不值得

已近年关，又到了写总结的时候，盘点过去展望未来，无意中发现三年前写下的这个文。而今回头向从前，当一切云开雾散，重新站回原来的高度，再去审视那段曾经迷茫的日子，忽然发现所谓的不如意只不过是人生旅途上一个小小的插曲，它更能磨炼人的意志。不放弃，不抛弃，只要我们坚持着，所有的美好一定还握在我们的掌心里。

——题记

不知道为什么，最近总会有莫名的烦恼相随，总是在不断地受着伤害。而被伤的我除了承受，却无法说清楚原委，似乎所有的错都不在别人。谁对了，谁错了，这个世界怎么了？

是我太敏感，还是太过脆弱，我徘徊在期望与失望之间，在现实面前止步不前。不知道为什么，尽管我已经磨光了自己身上所有的棱角，可是依然跟不上别人挑剔的脚步。我把自已打造的失去了个性，可是依然逃脱不了被伤害的结果，我不知道我曾经的执着是否还有意义？

记得有一个人对我说，你知道你为什么会觉得累，是因为你想要的东西太多，因为你太要强……

静下来的时候，我也常常在反思，反思自已，反思过往的点点滴滴，寻找着自身与现实间的差异。那么，究竟是什么导致我心累？是因为我想要东西的太多，还是因为我的思想太落伍，或者是根本达不到“行亦禅，坐亦禅”四大皆空、看淡一切的境界？( 文章阅读网：www.sanwen.net )

“菩提本无树，明镜亦非台，原来无一物，何处惹尘埃”，那是佛祖的声音……

我明白自己只是一个普通而平凡的人，我有我的自尊和骄傲。我只想要做回从前的自己，付出并快乐着！我只想要做回我自己，找回我曾经的自信和美好！我只想要做回我自已，给自已一个可以解开心锁的理由……

可是为什么这么简单的愿望，却在现实面前破碎？为什么真诚努力的付出，得到的却是反方向的回报？我累了，我的心累了。我就象一个陀螺，被无形的绳索拼命抽打，超负荷的旋转着，没有的是空间，迷失的是自我，而失去自我的痛苦，又有几个人能真正体会得到。

或许因为个性太率真，我不屑做一个圆滑而世故的人，不屑做一个违心的人，因此无意中得罪了某些得罪不起的人；或许我的世界太纯粹，学不会做人的技巧，简单到1不等于2，孰不知现实社会做人的技巧大于做事的技能，而技能再高又怎抵技巧半分，因此常常会招至诸多的“莫须有”；或许我的内心深处尚存着太多太多的渴望，我不要做折翼的天使……

静观其中，我的累，不是因为我想要的东西太多，而是值得相信的东西太少；我的累，不是因为我想要的东西太多，而是我的内心已经被击的支离破碎，我的压抑找不到缺口；我的累，不是因为我想要的东西太多，而是体会不到公平、公正，体会不到人与人之间该有的真、善、美，以及合并在一起的宽容和理解；一些努力在倡导的东西，只不过是一种形式而已。

日子一天天，在忙忙碌碌中消逝；而我一天天，在现实中沉默。对待身边所有的人或事，我依然保留着最初的热情与真诚，只为对得起自己的良心，只为肩上那一份沉甸甸的责任，只为做一个问心无愧的人。

“因为懂得，所以慈悲”，虽然理想与现实的距离是那么大，虽然不可避免地受着伤害，虽然一次又一次品尝着苦涩的滋味，虽然默默承受着那些强加于人的痛苦，但我依然坚守着内心深处的美好，我依然付出并努力着，我依然期待着真、善、美的回归。

伤重时，我轻轻一叹：傻瓜，不值得……

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