写给这段时间的自己

今天给自己这个标题写自己，并不是很想写自己，张扬自己的个性。相反，完全是十分反感和冲动下的一种作为。

这段时间的日子忙透了，也烦透了。急得咬人的时候看谁的脸都是一样的，无颜色的，无情的。然后不顾很多人在场，很丢人的哭泣过，然后不知深浅的在很多人面前牢骚过。

当任性来临时，那个粗糙的内心从来不去考虑，这儿还是个人满为患的世界，人人都长着两只眼睛一张嘴。不论是兴奋还是恼怒，血，只要冲上脑门子，说出来的话从来不假思索，嗓门也会瞬间高八度。

青涩的十八岁早已过去了，幼稚和愚蠢早应该远离生命了吧。可一旦犯起混了，还是傻子似的回到当年那令人厌恶的年龄。今天的我是两个十八岁的总和，还要加上个位数。想想真是恐惧！人再无情，生命终有期，岁月才是真正的刽子手，对任何人都会冷若冰霜毫不留情。和谁较劲啊？

想想真是可笑，你说，自己天天瞎图个什么，本来就是为了追求一种充实一种快乐。活着，已经够累的了，可是开心着没有两天，就会因为哪件事想不开了，忽然纠结忽然郁闷忽然恨得想跳楼。

我最恶心自己的是哭也哭过笑也笑过，什么苦难都经历过，就是一到事情来临还是不知防备一些人和一些事。总觉得对着自己笑的人和说些好话的人都是好人。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

你说，凡事怎么就不会动动脑筋呢？去多想想多虑虑，给自己一会道貌岸然的时间，装装深沉，让人看不透也猜不透，多酷！恐怕这辈子也不会了。

更让自己无语的是自己的善良自己的好心总是不落个好。自己的亲人知道自己的脾气能理解自己，那别人呢？陌生的人呢？这叫出力不讨好！

这段时间的自己，忙也忙了，可是很多时候还是茫然无知。对这个世界看得透了，也看不透了，忽然惶恐的很。不知道还能相信谁，还要不要付出真诚？

想起今天在枣庄的熊耳山大裂谷，遇到一个四岁的女孩，独自跟着人流，在那阴凉的山的裂缝间自己小心攀援，竟然没有父母跟随身边。真是不可思议！我又惊又怕。女孩有好几次上陡梯时差点滑落。我急得连声大叫：孩子的父母呢？没有人回答。我竟然没有敢伸手去扶她一把，怕她故意赖在我的头上，说我推了她。还是身后的儿子不时的搀扶她一下，才没有导致摔倒。为了这个，儿子生我气了。一路上都不理我！

我到底怕的是什么？如果世界已经祸害过我，难道我和别人一样的行为龌龊？可是所有的迹象表明，这段时间的自己真的害怕了。。。