怀念

祖父离开我们已经将近两年了。

在这两年里，我一直在问自己一个问题：我是不是一个孝顺的孙女。我感到内疚，作为祖父嫡亲的孙女，从小就备受他的呵护，在他的教导下长大，却在他去世将近两年了仍旧无法写下一点纪念他的文字。并非无话可说，而是因为心里有太多的话，却不知该从何说起。

一个室友刚刚失去了她的祖父，从她那撕心裂肺的哭泣声中能感受到她与她的祖父之间深厚的感情，这种感情是无法用言语表达的。她跟我们说起祖父生前的点点滴滴，有太多的遗憾，但更多的却是自责。她说她该早打个电话回去，这样她还可以跟祖父说上最后的几句话，可是现在……她或许是想用这样的一种方式来释放内心不可遏止的痛。我了解她的心痛，也理解她此刻对自己的不可原谅，因为她正承受着我早已承受过的伤痛，这伤痛刻骨铭心。

记得祖父走的时候很安静，没有承受椎心刺骨的疼痛，也没有留下任何一句遗言。当我们发现他有些反常的时候，他就已经无法再跟我们进行任何言语的交流，只是一味地重复着缓慢的呼吸。我们几个孩子守候在床前，一遍遍地呼喊着他，一遍遍地祈祷上苍保佑他平安，但他越来越微弱的呼吸分明告诉我们他即将离我们而去了，尽管不愿意，却还是不得不接受这个事实。

四点三十七分是一个永远值得铭记的时刻，因为从那一刻起我们成了一群没有祖父的孩子。但我们是幸运的，能够陪伴他走完生命最后的时刻。他走的并不孤单，却有太多生的依恋。他放不下那为了生存终日劳苦奔波在外的儿辈和那来不及看着他们长大成人的孙辈。在他弥留之际，尽管已经陷入深度昏迷的状态，但他能够感受到我们的痛苦和眼泪，他有太多的话想说，但在那一刻，他却只能用眼泪跟我们做最后的告别。从此他将去到另一个世界，留给我们的只剩下回忆了。

记忆中，祖父一直都特别地严厉，对我们的要求很高，就算是考了第一名也很难听到他的称赞，当时我就特别不理解。后来长大了才渐渐明白，自己真的还有很多东西要学，正是他的严厉，让我逐渐养成了严谨执着的性格，对自己的要求也很高。所以我要感谢祖父，是他教会了我人生最重要的一课，令我受用一生。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我对母亲说，想给祖父织一双袜子，这是我一直以来的心愿，他的那一双实在是太旧了。母亲没有说话，她明白我心里的想法。我十二岁那年学会了织袜子，第一双就送给了祖父。我还记得那是用百家线织成的，五颜六色，做工很粗糙，而且还一只长一只短的，但祖父却如获至宝一般地每年冬天都会穿上它。一晃十年过去了，祖父去世前的那年冬天，我无意中看到他仍旧穿着我给他织的那双袜子，已经很旧很旧，而且还破了好几个洞。我当时觉得人特别心酸，如今我已经可以把袜子织的既耐穿又好看了，我想再给祖父织一双，但却一直在给自己的懒惰找借口。日子就这样一天天地过去，当严寒降临，我终于下定决心要给祖父织袜子的时候，就在那天晚上，他却再也等不下去了，他等得太久，已经疲倦了，他来不及等到穿上我指的袜子便要匆匆离开。这件事成了我这一生最大的遗憾，因为我的缘故，这一份缺失的温暖已经再也无法送到祖父的手上了。

“你回来了！”“嗯”“今年寒假放的早，你是回来的最早的一个……”“嗯”这是祖父生前对我说的最后的话。那年寒假的确放的比任何一年都早，好像冥冥之中的安排，我没有耽搁一秒，一放假便即刻踏上了回家的旅途，而他就在我到家的当天晚上离开了，这让我觉得有点宿命的味道。本家大娘说，祖父一直在等我回家，如今我回来了，就是他该离开的时候了。我没太在意本家大娘的话，只是在懊悔，如果我早知道那几句话是最后的诀别，我会陪着他一直说到天亮，把心里所有想说却来不及说的话全部说给他听，我会一直陪着他，寸步不离。但这个世界没有如果，所以我所有的遗憾注定了永远无法弥补……

逝者已矣，活着的人要好好地活着，这是祖父的心愿。

再过不久就是祖父的两周年祭了，写下上面的文字以告慰祖父的在天之灵！