不想在爱的边缘徘徊

当每次从你身边走过时，我不愿意抬头，因为，我怕看你的眼神；我不愿意说话，因为，我听到的声音只能成为我对你的回忆。当我为你写下的日记，还有那些散文，我无时无刻不在流泪，打落在啪啦啪啦的键盘上。你却看不到我落下的泪，那些泪都是我内心的苦水。这样爱着你，但你却不知道，还要问我那些已经很肯定了的答案。很多的时候，希望你能与我聊天，陪在我的身边，看着我流泪的样子，看着我思念你的神情，看着我心痛不能呼吸的表情。这些，都好像与你无关，因为，你根本不知道我在默默的爱着你。被你骂成那个样子，说不出的感受，道不尽的痛处。想着自己的努力换回的结果就是这些，心里不知道有多难受。时常问自己，值得吗？应该吗？有用吗？还要继续吗？放弃吗？这样一连窜的问题，在我的脑海里像电影一样不停的回放着。唯一不同的是，电影里放的有情节，而我脑海里现在所回放的没有情节，每一个问题都能冻结我的心，模糊我的双眼。

你说我只为自己想。是的，我不知道应该再为你想些什么？再去为别人想些什么？因为，我得不到一个肯定的答案，得不到别人真心的理解，反而被你说得像是……。被别人说成了……这种心情的我还能敢去为你想些什么呢？为别人想些什么呢？我在心里为你想了很多，在实际行动中做了很多，只是没有用语言去说。可如果你用心一点就能看得到我所做的一切，我的努力，我为你所付出的一切。自从，那一次以后，我就深深的爱上你了。到如今为你写下了那多的日记，里面没有一字一句不是关于你。不管你在什么地方，我的一颗心都在记挂着你。可你的心里有我吗？

是啊，像你说的一样，我需要人的理解。你知道我需要一个人的理解，你会学着来理解我吗？知道我需要一人的关爱，可你会来关爱我吗？你知道我的寂寞与痛苦，你会用你的那颗心来陪我来安慰我吗？我的这些问题，你又会回答我吗？我不能肯定，也不敢肯定。因为我们有距离，这个距离把你我分的太远太远，如同电视里的一句对白。“我天天站在你的面前，但你却没有发现我在爱着你”。这些因素，让我内心很怕。怕人言的可谓，怕道德的惩罚，怕最终的失去和再次的伤害。一次已经给了我五年的痛，再一次不知道要用多久，再一个五年吗？还是十年呢？还是要用一生啊？时间用在工作上是宝贵的，用在学习上是珍贵的；如果用在一生为一个人而痛苦上是残忍的。

其实，老天对我是公平的，因为，它让我认识了你，虽然它让我爱上了你，不能表达，不能去为这份爱要答案、要结果、索取幸福！但我可以保留，可以深藏，可以回忆有你的存在。就这些，已经让我很快乐很幸福啦！在没有爱的道路上，我要学会自得其乐，学着让自己幸福。不想在爱的边缘徘徊！