冬至

天冷了，似乎说冷就冷了，前些日子明明还是暖阳明媚，一阵寒风说来就来了，毫无预兆的。冷的叫人措手不及。就如同现在的我，坐在这里手脚冰凉，咀嚼着从心底不断钻出来的寒气，我一直说自己冷，可从来没象今年这么冷过，仿佛心里一下子就跌进了什么东西。这么沉。

奶茶喝光了，却还剩下杯渍的余香，客车到站了，却还有人迟迟不肯离开。情歌播完了，仍被不知名的感触刺痛。

不知道从什麽时候开始。自己会主动去脑子搜寻一些东西。

一首歌。一个人。一场电影片段。一篇文字。

一段往事甚或就是一个与自己无关的故事。

开心的时候我喜欢将那开心放大。痛苦自然也就钟情将其歇斯底里。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

天生就是一个走极端的人。自我解嘲是性情中人。爱就只有唯一。恨就当然恨之入骨。

于是我的不快就是放纵自己反复听那首歌。反复想那个人。

反复看那电影片段。反复咀嚼那篇文字。反复重温那个故事。

于是自己的心就开始酸涩。眼角间或会有那麽点点湿润。血液里却是舒爽的。

当然。让自己痛楚。并不是放纵的理由。快乐才是放纵的实质。不是么。不放纵谈何遗忘？

不遗忘如何涅盘。不涅盘又怎能再被感动。不被感动又焉能快乐。

常常在别人的故事里肆意挥霍自己的感动。情不自禁的会将自己的爱情对号入座。

在纯属虚构里盘旋扫描。

听那一首歌又那麽些个音符软软的透露着绝望和遗憾。似乎又有深情在其间。

诚如自己心底的冰凉。而看那电影片段。那一篇泛黄的文字。

区区几分钟或者字里行间。有这样一种结局。这样一个影像。

分手之后。那晚我却睡得很好。因为终于知道自己真的爱过。

若然没有爱。岂不连分手都已不必。

生命中究竟有多少值得感动的东西。想想看好像关乎自己的少之又少。

记得。你曾对我说没有不分手的恋爱。我说没事。过好现在。

后来谁又是谁的谁。

本应擦肩而过的我们无意间将本不属于自己的东西收进了行囊。

也正因此。我们这一路走下来才会如此沉重。

失去。也是一种注定吧。如果两人注定只能擦肩。那除了放弃。还可以做什麽？

可是。却在这样一个月清如水的夜裏忽然想起。于是泪流满面。

冬天来了。过了这个冬天一切都将结束了。冰神要把这世界曾经的故事冰封起来。如果有人想强行凿开，那他将会变成一个活死人。

2012，世界未末日。2012，我想把这个年度的故事全都储存起来。确发现是那样的无力。看着身边的人发生着什么事，听他们说着他们的故事。没心没肺的笑得像个疯子。当有一天，我没笑了。他们问我怎么了，我说我难过，然后他们笑了。很吃惊的说，你也会难过？！

一个杯子用了好久。突然有天破碎了。忍不住伸手去触碰地上的碎片。

一阵疼痛从指尖传来。看著从指尖淌出来的血液。

明白了。原来杯子碎了就不该再去拾起。手指的疼痛和寂寞只属于自己。

杯子总要碎的。打碎的杯子不会再完好如初。

我没有了杯子。就没有了水喝。没由来的。又是泪流满面。

或许是冬天来了，手指麻木了。我疼哭了。