半世等待，半世失所

一直以为我是喜欢冬天的，冬天里的一切都是干净的，景色虽然单调，却是一目了然的开阔，好像只要你想，你就能窥视到事物的本来面目，不用担心谁会给你伤害，谁会给你忘不掉的疼痛。同样，一切有声响的动物，在冬天也出奇的安静，静到你都不会感觉到它们的存在，连呼吸也嗅不到，你不用担心每天在你耳边嗡嗡的蚊子，也不用担心那些只要有水就在叫不停的青蛙，还有那讨人厌的知了，那些喧嚣，只属于夏天的，它们在夏天时可以肆无忌惮的绽放它们的生命，让这个世界记住，这个世界，它们也曾来过，这个世界的繁华，它们的功劳也不可没。我有时在想，它们不厌其烦的生命，到底在坚持着什么，为什么要坚持着。

至于夏天，我或许也是有些喜欢的吧！夏天有我没有的勇气，就说那些在热带地区广播会突降的暴雨，那些人被烈日折腾出的暴躁的脾气，所有人在夏天时都会有那么一些时候像是定时炸弹，只要时间对了，顿时就爆了，没有一点征兆，也不会给你准备适应的时间…可是，这些我本应该喜欢的季节，我都是极其讨厌的，我找不出这四季我应该去喜欢那个季节，那个季节会有幸福，会有我可以笑着流泪的理由…

我羡慕那些每天都笑的很张扬的孩子，那些纯真的笑脸，看着他们的笑我会流泪，笑着流泪吧！可是，内心的那些忧伤，总是蠢蠢欲动，我不想谁能真正理解，我不想被别人说是个无病呻吟的丫头，可是，无论我怎样拼凑，都拼不出幸福的文字，我的朋友，我没想过真的要让你们担心，只是，总是会给你们带来麻烦，今天的我，心情糟糕到了极点，可是无论我怎样哭，心里的委屈都不能安分一点，就算我再怎样深呼吸，它们都好像要跳出来一样，我不想这样，可是我怎么都摆脱不了这些压抑在心中的悲伤，我害怕那些关心我的人担心，所以，我努力想笑，可是笑着笑着就泪流满面了，无论怎样，我还是不够坚强。

如果，从一开始就是一个错误，那么，为什么我还要继续的生活下去，我用二十多年的生命来找答案，越找越是不舍，任时间流逝，那些我苦苦追寻的，慢慢成了残局。无论我怎样收拾都是徒劳。

和一位朋友说，如果我只能带给我爱的和爱我的人伤害，我宁愿选择，生命，不要继续下去，我累了，真的累了，2011年的最后一天，2012年的第一天，你都在有身边，我睁开眼睛你就在身边，今天的我很应该开心的，我想说谢谢你，姐，再怎么两年没见，再怎么遗憾，起码，这两年，咱俩是见着儿了。还有新年的第一天，第一个给我打电话的姐，我都应该是幸福的，可是，最后的结局总是那么悲崔，有人说，最可悲的是你笑了全场，最后结局的时候你是哭着的…

今天，看了三十三天，这部备受推崇的电影，我却没太多感动，恋爱，对我来说一直像LV一样，是奢侈品，所以，谁要是触及了，要么光鲜华丽，要么死的很惨。我只想过自己的小生活，自己的喜怒哀乐自己去体味儿，或许，黄小仙是幸福的，他最后的生活是华丽的，因为她身边有个无怨无悔的王小贱。我累了，真的很累，累的不想去说话，不想去生活，好像自从病了以后就再也亢奋不起来，但我还是会不停的说话，会朝着生活去笑，去说，怕什么，就算是腥风血雨，我也可以的，没什么大不了，我的战斗力一直都在，从来没有离开过，累了又怎样，不想说话又怎样，我还应该要坚强的生活。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

有时候，我在想，如果，我不是现在的性格，会不会有不一样的生活，可是，那样的我是不是也会鄙视自己的无可奈何，今天，给妍妍打电话，本来不想哭的，可是，说着说着就…我很少在人前哭，但是最近不知怎么了，总是打破常规，我讨厌现在的自己，如果，没有那些如果，所有的一切，我都可以不在乎，自己的生命又能算什么，人，有时候真是一个很可笑的动物，也很善于伪装，把痛的伪装成幸福，只是希望自己的人生不要太过可怜，不要让自己一看就像扶贫的对象…可是，越是这样，伤口就越疼痛，越是努力，就越被撤的伤痕累累，或许，鲜血流尽，就不会在有疼痛，不会在有那些所谓的被人鄙夷的悲伤。或许是淡淡的幸福，但更多的是悲伤吧。

其实，我也想写幸福的文字，但是不知道怎么写着写着就抑郁了，有朋友问我说，2012世界末日了，你留恋的会有谁。这个问题，我知道怎样回答。一阵风吹过，睫毛依然潮湿，只是那些我费劲力气要找的答案，一直都不明了。我的生活还是一样的糟糕，一些有关忧伤的陈词，仍然如影相随，陌上寒烟，我真不希望这半世的等待，仍然是半世的失所。