【二月杂谈】写给四年前后的你

这几天你看似闲淡无事，其实你心中想着许多事情。你总觉得像是背负着某些东西在过日子。那些东西其实很沉重，有时候压着你都喘不过起来。你把这种沉重的东西叫做期望，也有人把它叫做理想欲望等等吧。

你说你有一双翅膀，只不过现在是隐形地。你说你背着期望走过了山路十八弯，踉跄地才走到这里，最后却发现只能黑暗边缘徘徊。从前你的慢慢变得不喜欢白天，现在的你，也开始不喜欢黑夜。你说黄昏的夕阳在那一线之间，隔着两个世界，那边是过去这边是未来。你说现在的你变得毫无头绪，你不知道脚踏何处。

你说那时的你真的不怕末日的来临，你说你真的想换地环境生活，哪怕天堂。你是一往无前地经历着自我内心矛盾的斗争，除夕即将来临是去是留你的心在反复的问你自己。经过家人几次的电话催促之下和自己对未来生活的想法以后，你还是决定回家，虽然票还是在你不情愿的时候你哥给你买的。你看着曾经写过的一些文字，上面还有曾经那些美丽的梦想和激情的誓言。

你把它揉成一团，扔进了垃圾箱，说了句操蛋的青春。只留下笔记本那些被撕过的痕迹那么毫不起眼，可你知道青春留下的那些伤疤怎么撕也撕不掉，个个却都那么铭记于心。后来又跟家人通了电话，父亲在那边不知道说些什么的情况下几乎接近哀求的语气下让你过年回家，你突然感觉到那种久违的惭愧或悲伤，你也只能嗯嗯作答，表示同意。挂掉电话，经历许久沉默反思之后，晚上睡觉的时候你回忆起曾经父亲醉酒后对你长年不回家流出的点滴泪水和些许埋怨，你再也没能忍住快要汹涌而出的眼泪。

在你将要离开京城的最后一夜，终于你还是没能像预设的那样早点入睡。世界在夕阳后升起的黑暗，再没有定制的夜晚，不知道该怎么浪费，你只好放一首歌曲，敲打着你那“我是人间惆怅客”的牢骚之字。你才发现，习惯早已成久，睡觉竟然是你艰难的奢望，梦里再没有规划好的未来，取得代之是辗转反侧的落寞和不着边际的忧伤。强忍着欲要夺眶而出的眼泪，心里依然荒烟漫草。你猛然发现，在这个世界，你活了二十多年的世界，竟然还是这样的陌生。

此刻的你，敲打出这句话：“没有谁为了谁，只能求自己能放过自己。”( 文章阅读网：www.sanwen.net )

你是不是都想骂自己，特贱。一个人的时候，你是不是以为会有多么的自由。不再为唏嘘的未来发愁，以为活着可以像个真正的勇士，不再唉声叹气不再怨天尤人。其实那些逃避出来的自由，不过是空虚设下的温柔陷阱，在以后的每个清晨和夜晚更加诱惑于你。

你也多么希望，难过的时候一个人能够穿过人群，找一个世外桃源或深山老林，拥抱着自然，呼吸不再那么急促。你好久没有去爬过山，你想做一件事情，那就是去高的地方。对，去比更高更高的地方。你要一览众山小，去看看你生活周边的这个世界，看看你身边忙碌的这些人们。

你每次上网还是习惯看看没来得及接受的消息和看看你喜欢的作者新发表的文章，只是一看看，再不能控制的思绪如口渴已久的老牛像水源奔来，如果浑水将要淹没城镇，如色狼扑向美女般袭击而来。

还是习惯性的在七点多醒来，看看没来得及接收的消息。只是一睁开眼，再不能控制的思绪如洪水猛兽般袭来。

坐在电脑前头，你闻着大片大片哥们吐出的烟雾，熟悉的味道瞬间充斥着这狭窄的空间。然后，慢慢地，你又陷入一阵莫名其妙的沉默。你虽然讨厌闻到这呛鼻的烟味。然而由于小时候经常爸爸抽烟的习惯，你把它当成了记忆中爸爸的味道。久而久之，这种味道对你来说像是空气一样，虽然你知道这对你的健康还是有影响。

你想找一个人对她倾诉，你想找个没人的地方大声的哭出来，甚至想过，感冒发烧导致得一场大病，什么都不想，就想静静地躺在床上，睡他个天昏地暗。好像这样你才能让自己好受一点，最后你发现自己终究还是懦弱的不像一个男人。

钓鱼台的国宾馆，你始终没有再经过，那是你第一次来北京居住求学过的地方。大望路的后现代，你始终没有再路过，那是你第一次真正意义上上过班的地方。石佛营的春天里，你始终没有再去过，那是你第一次和哥们失业后患难的地方。海淀区的牡丹园，你始终没有再看过，那时你第一次和红颜激情后浪漫的地方。

沙河的房租是不是还比较便宜，只不过冬天有点冷。邮电大学的米饭是不是还那么凉那么硬，只不过还比较实惠。北影门前的群众演员是不是还那么多，只不过大多人没有住的地方。山西面馆的炒面是不是还那么好吃，只不过那时你这么觉得。你是不是最后想吃一次宫保鸡丁，你是不是最后还想去一趟星光影园，你是不是还想去看看哥们，告诉他坚持加油。你还有许多不舍和留恋，你想起那句，我轻轻地来了，正如我轻轻地走了。你是不是想狠狠的骂一顿徐志摩，没想到现在变成真的了。

回家的前几天你一直呆在大哥租的房间里没有出去，除了上网就是睡觉，也没有好好吃饭。在那夜梦里你又梦到了她，她轻轻在你耳边呢喃我们出去吃好吃的吧，她温柔的语气你觉得好温暖。你跟她说，你将来会好好工作努力挣钱地，你会给她买她喜欢的一切，不再犹豫。然后她牵着你的手穿过那个树林来到那个小巷坐在那个面馆，她点了鸡蛋面，你也要了和她一样地。你俩吃的很平静，但从对方的眼神里都可以看出开心温馨。你们在回来的路上谈着人生，聊着未来，你的语气充满激情，她的眉间闪耀温柔。突然你从梦中醒来，怎么也找不到她的手。于是你暗自下定决心，以后的每一天，你都要好好生活，一定要找到她，不让生命白白浪费。

只是后来，你的眼里多了些什么。你不明白，也不需要明白。而你知道你并不快乐，可你又必须给自己快乐。

你说你喜欢一个人，因为那是你记忆力曾经沧海难为水的那一滴滴水。某天你从朋友那得知，她已经成为了别人的新娘，不，老婆。其实你知道，你只不过一厢情愿罢了。你不愿面对的不是那些关于她美好记忆的消失，而是那个你深爱着的你自己。那一刻，你默默地告诉自己你要把美好的记忆埋葬在心底，不能轻易挖出。直到现在你都忘不了你喜欢她的什么，但她一直盘踞在你心里，你也从来都放不下。

你写着你的悲伤，而她却又要写着让你悲伤的你。文字是我们唯一的羁绊。

突然想起那晚你们一起唱过的歌喝过的酒吃过的肯德基，你情不自禁的想起那个可爱的姑娘。想起了那晚的冰糖葫芦，她留给你的那串，你却给了朋友。拿着一串，试着学着她的样子，吃出她喜欢的味道，然后在路人鄙夷的眼光中穿过街，像个傻子一样呵呵的笑了。

你没有权利要求她什么，只能不断的改变自己，走在她走过的路上，尝试着没有她的一切改变。即使在最艰难的时候，仍然希望有她陪伴。你也时常问自己，为什么就那么认定她就是属于我，其实你也说不明白，那是一种感觉，你觉得是。

曾以为离家出走来到北京就能大展宏图追求你的自由，以为可以毫不犹豫地去争取你喜欢的一切。而现在，关于你的一切，都不愿再提及。

这个城市的夜晚，所有的拥堵，所有的市侩，所有的不安，竟都随着时间的转移，逐渐清晰。来不及顾盼谁人的表情，低的头一个人。耳朵里塞满了音乐，双手插口袋，用最屌丝的步子就这样走回来。你喜欢这样走着，至少可以让隐藏在最深处的软弱不被人窥见。

四年前，你带着一身困惑与迷茫来到这里，四年前，你以为这个世界是蓝色的，四年前，看见漂亮的姑娘，你会低下头，匆匆走开………四年前，你一直固执的以为，这座城市，它的繁荣，它的昌盛，都与你的落寞与不安显得格格不入。

我想着四年后的你，镜子里的你还是这样一个人，只是脸上再也刮不净的胡渣证明你不再年轻。八度的啤酒还是会喝到吐，仍然会心疼路边受苦的人，还是会做着不切实际的梦，还是会期待最洁白无瑕的爱情，尽管生活把你打磨的十分操蛋。四年前你相信的，现在仍然还是会愿意去相信。表哥说他懂事了，决心不再荒废，大哥和二哥也在为自己拼搏在路上，小明从一开始就有自己的规划，丫头吵着明年继续考研。似乎每个人都变了，可又说不出哪里变了，但，你还是你么？

你也问自己，这几年里，你得到了什么，后来想了很久，似乎失去的却是最多的。似乎最可怕的是失去了自己。

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但还是在活着，既然活着，那就好好的，活着。

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