虚浮

青春的最后一声叹，叹出了一个夏。

这个夏，是我身为少年的，最后的一声叹。

一、书店里坐着一名空灵的少年，那是曾经的我。

有的时候，觉得自己的从前是一部无声电影。后来想了想，确实是。

彼时的我，还坐在诺大的新华书店里，静静地欣赏着手里捧着的名著。现在想了想，有些可笑。那时的情景，让我觉得匪夷所思，更觉得不可思议。

后来，我又重新想过，现在的我才更可笑，更匪夷所思，更不可思议。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

大概记不太清楚自己何时才爱上读书的，以前从来没想过，现在也不太愿去想。我终于记起来，是个很可笑的原因，可能那时的我近视的厉害，后来到一家眼科医院治疗，人家医生告诉我，不能吃辛辣的食品，不能用玻璃板作桌面，不能用太亮的台灯，甚至不能一动不动地盯着天花板，她说了一大堆的禁忌，我都没太在意。可是，惟独有一句，我听的最清楚，她讲，不能看电视，不能玩电脑。我一下就懵了，一时不知所措。

后来的日子我也许早就料到了，一定是极寂寞的，不过，一切都是因为我的眼，所以这个罪，我得受。但是逼的极难受的时候，实在不知道自己该干什么，当然，除了学习。没办法，我去找妈妈诉苦，妈妈是个极细心之人，她一眼就看出了我的难处，她说，不用急，我有办法。我不知道她的办法是什么，但我能等，我会看着她拿出一套切实的方案来，解决我的难题。

妈妈她确定做到了，我没想的是，她给我带来的，是几本书，几本装桢精美，带有插图的名著。那些名著闪耀着光芒，照进我的眼里，我用双手稳稳地接住它们，脸上洋溢着幸福的笑容。所以，我总算明白，现在的我有那么好的文采，有着极高的欣赏力，全都是因为当初看了《爱的教育》、《会飞的教室》、《老人与海》、以及《童年》，我看了那么多书，都是小时候的采摘，都是小时候的记忆。现在的我仍就看书，但不会再看名著。

从前的谜团终于解开，小时的我，还是童真无邪的表现，并不是真的与书有缘，而真真切切的是我也爱看电视，爱玩电脑。

情景最终还是被定格在了那个书店的角落。诺大的新华书店，炎热的午后，自己一个人默默地躲在那个点上，静静地欣赏着手里捧着的名著。津津不味地看着，忘记了时间，忘记了痛苦，也忘记了从前。我知道，那个时候，我一定没有想到将来，想到三年、五年、十年后我的样子，想到那个时候，我还会不会像现在这样无忧无虑地坐在那里。

我想我终于忘了，自己曾经是一名坐在书店里的空灵少年。现在，不知该怎样形容了。

二、当我写一些严肃的文字时，寂寞成了主色调。

就算是只喜欢看书，也绝不会想到写作的。童年时的读书积累，使我的大脑狠赚了一把，思想顿时变得开阔了。后来我想，不只是思想开阔，而我朦胧地发现，自己也有创作的潜力，我也能写文章了，我为自己的成功小小的雀悦。

后来的我就受到了鼓励，我不停地创作，不停地写，我的思路如涛涛江水，奔流不息。我喜欢写诗，因为我最开始的文章，体裁都是这种短小精炼，但又极富感情色彩的样式。我的诗就如我的感情一样，变化起伏，捉摸不定。但我仍就还是写，慢慢的，那短句变成了长句，那长句变成了段落，那段落就变成了我的文。

也不知道是什么时候，我的文多的数不胜数了。但我知道，接着的便是，我走火入魔进入到了文字的仙界。是文字改变了我，改变了我的一切，包括我的性格。渐渐的，我发现，自己和所有的文学志士们一样，都变成了孤僻的人。

我把自己圈禁起来了，圈禁在自己的世界里，别人进不来，自己也出不去。我越来越搞不懂自己了，我不清楚，自己究竟是怎么了，明明企盼文字可以给我带来快乐的，最终，带给我的却是痛苦，我真是太多审视自己的感情了，我的文字成了我的镜子，而镜子中的我，抑郁、忧闷、没有生气。其实我也乐观，但那些和这些一点儿关系都没有。

确实，我再也不会写清新脱俗的文字了。我也像郭敬明、落落那样，开始写少年的愁，少年的爱和少年的恨。我的文字里充满了诸多的倾诉，我也正是慢慢接受现实，我在现实的文字里，终于变得俗不可耐。但是必须接受现实，因为现实世界就应该是这样，都说“少年不识愁滋味”，但一旦进入现实，少年的愁少年都懂。

我带着我的愁继续写作，我写严肃的文字。有时真该重新认识一下自己了，自己的本来面貌早已不重要，重要的是，我将发展成一个什么样子。后来，在严肃的文字里我发现了，自己是苛刻的，对待感情，甚至对待自己，都是苛刻的。我不期望把自己扭曲，所以我就一定要求他完美，只有他完美了，我才以为自己已经把感情玩弄于股掌之间。其实我错了，直到现在，我才突然恍然大悟，那绝不是对情节的控制，而是把自己置于漩涡之中还浑然不知，不管怎样，那都不是苛刻，而是苛求。

当然，我现在，早已不在乎这些了。严肃的文字也好，正是我这种人的特色，我突然就在严肃的文字里寻找到了乐趣。我发现，一个人的感觉真好。

三、常常想像言情剧，但我发现自己不是角色。

人总是要长大的，但长大了考虑的就越多。我再也不能回忆起以前的那些故事了，有时写到自己那一刹那，突然变得怵脚。我打算，写别人的故事吧。

后来，我又接触到了青春文学小说，但大部分都是写言情的。于是，我也开始学着写起了言情。

以前的我也是写过小说的，短篇的多，中篇的少，从未写过长篇。但写了言情，我竟然像走火入魔似的，稿子一堆一堆的，摆都摆不完，于是我开始仔细地整理它们，整理整理着，就整出一本书，我的第一本书，青春文学，言情的。

于是我又兴奋，又雀悦。这毕竟是我写的第一本书。我想，自己有朝一日也能走上风口浪尖，走上文学巅峰，我的信心再次大增，然后就继续写言情小说，我脑中的角色不断增多，情节层出不穷。在我的笔下，那些迷茫的少年，再次寻找到了自己的位置，哪怕他们暂时迷失了方向，最终也会在彼此的交互中，渐渐地了解，渐渐地明白真理。

看着这么多鲜明的人物，我有些许自豪，我知道，他们一定不是现实，但现实中的人们一定能在其中找到自己的影子，这我就满足了。

可是，我却找不到自己的影子了。我写了这么多言情剧，没有一出能找到自己的影子。我觉得，自己连个观众都做不了，我只是个导演，导的太入戏，把自己给忘却了。言情剧，言情剧，无非就是泡沫文字堆积起来的产物，就像我们看电视连续剧，有快乐，有痛苦，有欢笑，也有眼泪。但我们最终收获的，不是那些动人的词句，而是我们发现，自己就像是里面的某某某。

多么的荒唐，多么的可笑，自己写的剧情，竟然没有自己的影子，我突然对自己感到不屑，觉得自己这个创作者已经毫无意义。不过我的文友们告诉我，这是正常的现象，不需要大惊小怪，写文本来就是这样，想执导好一台戏，就必须隔岸观火，操纵全程。但我宁愿相信另外一句话，就是我在一本书上读到的，它讲，言情剧的创作者，总是不能在虚拟中找到自我，这是因为，作者本身太现实，他根本是看破红尘，却把红尘描绘的那么出神入化。

我是看破红尘了，不敢这么说。但是，我确是把自己看破了，我把自己打成碎片，然后再一片一片粘起来，不管怎么看，都不会再是完整的，也只有这样，我才能把那种犀利的情感植入剧中，就算我再也找不到自己的影子。

我习惯自己是个路人。

四、走过平仄、坎坷、纷杂，不知道是不是结束

没有现在，没有未来，我不知道自己这一路是怎么度过。结束，我渐渐对这个词产生怀疑，我怀疑它的巨大光辉早已被过程磨的消失殆尽。

这个过程实在是太远了，虽然当我回顾以前的时候都在唏唏感叹，但走到如今这一步的不易是一点儿感觉都没有的，我只是想，走到这一步了啊。但我还是常常想到结束，不知道什么时候结束，亦不知道什么是结束，我越来越搞不懂了，什么叫一个事件的结束，永远是另一个事件的开始。这么说的话，岂不是永远也结束不了了吗？

我不禁再次回忆起自己的青春之路来，走的是多么艰难啊！我多么多么的想忘记它们，但每旦像现在这样，无论如何我都无法彻底丢弃。我想我错杂的感情，纵然我反思良多，也没办法解脱它的束缚，在我说着扎堆扎堆的故事时，我知道是它在作崇，实际上，我还是想轻松一点儿啊。

既然选择一条路，就要毫不后悔，就要一条路走到黑。我不知道自己的路选的对不对，但我对自己有信心，我是兔斯基，富有哲理又那么漫不经心。这是种戏剧性的调剂，我会时常拿出来，供自己享受。

过了三年，也不只过了三年，初中三年算的了什么呢？只是我年少的时光正在一天一天的消减啊！我的人生正在不停地做减法运算，只可能少，不可能多。

但是，年少的时光终该到一段落了，初三一毕业，我就要十八岁了，就要成为大人了，我的青春年少将一去不复返，这样看来的话，今年的这个夏天，还是很有意义的。

我不知道进行到最后是告别青春，以前那诸多的情绪以后我可能再不拥有。我也不知道这样算不算结束。初中的最后一个夏，定格在了青春年华黯淡的那一刻。