距离

——一点生活杂感

世界上最远的距离，也许就是亲人间。

这是我最近迷茫和思索的话题。当第一代独生子们开始成为一个家的主要力量时，曾经的“亲戚”这两个词的关系就彻底变成了一个过时的概念。什么父系家族的人为“亲”母系家族的人为“戚”而确定的所谓远近关系，在慢慢的消亡中已经完全被新的情感关系所替代，到了今天大约也有了时代的“习俗定理”了，那就是：所有的亲戚关系，走的近的就“亲”，走的远的也只是道理上说起来是个“亲戚”的关系而已了。

于是，在姥姥家过年，嫁出去的闺女主宰娘家的年夜饭，亦或是小两口借假期独享两人世界，几辈老人在家望眼欲穿……这背后并不都是以谴责或悲剧的情调来说，很多是一种很自然愉悦的组合，一种习惯的模式在享受新年的假期，一些曾经的调子因为时代而自然的演化，没什么大惊小怪，也没什么道德伦理。正如昔日的黎明即起家家作揖磕头，到了今日的大吃大睡三天，也没有什么对与不对，错与不错。一方面是，看淡新年，就如一个平常的假期就好；一方面是，看实在，亲戚间的关系，意趣相投走的近就多走，走不近的就避开了。

可以避开的，大约就算是最好处理的关系了，怕就怕，明明无法相容，却怎么也无法避开，不免产生伤害，还要不断出手伤害。如果说，因为是亲戚，所给予的温暖总让人认为是理所当然而感受不到温度的化，那么也正因为是了亲戚，所给予的伤害就一定会比正常的人与人之间的关系伤痛百倍。因为，我几番思索，无法正确相处的关键，不是我们应该记住“我们之间是亲戚”这个关系，而是应该忘掉“我们是亲戚”，彼此以最平凡的人与人的关系来相处，也许，温暖会感觉到，伤害会小一点。

因为，在说“我们是亲戚”之前，要先确定我们彼此首先都是独立的人，尊重彼此的独立，不只是建立好人与人之间关系的前提，也是建立好亲戚关系的前提，哪怕血管里流淌着同样的血。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

少不养老，为老不尊，一套房子家族混战，一段姻缘只为一个假期在哪儿过便劳燕分飞各东西，兄杀弟，妹骂姐，姑嫂成敌人，叔侄见刀刃……我们看的太多，我们也知道的太多，我们唏嘘的太多，我们也沉醉其中点评了张三点评李四的太多，我们需要做的是，走出这些纷杂，感悟一点自我的价值：

在亲戚关系中最错误的观念是：因为你是我的亲戚，所以你必须怎样。换一句通俗的比喻：如果你能以对待单位同事的心来对待你的亲人，那么你一定能处理好和亲人的关系。理由很简单，你会说：“人家是外人，我怎么能要求人家”，那么让我对你说：亲人也都跟外人一样，有独立的需要尊重的人格品行，你也不能任意要求和希望。处理不好亲戚关系的原因不是因为你们想远离，而是因为你们达到的距离太近，因为太近，就失去了看清对方整体的视线，就无法做到思索和考虑问题的全面，再加上因为是“亲戚“的自我定位，就敢于为所欲为的处理所有的关系，不替对方考虑，必然造成伤害。正如两个刺猬想依偎在一起取暖，那么前提是把刺收起来，又想张扬自己，又不扎人，那是不可能的。

有人问我夫妻之道，我回答说：最重要的是距离，而不是拥抱。喜欢舒婷的《致橡树》，天长地久的爱情并不是合二为一，而是彼此肩并肩的站立，相互依偎，相互仰望，又相互独立。任何的依附的奢望都是一种扼杀，扼杀背后的苦楚要么消化为一方的消极，要么就等待爆发的时机。即使女人是一根肋骨，但，这根肋骨最终变成了一个独立的脊梁，这是人字的意义。

夫妻该是人和人关系中最“亲”的关系了，都需要培养好合适的距离，更何况亲戚们呢。请相互尊重，才能相互温暖。