如果你当真喜欢他，那么就该为他努力奋斗

有人说，我是上帝的宠儿。不论我做错什么，上帝都会原谅我，我从打出生开始就是一个幸运儿。是吗？多少次抱怨，上帝怎么如此不公平，可谁知这已是上帝最大的仁慈，不然如今的我，又怎么可以在这一所万千学子都梦寐以求的高等学府呢？

我是一个不知天高地厚的女生，名叫艾茹，今年23岁了，在清华大学读研一。23岁，这已经不是一个懵懂的年纪了，本来应该长大，更何况还接受到了这么多年的高等教育，可事实上还依旧是一个孩子般。开心的时候，我会哈哈大笑；郁闷的时候，我会毫无任何顾忌地哭。23岁，做为一个女孩，本来应该是时候结婚论嫁了，曾经同学中一个个都已结婚生子。但是我的感情生活还是一片空白，我知道我一直在等待。如今又是硕博连读，不久以后，将成为一个很可怕的女博士。女博士还会有春天吗？恐怕只能够有冬天了吧。

其实，在中学阶段，班里面也有很多男生追求我。但因为我的冷漠，一次一次地拒绝后，也都不了了之。不论是学习成绩，还是外貌与内心，我还是算得上中等偏上吧。身高一米六五，体重九十多斤，人人说苗条。不过，因为出生贫寒，在穷山村过惯了茶米油盐的生活外，来到中国特大城市求学格外显得土里土气。别的女生穿着花裙，超短，而我总是一套学生装，一个学生头，牛仔裤都少，没有一件着名牌，几乎没有使用过任何化妆品，几年来都是一样。都说，在大学阶段，谈恋爱是一门必修课。不论成功与否，都必须用心地去谈一次。但是我这门课是挂科了。

其实，在我的心底里，从始至终都装着一个男子。他很优秀，优秀得我不知道该用什么词来形容好。一种无形的东西在吸引着我，从一见到他的那一刻起，我就喜欢上了他。这是我在大三时候的事情了。

我们是老乡，一个偶然的机会，相识了。他比我小1岁，如今在南大念大三。我本科念的不入流，在一所非“985工程”的平凡学校。那一年，我还是大二时候，心理扩展部负责人给了我们一批高三学生名单，让我们在他们高考途中助一臂之力。帮他们疏导疏导，给他们建议建议，让他们快快乐乐地走过高中最后这一段美好时光。于是，我便和他相识了，相交甚欢。

他是一个很刻苦的男生，虽然年纪比我小，可是相当成熟，甚至时不时以哥哥的口吻和我说话。他是独生子女，从小在城市生活，见识很广，读的书也相当多。慢慢了解之后，我便喜欢上他了。起初的感觉是淡淡的，最后的最后，愈来愈强烈，我知道我已经是爱上了他。在那一年，他高考结束后，考得十分理想，进了南京大学。当时我的心情很复杂，南大，一个多么好的学校。而我呢。我没有资格和他表白，在他的面前我变得越来越自卑，越来越胆怯。我怕我一不小心就会说错话，接着他就从此不理我了。这是我二十年来的第一次情感经历，是他，那一个叫恒的男生，教会了我什么叫做喜欢，什么叫做爱。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

每当想起他，我的心头就会泛起浪花。有一次我问，恒，你那么优秀，怎么没有女朋友呢？他回答说，有呀，她在北大了。顿时，我的心好冷好冷。究竟是我上辈子做错了什么？好不容易让我喜欢上了一个男生，可为什么偏偏又让他戏剧性地有了女朋友。我强忍住内心莫名的悲伤，问了问，她很优秀么？漂亮么？你们之间的感情很好么。他惊讶于我为什么会如此问，但是聪明的他很快意识到了我是喜欢上了他。

他说，她长得很漂亮，他们之间的感情很好，高一就开始交往了，几年来没有产生过摩擦。在高二文理分科时，她为了他选读理科，尽管她的理科不那么好，最后在他的说服下，改读文科。从此如鱼得水，于是进了北大。

我听得陶醉了，这看似一个故事般，却多么让人感动。如此恩爱的情侣，我又有什么资本去与他女朋友竞争呢。我只是心有不甘，为什么备受愚弄的人始终只是我一个。我是一个倔强的女孩，只要认定了一件事情，即使它明明是错的，我也会坚持。只要路是自己选的，就算跪着也会走完。

我想，我今生和他是不可能的了。但是，在他们没有走进婚姻殿堂之前，我是不会放弃，会一个人在一个未知名的地方看着他。只要他健康、快乐，我就好。告诉自己，喜欢一个人，爱一个人，不一定要非得和他在一起。甚至我想，如此一个优秀的男孩子，我今生能够和他相识，相知，就够了。曾经，委婉地问他，你会介意一个年龄比你大的女生与你结婚吗？他笑了笑，回答说，不会介意，只要情投意合。爱情是不会在乎年龄。

多么纯粹的回答，听了心里真的好暖。我顿了顿，又接着问，你真的确信你若干年以后，能和她走到一起吗？他淡然地回答说，没有发生的事情又怎能说百分百呢？当然是希望可以走到一起。她若不离，我定会不弃。

有时候，发现自己想法真的很变态，希望她把他甩了，即使我努力遏制自己不要这么想。一个人怎么可以这么想呢？那时候，自己心爱的人会有多么痛苦。再者，她离开他了，他会到我的身边吗？答案肯定是不会的，感情是两个人的事情，一厢情愿又怎么会有结果呢？他始终只是把自己当成学姐，当成一个没长大的小姑娘。我还有什么话可以说呢？难道，苦苦地求他，恒，做我男朋友好吗？我真的特别特别需要你，我们在一起一定会很幸福幸福。知不知道，我离不开你，很想很想你。想你的眼，你的眉，你的一切的一切。世间的男子这么多，而我却只看到了你一个，唯一的一个。如果可以，只取你这一瓢。

大四的时候，有一天，我突然问自己。如果你当真喜欢他，那么就该为他奋斗。他在南大，而你呢？你又在哪一个烂地方，哪一个鬼学校？他女朋友在北大，当年市文科状元，不论家庭背景还是人格魅力都是值得一赞。你又凭什么去打动他？你的身上从脚趾到头顶，没有一处是胜过她。所以，你的第一步就是考上清华大学。我想，与北大齐名的恐怕只有它了吧。所以我无论如何，必须得考上。只许成功，不许失败，而且只有一次，家庭已经负担不起这么昂贵的费用了。

恒，一个很清秀的男生。给人第一眼就是干净，想和他说话，特别有绅士风味，是一个值得托付一生的人。他一般帅，比他帅的人还有万千万千。也许是感觉吧，像是英语语感一样的东西，喜欢上了，说不出任何理由，却是实实在在的。我不想今后人生后悔，所以勇敢地说出了爱。但是一谈到情感，他就会沉默，我知道他是不忍心伤害到我，有时候我甚至想要他干干脆脆拒绝我，让我从此死心。发现自己真的很犯贱，明明对方有了一个这么好的女朋友，我却还要义无返顾地喜欢上他，还梦想着和他有一天会开花结果。

在得知他的身体不好，感冒发烧时，多么希望这一个人是我自己。但是希望归希望，始终是不可能。我也不敢多问他和她之间的事情，怕他会烦，毕竟这是属于个人情感隐私问题。我在他的心里还没有那么重要，假如我有一天离开，我想他也不会有一点点悲伤。在他的生命中，或许我从一开始就是一个过客，和他注定不会有结果。但是我很知足，庆幸每回能收到他给我的信息，哪怕是回得特别慢。我会看很多遍很多遍，一直保存在那儿，或许其他人是不会有这种“待遇”。提醒自己，他很忙很忙，一定要谅解。一天，我问他，你喜欢一个人，最在乎的是什么？他说，世界观人生观相似。于是，从那起，我潜意识地向他看齐，向他学习。不知不觉，喜欢上了他发信息时习惯性的省略号。不知不觉，把他说过的话早已铭记于心，当成了真理。不知不觉，他的文明礼貌，他的低调做人，他的开朗大方，他的心怀感恩，影响着我，进而传播给了我。

但是，从某些方面来说，我还是一点都不了解他。他的生活过得怎么样，他会不会等我？会不会给我一个机会，来让我追求他？我多么地希望，他能亲口告诉我。我给你机会。那么，我想我会高兴得欣喜若狂。

去年，我凭着上帝的眷顾，如愿以偿清华大学研究生梦。不久以后，我会拿到清华大学博士学位证书。在准备考研期间，我的思想是多么矛盾。做为一个女孩子，作为我这一个专业的大学生，作为我这一所学校的学子，该不该考研？值吗？这又是几年的青春。但是，一想到他，我觉得没有什么值不值得，只有愿不愿意。我爱他，我就必须证明自己的优秀，这也是他告诉我，他说他喜欢优秀又上进的女生。于是我在大三时，就开始从头到脚的改变，从各方面来挖掘自己的潜能，再也没有无所事事了。开始进出图书馆，看自己喜欢的书，丰富自己的视野。开始参加学校各种大型锻炼人的活动，提高自己的语言交际能力。开始出现在文体馆，锻炼身体，因为他说过身体很总要。考研的过程很辛苦，很忙碌也很充实，也害怕失败。但是我的心中一路有他。再苦再累我也可以扛下去。他女朋友能做到，我也要可以。

我说过，我始终是上帝的宠儿，于是经过层层关卡，初试、复试，很幸运地来到了——清华大学。如今，徜徉在清华园中，在我23岁生日到来的这一天，发现自己开始成长了，多么希望他此时此刻能够在我的身边，哪怕只是给我靠靠肩膀都好。这儿多年，累了，需要休息。他和她的感情还是那么好，她如今出国留学了，硕士毕业后才会回国。他一个人在南大，成绩很好，应该可以保研。我们还是那种关系，非姐弟关系，非情侣关系，也非朋友关系。我不知道到底该用一个什么词来表明我们的关系。我依旧是那么的喜欢他。

如果上帝问我，我现在最最希望的是什么。那么我会说，我最希望恒可以接受我。可这个到底是不是梦呢？恒，请你回答我。为了你，我变化了这么多，够吗？值吗？我还可以继续等。即使那一天，与你牵手的新娘不是我，是她，又或者是另外一个她，我都不会哭。只要你记得，在你的生命中，曾经有一个叫艾茹的女生爱过你。爱得很痴很狂。

一个人，其实感情不应该是占据生命的全部即使在懵懂无知的少年时光中。放眼未来，还有很多感情以外的东西值得我们去关注，去经营。人生不是一场百米赛跑，而是八十年甚至一百年的马拉松。关于感情，我们始终是求不得，但是退一万步讲，等得。