最后的最后

此时此刻，躺在这个暖和而陌生的炕上，耳边有熟睡后发出的鼾声，有麻将的碰撞声。陌生的地方，陌生的人，我失眠了。

我开始后悔下午没有回学校，我想着再也不要在别人家过夜。然后，我想到了您。我突然好奇此时此刻“您”在哪儿在干什么。您是去了那个多年未归的“家”，还是去了那个您度过了童年和少年的“家”，又或许，您已经在另一个世界里和您的爸爸妈妈团聚了，也许，您从未离开，从昨晚到现在，您一直在这儿，这个不是家却胜似家的家。

您的一生经历了多少坎坷曲折，这是我想了一天都都得不到的答案，因为我从来没有真正接近过您，更谈不上了解。只是，当我知道祭奠的桌上没有遗像是因为您生前未曾拍下一张单人照的时候，当我听到您要被火化因为无儿无女的你以后没有人会时常祭奠的时候，当我听到您的妹妹说您走的很知足因为您从来不指望有谁会来看望您的时候，当我想起送您最后一程的是您的弟弟们和侄儿们的时候，我真的觉得您一辈子充满了坎坷，命运对您真的很不公平！

大家都说，您走的很合时机，从‘不行了’到‘离开了’只两天时间，年龄也算大了，就是这天气也是很合适的，不冷不热的。其实，我知道，大人所谓的合适，远远不止这些，最主要的，因为多年来您一直寄住在自己的妹妹家里，长期以来，是您的外甥一家在照顾您的衣食起居。而您唯一的儿子，您养育多年却与您没有血缘关系的儿子，却最终选择了让您自生自灭，也许这件事情大家都有错，您儿子的冷漠，您的、、这个家族的过度干涉应该都是您孤独一生，流落他乡，遗憾终身的原因吧。而这些造成的严重后果，不止是您多年有家不能回那么简单，还有，您的儿子从此一辈子都背负了不孝的恶名，尤其是现在您走了，您的儿子再没机会弥补当初的过错，您留给他的是一辈子的遗憾。

最后的最后，弥留之际，您想到了什么，还是您的妻子和您的儿子孙子们吧，每年的清明节，我都会看到您一个人安静的给您那早逝的没有入祖坟的妻子烧纸，我肯定您是爱她的即使她这辈子给您的更多的是回忆，我也肯定您是爱您的儿孙的，就算他们几乎就没有尽过儿孙的本分。而且您的儿子应该已经深刻的感受到了您的痛，那种失去爱子无法言说的痛，因为在您离开那个家后的几年里，他的儿子因为一件小事而极端的离开了这个世界，甚至他比你更痛，但是很少有人给他同情，更多的人会觉得他是罪有应得。

院子里的唢呐声响起的时候，一片片枯黄的叶子从天而降，我想起了您，我小时候很亲近长大了很疏远的老人，我想起了每次去祖坟忌祀时您默默地给您的妻子烧纸的样子，我想到了只有在过年时才给您敬过的酒，还有喝完酒您颤抖的手往我手里塞压岁钱的情景，当然，我清楚的记得倒数第二次见您是在四个月以前您的爸爸我的太爷爷去世后您身体虚弱跪下去站不起需要别人搀扶，最后一次见您是两星期前我奶奶说您想领养我家那只小猫，我抱着它放到您怀里，还象征性的请你去我家，你没去。然后，就在两星期后的今天来这儿给您烧纸了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

最后的最后，是没有最后的，您走了，我们的生活还得继续。只是希望您能最后原谅我们，原谅那放弃您的儿子媳妇孙儿，也许他们也有许许多多的不得已，；原谅这个家族的人，原谅他们在帮助您的同时把您推向了更深的痛苦，；原谅您的侄儿们用这极其简单的方式和您道别。原谅我在您刚刚离开就乱发表个人见解。

最后的最后，我不相信前世今生，但还是希望来世您可以一生喜乐平安。（写于2012年9月24日）