情人节里说情人

初恋如水仙花般洁白芳香,然而结果却是有缘无份

如果时光能够倒流,如果真有来世,如果能再有一次选择;那么,我的婚姻一定是我的初恋的女孩-亚。

二十年前我和她相爱了，那时她十八岁不到，一个善良美丽又显幼稚的女孩。我们的爱象水仙花般洁白芳香，两年多的相爱温馨美丽刻骨铭心。可不知为什么我和她终究还是有缘无份，时至今日已过不惑的我依然没能明白这其中的缘由。也许是因为那时我们都太年轻不懂得爱情与婚姻,不能够把握自己，也许是因为我们彼此条件的悬殊，更也许是我年轻时那份可怜又可悲的自尊；总之我们在临结婚时分开了。导致我们分开的是一件微不足道的小事，那是她母亲对我说了一句我不爱听的话伤了我年轻而又特别敏感的自尊心。于是，我毫不犹豫不计后果的收拾起我的行囊，离开了她的家，从此一去不回头，留下一脸泪水又可怜无助的她，从此我带走了她的心，也从此我懊悔了一辈子。

时光如流水，十几年人生最美好的岁月流逝了，生活显得美好又平淡，夫妻恩爱和睦，孩子聪明乖巧。虽然在我的内心里依然深深地思念着她，但这种思念是深藏不露时隐时现的，我一直以为今生今世不可能再见到她，也总以为今生今世与她的见面只能在我的脑海里在我的睡梦中，因为我早已离开可爱的故乡，生活在遥远的彩云之南。然而，九九年的一天，我接到邮递员送来的一封信，我并不在意这封信，当我漫不经心打开信时，映入眼帘的是那么熟悉的称呼，那么熟悉的文字，仿佛时间凝固了一般，我激动得双手直抖，心也仿佛要窒息似的，信是她写的，由我老家的亲戚转寄过来的，信中她除了叙说内心的思念、痛苦和悔恨外，还谈了她的丈夫、女儿，也询问了我的情况，并表达了想知道我情况的迫切心情。此时此刻，我思绪万千，心头有如背负千斤重担子沉重而艰难，我无法表达自己那时的心情，也说不出那时的感觉，只是一时间我感到浑身无力手脚酸软，十几年来我第一次病倒了。我惊讶于自己，一个成熟的男人何以如此地不堪一击，何以有如此脆弱的情感。躺在床上十几天，恍恍惚惚，一闭上眼，她的身影，她的一举一动一哞一笑像电影蒙太奇一般一幕幕地展现在眼前，我叹息，我感慨，我心里千万次地问为什么！

谁能说出为什么？

十几年后的重逢,仿佛回到了从前,又仿佛是一场梦( 文章阅读网：www.sanwen.net )

二千年的春节我回老家过年，目的之一是去看她。她所在的城市离我老家有一百多公里，当汽车渐渐驶入那座城市时，我心跳急遽的加快，我抑制不住内心的激动，我想象着重逢时的情形，我甚至不敢相信我与她就要见面了。这个城市有我太多太多的爱，十几年前我无数次来过这里，为的是我年轻时的情和爱，为的是我最纯最真的初恋。

眼前的这幢三层楼房我曾经那么的熟悉，样子依旧，只是重新装修得更加富丽堂皇，望着眼前的楼房，我胆怯了,内心微微的发虚,我不敢再往前走了。通过手机我告诉她我到了，就在她家附近。片刻，她匆匆出来了，又慢慢地停到了我的面前，还是那个样子，感觉有如从前，并没有太大变化。没有激动,没有握手，也没有流泪，只是相互凝视着对方，很久很久，我才用家乡方言轻轻地低唤了她一声:“亚”!她点下头小声说：“回去吧！”“去你家？”我惊讶地问。我不敢去！我怎么敢去？她有丈夫、有女儿、有家庭，我不敢去，我没脸再进这幢我熟悉的楼房，我更没脸去面对曾经待我如亲生儿子的她的母亲！

我们沿着小巷大街漫步着，默默地，彼此内心有千言万语却一时无从开口，偶尔几句也是互相询问对方的情况。走了很久很久，绕了很长很长的路，重新回到她家门前时，我依旧没有勇气跨进她家，终于我住进了附近的宾馆，我让她先回去。过了一会儿，她又来了，带着她十岁的女儿，她告诉我她老公出差在外，而且她已将我来看她的事告诉了她妈妈，她妈妈叫我无论如何要到家里去，就这样我在时隔十几年后再次跨进了她的家。

一切都似梦，仿佛回到了从前，回到了十几年前的美好岁月，回到了十几年前的初恋，回到了浪漫的青春年华，只是这一切都变了，不再是从前了。在二楼客厅里，我和她、她妈妈聊了很多很多，漫漫十多年仿佛很长很长，更感觉过得很快恨快，我们感慨时光流逝，感慨岁月的无情与短暂，更感慨命运的捉弄和无常。

晚饭后，我和她依旧在二楼客厅里攀谈，茶喝了一杯又一杯，瓜子磕了一包又一包，话仿佛也说完了，彼此的心里似乎也轻松了许多，可就是谁也不忍离开。那是冬天，天气很冷，她见我穿得少，拿了件衣服给我披上，那一举一动和从前如出一辙。夜已深，喧闹世界也静谧下来了，我让她去睡，因为她明天还要早早忙碌女儿的早餐与上学，还要早早去上班，可她就是不愿离去，我们面对面的坐着，也说着话。其间她曾流露出对丈夫的不满和夫妻间的矛盾，对此我不知该说什么，应该怎么说，我只是言不由衷地说着一些不知是不是发自内心的，谁都懂却又谁都难以做到的话安慰她：夫妻之间的矛盾和不满是会有的，关键是应相互体谅彼此的宽容。并告诉她：孩子都这么大了，你不能没有丈夫，孩子更不能没有父亲。我奇怪于自己的举动，奇怪于自己毫无人情味的话，因为我想我不能给她什么，不能与她再有什么结果，而我希望她好，希望她幸福，所以我只能这么说。其实我心里何尝不想拥有她，说实话我做梦都想要她，可我可以吗？我扪扪心自问！

为了那个庄严的承诺,我将抱憾终生

睡觉时她带我到她弟弟的房间里，为我铺好被子，又拿了一件不知是她老公还是她弟弟的毛衣放在我床头，以备我明早起床天冷时穿，对我她还是那么的关心，那么知冷知热。我默默地注视着她，我真想牵过她的手，我更想将她拥入怀中，内心的情感的这样的，但理智又不允许我这么做。那一晚我整夜整夜的失眠了。

十几年后的再见，我不仅没有拥抱她亲吻她，我甚至连她的一个手指头都没碰。我说这话或许大家都会相信；可是如果我说十几年前我和她相爱两年多的时间里，我们曾经无数个日夜生活在一起，有时在她家有时在我家，我们也曾无数个良宵美宸同寝共枕，虽然我们热烈的亲吻拥抱，然而我和她始终没有逾越那最后一道防线，我依然保持着她的处女之身，也许没有人会相信更也许有人会嘲笑，可这却是千真万确的。不是我不想，也不是我不渴望,更不是她不愿意，她是愿意的，我们是真心相爱的。多么的不可思议，就是现在我依然觉得不可思议与无法理解。爱就爱个痛痛快快，何苦受此煎熬，受此折磨，自作自受呢？

之所以如此，只是为了一个承诺，我对她父亲的承诺，对她母亲的承诺。还在大学时，我第一次见到她那旅居国外的父亲时，在她家，她那至尊至贵的父亲当着我和她的面，用家乡方言，和蔼而郑重的说“没到结婚，不准牵手！”我感激的点点头。我第一次带她去我那住于闽南山区的老家时，她母亲语重心长地对我说：“亚还小，我背着她爸让她跟你回去，你可不要让我不好向她爸交代呀！”此情此景，犹在眼前。我答应了，绝对认真的答应了。

就是这个承诺，使我为此抱憾了十几年，并将让我抱憾终生。

如果说还有第二个原因的话，那就是我太爱她了，爱就要为她付出，为她承受痛苦，更为她的未来着想，我绝不是抬高自己，老实说过后我后悔了，直到现在后悔之情犹存，后悔我们爱得那么深却从未有过过激行为。由于我和她彼此情况的差异，尽管我们相爱那么长时间，不过从一开始我那还不够成熟的心里就微微的有种预感，可能我和她难有好结果，我俩要结为夫妻似乎有点不可能。正是由于自己内心的自卑感才使我对我们的爱情缺乏十足的信心，所以我不能让她今后的生活由于我的冲动、我的行为而受到影响。基于这种心态，我压抑着年轻的激情，忍受着巨大欲望的折磨，把她那本该属于我的神圣的处女之身留给了她的丈夫。

如果我的初恋发生在现在，如果我那时的思想是我现在的思想，那么我想我决不会这么做，我的初恋决不会是这样，也决不会留给自己我想还有她终生的遗憾。虽然我的内心充满遗憾，至今依然如此，但是也许正是这种遗憾才使我和她的初恋显得那么真、那么深、那么的神圣、那么的值得珍惜与怀念！

不是吗？

第二天，我就走了，她送我上车，这种送别在十多年前不知有过多少回。离别时我们依然没有握手,我总感觉在圣洁的爱情面前握手实在是太多余了。冬天的海风很大也很冷，她的脸红润红润的，一种成熟女人的美，我不好直直的目视她，车过了一班又一班，我迟迟没有上车，腿灌了铅似的沉重，终于还是走了。车越走越远，她的身影渐渐消失在茫茫人海里，我的心像失落什么似的空空荡荡。这时我才发觉自己实在抑制不住内心的痛苦，想流泪，想痛哭一场！真的，那时我直想哭。带着无边的失落，带着无尽的伤感，我再一次地走了。十几年前的走，我一走十几年；而这一次的走，也不知道什么时候才能再见到她，我不知道，我真的不知道！

她是我的初恋,更是我今生今世心中的情人

刚见面时，我就发现她手上戴的依旧是我十几年前送给她的戒指，做工简单而粗糙。闲聊时我曾说：“太不好看，换了算了。”她笑而不答，最后才说：“这是你的，我不想换！”是的，这是我送的，但已十多年了，十多年的沧桑岁月什么都变了，惟独初恋的情没变。如果有如果的话，我发誓我一定会好好地爱她，直到永远永远，直到海枯石烂！我后悔，万分地后悔，为失去她，深深的，一辈子的后悔！

2003年的一天，我因差路过她生活的地方，我特地停下来，渴望能见她一面。那是星期天的中午，她的手机关着，打她家里的电话先是她女儿接的，再一次打过去却传来一个男人的声音，我不敢吭声又匆匆挂了。我索性等待在她家附近，心里祈盼着上苍的怜悯能让她走出家门，时间一小时一小时的流逝，始终不见她的身影。闽南的九月依然很热很热，我时站时蹲，汗水不断的往外冒，内心异常的烦躁，可苍天辜负了我这个有心人，奇迹没有出现。我想见她，其实并无所求，我只想趁此机会再看她一眼，看她那乌黑亮丽的秀法是否添上丝丝白发，看她那善良妩媚的脸上是否有了鱼尾纹！满腔的思念，满怀的希望，只是我没有见到，我依依不舍的走了,我可怜巴巴地走了，也不知道何时能够重回这个曾经令我魂牵梦绕的地方，什么时候才有机会再见到她，也许很快，也许要等很久，也许再也没有机会了！

我有幸有个美好的婚姻和家庭，美好的婚姻能够冲淡我内心对她对初恋的思念，却始终没能根除它。我想念她，怀念我的初恋，希望只有一个，把这份初恋的情和爱深深地埋藏在心灵的最深处，在内心里永远地祝福她！

我的初恋在二十年前，已经初恋了二十年,或许仍将继续下去。

短暂的初恋，一辈子的初恋，今生今世的初恋！

（2009年贴在凤凰博报里的随笔，转贴到散文网。）