大年三十

大年三十

——写在母亲去世后的第一百五十二天

（怀念母亲，兼及其他）

康建设

 

不觉间，又是一年的结束。今天大年三十，此刻春晚开始。窗外鞭炮声声，屋里其乐融融。唯有一个人不在身边，让我心有不安。并不是年年如此。我不是最好，但是有你曾经想过我，我很幸福。只是在此刻而言，这是过去。不想未来，有你惦记过我就行。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

 

 

今年的特殊，只因为你的不在。有谁会在意呢？只在那一刻的表示，谁都能够看出。那种形式，别人都是如此。我就是这样窝囊着，把什么都装在心里，都找不到一个倾诉的人。其实，说白了，在这样喜庆的日子里，谁耐烦听你的唠叨呢？这也太不合时宜了吧！

 

 

去年，前年，大前年……乃至久远的从前，我怎么没有这种感受呢？因为，那时候都有你。至少，在我的心里有你。打个电话，发个短信，甚至什么也不做都行。可是，今年我却放不下你。为你伤心，为你流泪；想你心伤，想你泪流。就是不能释怀。

 

 

想起，在你的身边的快乐。似乎，那么久远，那么模糊。多想，此刻，就在你的身边，陪你看春晚，陪你包饺子，陪你欢声笑语……只要你快乐，我就特别高兴。你可能从未如此想过，因为，在你的心里，觉得我们都好着就行。你的伟大，就是心里老想着别人，老想着让别人都过得好。没有对自己的设想，所以事发突然，一切就都来不及。

 

 

只有我，能够明白你的心意，所以，也只有我，不能够把你从心里放下。你的期盼，正在被别人高高兴兴得享受着，你在哪里？有谁还想你此刻的凄苦！或许，你的世界，也是欢天喜地的，只是我不能看到而已。可是我，就是想象不到，你那儿的真实情景。是否和我此刻所处的环境一样呢？那是肯定不可能一样的。

 

 

不能说的，说了没人听，而且还徒增隔阂。可能是，没有找对人吧。我也不知道该不该如此，不说，也能过去；说了，增添烦恼。不让别人好过，那不是你的心愿。我怎能犯那个傻呢？鬼使神差的，我怎么就这么渴望和你在一起！因为，只有你愿意听我絮叨。也只有你会耐心的安慰我，让我浮躁的心熨帖。

 

 

大年三十，年年春晚的节目，可谓是花样翻新，可谓是年年都比去年的好。可是我就是不愿意看去，不是年年如此，只有今晚，只是此刻。你是会明白的，只因你懂我的苦恼，我的无奈，我的心事。可是此刻，我却不知道怎样与你沟通，收件箱都爆满了，就是没有你的。因为，你的世界不允许这样。

 

 

我的一切的改变，不仅仅是因为你。可是，离开你，我又有谁，可以这么令人心酸呐。我陷入了一种纠结之中，放下也不是，不放下也不是。这种心理，我也知道不好。对别人不好，对自己也不好，对你更是于事无补。也可能你都嫌我多余，也可能你都恨我的不争气，也可能甚至你都不愿意心里装着过我这样一个人。

 

 

今年的大年三十，我是一个特例。会有和我一样的人吗？我想，应该是会有的！事情没有发生在自己的身上，一般人是不会和我有同感的。我不期待别人都和我一样难受，我只期待你过得比我好。在灵魂的世界里，我们都过得很满足，这样就行了。你的思绪被时间冻结，我是知道的。你也可能不让我这么想你，你也怕我这么苦着自己。

 

 

不想就不想吧，想多了过不好，过不好又没有人倾诉，倾诉又找不对人，找不对人更是麻烦。忙碌是个真实的理由，我还是太无聊了。牵挂的，只能是心里的事了，忙碌可以将它甩在脑后。太清闲了，它就围着我转。转晕了自己，还让人笑话我的傻样，从心里去鄙视我。还把我批判得千疮百孔的，让我难过是他们的得意之作。

 

 

想出去狂欢，有环境的束缚，还有年龄的限制。在热闹中沉浸一个人的寂寞，在寂寞中寻找一个人的热闹，不也是挺好的。只有自己排遣了。谁不明白我明白，谁不理解我理解。谁抱怨我也不抱怨，谁遗忘我也不遗忘。默默面对，静静承受。

 

 

 2013.2.9农历大年三十

 

借此新作，祝福我所有的文友们：蛇年吉祥！！！

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