石榴裙下的阴谋【长篇】

第一章：不想嫁的男人想和我结婚。

【八集】

又到食堂开饭的时间了。

好着急！身上唯一的一张孤苦伶仃的工行卡，虽然表面上看起来很时髦很亮丽，还很让某些爱财的梁上君子看到后会想入非非。但是，作为此卡的首席执行官兼法人代表的我只能非常遗憾地告诉各位，这只是个蒙人的假象，而实际已经破产了。因为，卡里可用的资金的余额，仅仅也就只剩下两元还多个破九分而已。

2，09元，连街上的一碗面钱都不够，不是破产是什么？

由于银行都不习惯用四舍五入的方式来计算，才使得我卡上的九分钱永远变不成一毛。而食堂也不喜欢连小菜贩子都嫌弃的几个小分币，因此他们干脆就在菜谱的价格上做文章。不是在小数点的后面连五，就是直接标整数，好冠冕堂皇地算账。没办法，面对卡上的谁也看不起的穷困潦倒的破九分，我只好请它老老实实地呆在原地等救济。至于多余的两块钱的大头，被清除出革命队伍后，就刚好够我奢侈一顿萝卜伴米饭的大餐。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

可问题是，我的下餐该怎么办？

有心想要爹娘再竭尽全力地拼凑一点点的零星钱来，以解燃眉之急。可来的时候，家已早被我这个‘休管他人瓦上霜’的‘败家女’洗劫一空，居然连那只陪伴我多年的下蛋的老母鸡也没放过。你说，从开学到眼前就那么放屁长的丁点时间，我能好意思启齿问家里要钱不？我可不想在我爸妈正处于饥寒交迫快揭不开锅的时候，再来一个雪上加霜。如果这样，我岂不是一只披着人皮的美女狼。

刷卡已经是不可能的了。那等待我的就只有一种可能，面对饥饿和死亡。

然而，就在我‘此诚危急存亡之秋也’之时，已粮尽弹绝将要抛尸校园的紧急关头，连做梦都没想到，我身上的那张已经完全属于一穷二白的工行卡，却突然平白无故地多了整整的三千块钱的人民币。一下就让我变成了富得流油的土财主。

老天你究竟想干什么？这可不是一笔小数目？难道你真能救死扶伤掉馅饼？幸福有那么容易吗？可把我吓得整日心惊肉跳，坐立不安。

我就担心，银行报案后，公安局会不会抓我去严刑拷打？追问银行的钱，到底是怎样跑到我的卡上来的？我可不想步三国‘刘禅’的后尘：他在危急存亡之秋时，不听诸葛亮的话亡国。而我在危急存亡之秋时，不主动交代问题被判刑。

可是，这又是多么诱人的厚厚的一叠老人头！不用算账，凭我爸妈他们俩人合起来的能力和本事，披星戴月两年甚至三年，还不一定能起得这么骄人的战绩。

而现在，我却正好需要用它来救命，来苟延残喘，来撑起我一片灿烂的明天。

那到底是把这件事全盘捅出去的好呢？还是继续瞒着让它烂在我自己的肚子里？我真的是一筹莫展，骑虎难下。

难哪！说了，这笔飞来的横财肯定会成为被囚禁的鸟儿，飞出去后就永远不回来了。可我要是不说，又指不定哪天被戴上手铐，破纪录地由山里的女状元变成女犯人。

一个孤独无助的人在惶恐中度日如年的时候，就总是希望找一个知心人来轻松发泄一下。当面推心置腹地叨叨自己心里的苦水有多深，说说自己所受的委屈有多大，然后就管不住情绪地大哭一场。

这对旁人来讲，也许是件很容易办成的小事。可到了我这里，却好像成了百年难得一遇的大恩赐。我真不知道到底是我比钱可怜，还是钱比我可怜？或许，我们原本就是不应该来到人世间来受苦受难的一对孪生姐妹。

突然，我想到了枫。

对！他不是对什么都懂吗？他不是任何时候比任何人都精明吗？从他两次和我的对话中，我不会傻到连他对我的好感都看不出来吧！

对了！就找他，最明智的选择。

要不，我还能有谁呢？

找他，眼皮却开始有点抽筋了。他到底是门对东，还是户对西？几栋？几层？几室？在一口唾沫就能把人淹死的大学校，除了知道他是山区来的大三的学生外，其余的我都一无所知。总不能厚着脸皮去向别人打听吧！否则？那岂不是此地无银三百两，自己对号入座？

我可不能嫁给他。也不想让别人错误的以为，我对他有好感。如果这样，那我就真的是除却巫山不是云了。

其实我的要求并不高。在自己未来的人生当中，我不期待有白马王子的驾临和宠幸。但我也可以明确地告诉各位。枫，他绝对不是我要夹进碗里的那道菜。

我可以不计较他的长相，也可以不嫌弃他做我的‘爹哋’，但我绝对不允许自己不在乎他的家境。

理由不用编，我也不是想说服谁。如果有哪位女生想坐完火车后，还要再走二三十个小时的山路，敢跑到他家里去见公婆，那肯定不是被雷击，就一定是被狗咬了。

更何况我答应了我的爹娘，我要让他们告别苦难过上好日子。而且我还要知恩图报，来感谢我的相邻们。

你说，在这种前提的束缚下，加之我也是从贫穷的山沟里走出来来寻找幸福源泉的，难道还要我再倒退回去吃二遍苦不成？我才不会干呢！没钱受凌辱的鬼日子，我可是早被践踏得体无完肤。

神经病了吧！又没到更年期，说正事拉这么远干嘛？还指不定自己不合人家的扣呢？屁大的女孩想怀春？想得美，身上的月经才来几天呢！

很快，我还来不及在自己思绪的范围里多做一些假想。紧接着，我心里那突如其来的灵感，马上就冲上来和我自个儿较上了劲。

对呀！他不是说他很喜欢去图书馆博览群书吗？我何不去那里去守株待兔？

真不是我沾沾自喜，因为我本身就不笨嘛！

岂止是不笨？而且简直就是个汉贼女曹操。

聪明！我很为自己的灵光开窍而感到无限的荣光。

于是，我似乎很快就忘记了自己刚才所有的忧虑，居然还为自己的阴谋和狡猾而偷偷地抿嘴大笑起来。

女人的心哪！谁说不是天上的云。只是永远无人知道，她什么时候会变幻？

因此才使得男人们更疯狂，更着迷……

这一次，我失算了。竟然是他姜太公钓鱼，先到。而且，居然还稳坐在我们以前说话的老地方，在一心两用地乱翻书。

“你来了。”没错，不等我开口，又是他先一步还笑眯眯地抢在了我的前面。

“嗯！”虽然和他有过两次正面交锋，但还是被他犀利的目光瞧得有点怪不好意思的。也就只能低头含蓄地回了一个少女再常用的口头语：也是想借此来展现一下女人独有的魅力和特性。

“对了，你完全可以去申请一个专利。”他却无视我的好意，反倒收回笑脸竟牛头不对马嘴的很尖锐地对我提出了他的意见。说完后，还不失时机地指着他旁边的一条凳子，示意走到他跟前的我坐下。

“专利？专利？什么专利？”看他一脸的认真，我就只能左思右想地穷揣摩他说这话的真正意图。可就是任凭我绞尽脑汁，两分钟的时间过去了依然无任何头绪。万般无奈之下，焦虑的我不但没有心思坐下来对他说我自己的正事，竟然还傻乎乎地看着他接连追问了好几遍：“专利？专利？你说我有专利？可我怎么不知道？”

“你会不知道？就你自己的独门暗器‘嗯’字呀！”他一说完，只听他鼻子一声牛叫，随即就迅速用书遮住了他自己的笑的诡异。

“你无聊？”我这才明白，好心不但没有得到好报，反而又被他戴了一次猪笼。可把我气得咬牙切齿直跺脚：“你……你真是无药可救？”

“不讲不笑，阎王不要嘛！开个玩笑想轻松一下，你也能当真？好好！我下不为例，下……”看他的态势，本来是想还接着补一句的，见我的脸色越听越阴沉，就赶紧住口地耍无赖：“别气了。再气，嘴巴都能挂夜壶了？行行好！你就当我在放屁行不？”

“哼……”面对这种不进油盐的二流子，我除了哼，除了哭笑不得外，你说，我还能咋地？