追问

越来越佩服那些一辈子无思无虑活过来的人，所以傻子孩子是快乐的。以前能找出让自己难受煎熬的具体事情，现在只有一种虚无的乏力感。心高远飘渺，想冲破局限去拥抱宇宙，访问苍穹，又被无力带进现实。

在空白的时间里，我会问自己，我是什么？我在寻找什么？我有丢落了什么？只有上帝知道。这种若有所失，无所依托的状态，持续了很久。我试图用娱乐，做些其他的事暂时屏蔽这种虚无感，可当我单独面对自己时，它又会随之汹涌而来。难熬中又有种窃窃的欢欣。在它与我真诚对视时，我是绝对真实的自己。我心里回避它，又欢迎它来，矛盾交织。

对于身边发生的事情，我都对此有种距离感，像是隔岸观火，幸灾乐祸。说不清为什么，胃病经常折磨我。我不好过，也不希望别人好过。

胃病、交际是我心情无法舒展的两大主因。身体的痛苦，我无力消除，已经习以为然。它自身的痛楚我可以接受，附带的羞耻让我的心无时无刻不在接受针灸。我依然很无力。我要为以前放纵的感官享受付出代价。

交际是另一个困厄所在。与父母，恋人，朋友总有种隔膜。我无法对别人推心置腹地道出我真实隐秘的感受。每个人都是孤立的存在，没有完全的理解，也不奢求知己知音。除了偶然的共鸣，我不相信有更深的领会。本身不想与别人走的过近，不允许别人越界我独享的自由。我有一片密闭的净土，只能容下我自己。那里封存着我珍藏，我快乐的，失落的，无力的，卑琐的情感都在那里，独属于我的心灵财富。