前湖之恋

前两天的晚上，九点半了，传完菜，百无聊赖的在走廊里踱着脚，一圈又一圈。钱壶厅里几个同事正坐在寂静阴暗的角落里（因为那里wifi信号好一点）玩手机。空荡荡，黑压压的大厅里，手机照亮的那点角落就像地狱中的一片花园。一副映照着手机中五彩斑斓幻景的眼镜下，一双熊猫眼暂时褪去了呆滞，转动着，稍微驱散了一点这里的死气。

我也不由自主的边掏手机边往那里走。走过去一拉窗帘，我看到了前湖厅外一片宁静的银色风景。那一刻逃离这里污浊的空气，昏暗的灯光，觥筹交错的喧嚣好像是一种本能的冲动涌上心头。找了一扇被链锁锁着的玻璃门，我脚跨过链锁，用力把自己挤了出去。

出去的我就像夜里坐列车穿越了一条长长的隧道，冲出的那一刻迎接自己的正好是黎明，那样的感觉有一种压抑瞬间释放的清新也有重获新生一样的兴奋。

没错，眼前一切都是银色的，宁静的，没有被路灯所打扰；没有被背后的宏伟所震慑。踏着慵懒的步伐，背后觥筹交错的喧嚣渐渐疏远了，渐渐的整个世界就好像只有我一个人了。眼前的前湖真的是银色的，不是形容的那种，不是夸张的那种。没有霓虹灯的倒影，更没有领导的脸色，唯有的两种杂色就是更加银的宁静的月影，还有微风泛起的银色涟漪，一闪一闪的显得更加耀眼。随着脚下蜿蜒的小路，我的视界慢慢的画进一条温婉的曲线。曲线下面是一连片与水面不规则相接的淡淡的银灰色。近一点的地方你还能看出灰色下其实是一种绿，郁绿连片，那是起伏的远山。山与水的过渡是如此的和谐流畅而优美。美的秀色可餐，让人吃了忘却忧愁，从自己的烦恼中得到稍许的超脱。

那一夜的前湖或许是自己心目中最美的吧，因为那一夜很可能是我最后一次伫立在她身旁。不久后的离开让我想来就欣喜，暂时放下了在这里四个月的不快。被加班所强奸的审美细胞激活了，眼前的一切又不再是浮光掠影了，好像一切都值得自己去最后一次驻足品味。

林中偶尔的鸟鸣风一吹，悠远绵长的飞荡在浩渺的夜空里，让人久久回味。湖边几个闲霉了的木台仿佛也不愿在月空下孤独的看着我只是它的过客。站在木台上，秋风又起，吹过树林，把我的思绪吹的飘零满天，越来越散。一枚飘回到了小时候的一个夜晚。那天也是明月高挂，一个三面环山的小屋子里一盏煤油灯一惊一乍的跳跃着，门前下个坡就是个小池塘。叮咚的泉水在宁静的夜里流淌着，六七岁的我就蹲坐在门坎上。直呆呆的从山谷望着远处的村庄，盼着爷爷的身影突然出现在那个拐角处，或者突然听到爷爷远远的喊一句我的名字。盼哪盼，山里忽然传来了一种怪异的鸟叫声，好像鬼叫一样阴森恐怖，而且这样的声音好像越来越向你靠近，很晚了，我很害怕，我哭了，我大声的喊“爷爷”但是直到我哭着睡着了爷爷也还没有回来。在那以后的很长一段时间我一直觉得那会是我经历的最寂寞，最惊恐，最无助的一个夜晚。后来长大了渐渐的习惯了黑夜，一到夜晚反倒想找个这样的地方来清静了。但当时的恐惧依旧在自己心里很久没有逝去。爷爷去世的时候，我看到那时鼓励我战胜恐惧在山里过夜的爷爷面对病魔时的那种无助，那种惊恐我才完全不在意了当时自己的那点惊恐和无助。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

情随物牵又想了很多的东西，一个转弯弯走到了宾馆康乐中心的窗外。泳池的灯光破坏了眼前只有我的世界。出来十分钟了，我得赶紧回去。回的时侯我的眼睛就像摄影机的镜头，沿着岸边细心的捕捉每一个让我心动的画面。生怕丢了什么。优美的湖岸线，起伏的草地。视线越过一片树林往东望去看到到了国宾区的几栋别墅寂静的伫立在那里。那里我很长时间没有到过了，两年前的暑假那是我们每天工作的地方。那时候宾馆正在紧张的筹建，各部门都很忙。国宾部二十几号人却每天闲着没多少事干，在那些百无聊赖的日子里有几件事是让我很难忘怀的，但那些怀念远不足以改变我离开这里的想法。如果把前湖比作一个美丽的女人的话，那她是不幸的。因为她生来就是伺候那些达官贵人的婊子，她的美丽是给他们蹂躏的，她的恢宏，她的宁静是深深的留在了我的心里但我不能把他当做我的女人，陪在她身边耗费我的年华，丢失我独立的人格与尊严。就像这一夜，“onenightstay”或许是与她最好的归宿吧。

那天我也想我就这样走了会有什么后果？想过回去干什么？想了好多好多。想到这些有些害怕，有点迷茫也有点无助。就像小时候的那个夜晚一样，想着这些又听到宴会厅里让人厌倦的喧嚣，我就没有心情再去想这些了。就像一个同学说的那样人生除死无大事，死见多了自己死的时侯相信也就习惯了没什么。但是在这里，一刻我也不习惯。