在你的光芒下，我穿越了那么多的岁月
小萌：不知道该怎么称呼你，只是听惯了我喜欢的男子用陶醉的语气叫出你的名字，便不由自主地模仿了他的语气，乃至，他的表情。
又一次习惯性地失眠，失眠的人最喜欢用来打发时光的方式就是回想自己的过往吧？回想自己努力而未果的感情，回想自己的青涩的年华。于是，常常在失眠的夜里，我想起那个让我从高二起就相思又相思的少年，自然而然地，便会想起你——出现在我相思少年梦里的天使。
今晚，我终于放弃了辗转，爬起身来，坐在书桌旁，借着昏暗的灯光给你写信。
小萌，你可曾听过刘若英的《原来你也在这里》？可曾也有过心心念念而又遥不可及的梦想，让你如我一样每次听到“为什么我用尽力气，却换来半生回忆”都禁不住泪落如珠？
认识你，是因为我爱着的那个少年。而小萌，你应该至今也不知道有一个人曾经那么那么地爱过你，如同爱你的那个人，永远永远也不知道有个人曾经那么那么地爱过他。
第一次看到他像小说中的忧郁王子一样走进教室，我已经不能自拔。写下这句话，让我突然想起很久以后看到他日记上的一句话：“我深深地迷恋着她略带由于的气质，深深地迷恋她在夕阳下的背影。”小萌，我忘了告诉你，在那青葱的岁月里，在那些为了所谓的爱奋不顾身的年纪里，我曾经放弃了自己可怜的自尊，偷偷地看过我爱的那个少年的日记。我想知道他为什么忧郁，又为什么欣喜，但我看到满满的日记本里只有一个人的名字——小萌。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
彼时我还是一个羞怯的女孩子，从来不和男生说话，亦不会关心除了他以外的任何人。当我怯怯地凑到一个女生面前，假装不经意地问起你时，她惊讶地说：“你不不认识她吗？四班的才女。”
小萌啊，这是我第一次在不相干的人口中听到对你的评价，简单的一句话，却让我生出无限的向往。我不敢再问下去，怕一不小心就泄露了我的如同藏在地底的小鼠一般的秘密。
又是极偶然的一次，和那个女生一起走出教室，看到你迎面走来，她指你给我看。小萌啊，你可是还记得上高二时自己的样子？看到你的刹那，我突然想到《诗经》里那句“桃之夭夭，灼灼其华”。你那时梳着齐耳的短发，一个精致的发夹别在一侧，白色的带有蝴蝶结的衬衣，浅绿的碎花短裙。浑身散发着从骨子里透出来的书香气息……
小萌啊，即使上了大学之后，我不再拘泥于学习的圈子，不再执著于书本，认识了许多的人，留心了许多的事，终是没有发现谁的身上，能透出你那样的气质，能有一点，你那样的美。
自那以后，你的名字便频频地出现在我的耳边。学校的歌唱比赛，你拿了一等奖；市里的绘画比赛，你拿了特等奖……其实你一直都这样优秀着，只是我以前没有关注吧？我知道了你的父母都是大学教授，知道了你琴棋书画，无所不能……
小萌啊，说出来你会不会觉得可笑，每次听到你的名字，我都会悲伤半天，为我爱着的少年。你的优秀，让我未经战场，便已溃不成军。有时我甚至想对你说：“小萌啊，那么多人喜欢年，你可不可以把我爱的少年还给我呢？”可是，我爱的那个少年，和爱他的我一样，都是那般的羞怯，只能把你藏在日记里，而他这样隐忍的感情，更是让我伤痛绝。
上高三的时候，我们的教室搬在了相邻的地方，我们有了同一个语文老师。每次吃过饭，你都会从我们的窗前经过。你走路的姿势那么优雅，从来不往窗户里面看。可是，我爱的那个少年，在坐在离我不远的地方，痴痴地跟随着你的步伐。小萌，你知道那时我有多希望自己是你吗？我曾经尾随在你的身后像你一样经过我们的窗子。唯一不同的是，我从窗子里望向我爱的那个少年，他正埋头在日记本上奋笔疾书。我猜想他应该是写下了这样的话：“我又一次看见她经过……”
小萌啊，有时候我甚至希望你能和他在一起，因为在那懵懂的年代里，我便已经不再相信永恒。我想如果你们真的在一起了，是会发现彼此的缺点的吧，最终是要分开的吧。这种想法在很长的一段时间内都是我安慰自己的唯一的、残酷的必需。
小萌啊，你在当时那么小的年纪，怎么会拥有那样的气质，怎么会拥有那么多的幸福呢？
因着我们共同的语文老师，我对你的了解越来越多了起来。那个同你一样高贵而忧郁的语文老师，常常拿了你的作文来念，念你的小说，念你的散文，她欣赏着，陶醉着，仿佛回到了自己上高中时的白天鹅时光。我用余光瞥向我爱的少年，他聚精会神地听着，甚至用笔记下其中的某几句话，一如读你……
小萌啊，这是我唯一可以与你相提并论的资本，60分的作文，基本上每次55分以上的全年级只有两个，就是你和我。偶尔，语文老师也会拿我的来读，我至今仍然记得她唯一一次拿我们两个来比较时说的话，她说你的作文华丽浓郁，如同一匹华美的锦缎；我的作文却如同雾气弥漫，处处流淌着一种涩涩的忧伤。为了我爱的少年，我也曾认真地学起你的文风，但终是未果。直到多年之后我弄懂了“文如其人”这句话，才明白了其中的原委。
高三上学期，也有很多人叫我才女了。仅仅是因为我的作文，仅仅是因为每次语文测试时名次表上第一个名字。但是，小萌啊，你知道，我对这些，从来都没有感觉到骄傲，因为，我爱的那个少年，从来，从来，没有读过我的文章，亦是从来，从来，没有注意过我。
似乎是不自觉地，我便学起你来，学你用发夹将头发束起，学你把围巾打成一个优雅的结，甚至，学起你穿衣的风格。可是，任凭我怎么努力，都不可能同你那样优秀的，在我远离了你的光芒很多年后，回想起来这段时光，便是时常在脑海里冒出一个词来：“东施效颦”，这样想着，太多的时候，会痛得流下泪来。
小萌啊，高三的时光悠长而焦灼，仿佛一场绵绵不绝的焚烧，尽管不清楚自己是否能浴火重生，亦是投入了自己所有的希望。我也有高三结束后的梦想，也不住地为那个梦想挣扎不休，但是停下来的时候，我还是会无比心疼地想起我爱的少年，羡慕甚至嫉妒着我爱的少年爱着的你……
我常常看张爱玲，也常常看王安忆，虽然我不完全懂张的“虚无”和王的“家常”，但她们笔下的上海却让我生出无限的眷恋与向往。于是，我想，高考之后，我应该是去哪个美丽而又苍凉的城市吧，小萌啊，尽管上海如今已经是中国最繁华的都市，但在我心目中，总有一抹抹不去的沧桑。
可是我最终也没有去，我去了南京，那个在所有人的心目中更适合我去的城市。他们说南京的文化底蕴更能承载起我忧郁的气质。但我的选择仅仅是我看到我爱的那个少年的日记，他说：“我一直向往着南京。”可是，高考之后，他和你一样，去了上海……
学校张榜那天，我看到我们三个的名字赫然地排列在一起，如同三朵小花，羞涩地展示着自己高考的成功，我淡然地从老师那里拿回录取通知，那样鲜红的“喜悦”灼伤了我的眼睛，我坐在学校的白玉兰树下，蹉跎着哭泣……
南京到上海，两个小时的车程，却让我与我爱的少年从此天各一方，再无干系……
小萌啊，我就这样，开始了我的大学生活。
在偌大的校园里，我依然文静，依然羞涩，初初进班，就被所有的人笑称“小家碧玉”，我谨慎地过着每一天的日子，带着琐碎的爱恋和牵绊。闲下来的时候，便会回想起我的高中生活，回想在你的光芒下卑微地生活的两年。因为我曾经那样地爱着，所以那种想起太多的时候便已是悲，已是恸，但是悲只能在肚子里，痛也只能在自己的心里，苦来苦去只能是苦自己。半年的时间，让我心力俱疲。
暑假回家，奔波于各种各样的同学聚会，纵然真的已经不再奢望，亦是，想要碰到我爱的那个少年。
最终，果然遇到。
小萌，是不是上了大学真的会让我们一下了改变好多？是不是居住的城市真的能影响一个人的性格？我在远远的角落里，看着我爱的那个少年英俊的侧脸，听着他在微醺中侃侃而谈，谈上海的繁华，谈他的迷醉。我突然觉得那般的陌生，或者，是因为我从来没有接近过他吧？ #p#副标题#e#
以前要好的朋友纷纷过来问候，笑称我身上的文化气息更加浓厚了。我淡淡地笑着，想起我曾经那么真切的上海梦，忽然之间悲伤不可抑制地如潮水般拥来……
其间也见过你一次，在我们就读的那个高中，你成了明艳的女子，一扫高中时那稚气未脱的懵懂，但依然是那么地高贵，那么优雅，有着其他女子难以企及的气质，我依然是在你的光芒下不由自主地自卑下去。
小萌啊，是不是年轻时的爱都是那样地无奈和勇敢呢？曾在大一的那个五一长假，我单独地，去往你们生活的城市，我那样无畏地走着，用尽了我平生的勇敢。我去了你的学校，去了我爱的那个少年的学校，我想象着你们日常的生活，想象着你们在这样的环境中衍生出来的爱恋。可是不知为什么，大概是在那些怀着卑微感情的日子里，人的思维都是脆弱的吧，我走着走着就绝望起来，觉得自己已然是知其不可奈何而安之若命了。四天仿佛一辈子，让我的爱怜便得那般微不足道，我逃离般地，离开了我曾经那么向往的城市。
或许是因为忙碌，或许是因为距离，四年的大学生活，竟让我渐渐地心如止水了。在我平淡无奇的生活里，也常常会有你们的消息传来，你和我爱的那个少年，用了四年的日子，去错身而过。你有了一个所有女孩子都梦想的那种白马王子，过着用足够的物质去保证的浪漫生活，这并不让我惊讶，只是为我爱的那个少年感到心痛，（或许只有我见证过他那么深的感情吧），也或者，他同我一样，在日复一日的无谓等待中早已变的得失无惧？
小萌啊，在此后的岁月里，我一直很努力地生活着，只是无法摆脱你的才情和美丽带给我的阴影。纵然我早已不再奢望我爱的那个少年，依然，无法，忘记你。
我拼命地学习，虽然也在大学闲适的生活中学会了如何将自己变的美丽，亦没有像别人一样投入任何一场爱恋。记得一个喜欢我好长时间的男生对我说：“你即使不接受我，也应该学着去恋爱吧！”我无言以对。有时候我也会想是不是因为我那场如同野菊花一样的暗恋让我无力再去付出或者接受，但终是不得而知。
四年的努力让我考上了一所名牌大学的研究生，去往了你们生活的城市。彼时，你已经在一家服装设计所里工作——多么高贵而优雅的工作啊！我爱的那个少年，也如我一样，选择了继续深造，在他原来的学校里。
我学的是文学，小萌啊，这是我自己的爱好，也是不二的选择，我们两个曾经共同笼罩在文学才女的光环下，但文学于你，只是业余的爱好，于我，却是无法摆脱的必需。
在你幸福着你的幸福的时候，我辗转要来了我爱的那个少年的QQ号，然后用一个叫做“小萌”的昵称和他日日交谈，我曾经想学着小说里怀着暗恋的女生一样，冒充你去听他的心声，但我不敢，我害怕自己会亲手毁了他搭建了那么多年的梦境。我只是一个恰好和他爱着的女孩有着相同名字的虚拟人。
但是，尽管如此，一个名字还是给了他无限的感慨。他常常自顾自地跟我讲起他曾经的痴迷，他说他非常非常地喜欢一个叫小萌的女孩子；他说自己曾经为了能和她在一个城市而去了纸醉金迷的上海，过着力不能胜的生活；他说他曾经辗转得到那个叫小萌的女孩子的宿舍电话，然后准备了所有的勇气拨通，可是得到的回答却是她和男朋友一起出去了……他不停地问我，也或者说是他不停地自言自语吧，他说：“你知道她有多么美丽吗？”他说：“你知道她和别的女孩子有多么地不同吗？”
小萌啊，我怎么能告诉他他说的这些我都知道，从高二时就清清楚楚地知道？我说：“我能想象的到她的美丽和她身上灼灼的光华，也能想象的到她的幸福。”他满足地停下他的诉说，终于想起问起我来，他说：“你呢？在年少的时候，有没有爱过人呢?有没有如此的感觉呢?”
“曾经有过，但各自有各自的地狱天堂，现在都已经成了似水惆怅。”我说。
小萌啊，这已经是我们最后的交谈了。自那以后，我再也没有用过那个叫小萌的QQ号，也从来没有人知道我曾经有过那样一个身份。很多时候我也常常回想起那段往事，可是走得越远，我便越是不确定，自己喜欢着的，执念着的，究竟是他，还是我那段青葱的岁月，也或者，仅仅是因为我不甘心于一直生活在你光芒的阴影下吧？
其实，这些，是我在多年以后批改学生的作文时看到一个女生写的一首古乐府的诗歌后才幡然醒悟的。那首诗说：“初欲识君时，两心望如一。理丝如残机，何悟不成匹？”我想，这么多年我所痴痴不倦的，大概只是那种无谓的感觉吧？
小萌，我一口气说了这么多，你会不会觉得很乱？说实话，我也不知道自己究竟在说些什么，毫无头绪的倾诉。当然，我知道你是不会看到这些的，只是通过自己的诉说，我像是又幽幽地活过一次了，知道了每个人都有自己的生活，每个人都有自己的光芒……
小萌啊，我说不下去了，也不知道该说些什么了。我相信如果你可以看到我的诉说，是会明白我这么多年的心结的，是不？你一定会说我们的青春、爱恋，其实终其所有，也不过是一场绚烂的烟花，一场华丽的追逐，一场隐忍的坚持，甚至，一场盛大的幻觉，对吧？
可是，小萌啊，这些心绪，除了我之外，又有谁能明白呢?