲相继去世后，她已是沉疴缠身，91年我去北京时，她也是高烧病卧在床，本想挣扎着来见我，但确实怕影响我的婚姻家庭生活而放弃了。她的不幸令我既怜又痛，又艾莫能助，唯有深悔自己的鲁莽狭隘和自私。为何不多站在别人的角度想想呢？在她最需要抚慰的时候，我却在她伤口上的撒盐！我们都是命运的弃儿，只能诅咒命运的残忍，为什么要怨恨、伤害自己深爱的人呢？我知道这悔恨必将伴我终生！

此后，我便经常打电话、写信，安慰询问牵掛她的安康。她总是乐呵呵告诉我“没事”，“挺好的”，“别担心”。98年7月她来电话说身体已养好，想带孩子来四川旅游，顺便看看我们一家。我为她娘俩买好去九寨沟的旅游票，可其实她已病入膏肓，怕今生再难相见，只是想看看我和我的家人，谁知一下飞机就住进省医院，我强装笑颜给她侍奉汤药，她总是盯着我一言不发，可泪水就一直汨汨地流淌，我忍不住时就带着她的孩子出去偷偷抹泪。就这样输了几天液仍不见好转，最后竟高烧40度，在她一再坚持下，我只得将她娘俩送上了飞机。回京后，她被直接送进医院抢救，到98年12月30日她才得空来电话说，过了元旦她要动手术，如果顺利就给我打在呼机上，叫我无论如何要对妻子好，不许离婚，好好生活，为不影响彼此家庭，今后就不要再联系了。至今这断肠的呼机都还在我的抽屉里，可再也没响自北京的唧唧声。此后几个月，我还是忍不住多次拨她的手机可始终不通，家里、办公室的电话也没人接，写信也没回，就这样我们彻底失去了联系，我肝肠寸断，心里千万遍地呼唤：小霞，你究竟怎么样了呀！后来我再也没勇气拨她家和办公室的电话，我一怕影响她的家庭，更怕哪天突然听到什么可怕的消息，我担心自己无法承受，会精神分裂。

伊人去也，不知是为了那内莠外秀的家，或是向往天国的蓝天白云；妻也离了，不知是不能接受我的过去，还是为寻找自己的未来。而今的我是：梦魂无所寄，空有泪满襟；生死两茫然，惨淡熬余生。背负着对前妻的负疚（她是我今生最歉疚、最对不起的女性）和小霞的牵挂，为了做父亲的责任，行尸般苟行于生涯的风尘苦旅，整日除忙于孩子的起居饮食汤药外，就沉湎于品味那刻骨铭心的爱与痛而无力自拔。我常借助浓醇的烈焰，来抗御寥落的凄寒；也曾躬耕于文字的阡陌，来排遣绝望的思念；还常靠自虐般的劳作，来驱赶断肠的掛牵……然而，一切都是枉然！我深知我今生已无可救药，人生已如这深秋飘零的落英，行将化作尘泥，更不敢奢望三千浊水能寻一杯清泉，滋养我这一叶衰草；滚滚红尘能觅一抔净土，埋葬我这苍凉的魂灵。唯有揪心那断肠天涯的伊人啊，你纤纤弱质,如何负荷生活的沉疴和身心的疾患?如何抗御北国的冰雪或天国的酷寒？我知道，我们今生已相聚无缘，我更无法给予你呵护和关爱，唯有将我一生的爱与痛用心血凝写成一首散文诗，缄情寄往天国，权当我们今生未遂情缘的祭奠吧：

《漂泊的孤魂》

我曾走过一条春的芳径。黎明，在心之湖畔，我奋臂播下彩虹；傍晚，在爱的荒原，我躬身种下星星；可夜半，在情谊果园，我收获的只有自己的骸骨。

人生没有第二次黎明。错过了生命的季节，我无力缀回飘零的花雨，就让那粉色的绮梦，纷纷零碎吧！时乖命蹇，终生抱憾，你我之缘，更无法结实存籽。那么，就让我孤独地漂泊吧！

我将远去，时空于我已毫无意义；我血深凝，似万千冰镞透心，生命的钟摆在无尽的寒夜颤栗！惟有在思念的扉页里，不断翻动你青春的笑靥，才令我创痛的心稍许宁静。而今，我梦魂无所寄，空有泪满襟！寻寻觅觅，竞无片尺葬身净地。那么，就让我孤独地漂泊吧！

谢谢你，曾对我一往情深；谢谢你，曾令我留恋于无色的生命。而我桀骜的翅膀，再无力抗御命运的狂飙；你孱弱的双手，更无法挣脱世俗的蒺藜。那么，就让我孤独地漂泊吧！

我宁愿孤独，在孤独中把无望的守望，矗立成生命的航标；我只有孤独，在孤独中将瞬逝的情缘，铭烙成永恒的彩虹！

当风铃响起，你可还能听出，那是我漂泊的魂魄，为你弹奏的心曲？

永别了，我的初恋！永别了，我的小霞！！永别了，我的爱人!!!

一九九九年十一月三十日

（今天是小霞的生日)