镜子里的我，还爱你

我把记忆撕开，回忆一片片涌来。我不知道,突然让我把我和你的故事，讲给自己听，我该以什么顺序来写.是像以前一样，从相识开始回忆。还是，就这样看到什么，想起什么，就这样静静地淡淡地说给自己听。

我想，这世上如我这般纠结、善感、矫情、虚荣的带着文艺范的女生，终究是少数吧。我把太多幻想的情绪寄托在你身上，而忽然忘了,自己最初爱的，到底,是不是真正的你。

在我们的感情里，你至始至终，都有着强大的气场，主宰着局势。我跟你闹分手，跟你吵架，我们说以朋友的身份关心、联系，然后又一次次复合......

我想，旁人是不是都觉得这份感情像闹剧。我一边拼命的跟别人炫耀，我对你多好多好，让人觉得我是个多么值得人珍惜的好女子，多想通过大家的口告诉你，你是该怎么做，才值得一个人这样的爱。

我矫情，我连对你的好，为你做的每一件事，都不单纯，都抱着你能多爱我一些的目的。我说，就算分手了，也还要做朋友，像朋友一样的关心。

可是，我又忍不住，天天跟你打电话，我本性骄傲，却能在你挂我电话之后，还一如既往，装着不在乎装着大度的跟你说没关系。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

而其实，我不过是想，让你一直都没有忘记我的机会，我哪配得起你说的，你以为的,感动。

我不过是想你把我当成一个习惯，然后在你习惯之后，再长时间的不联系你，让你有瞬间的失落，让你有些许的不习惯，让你在你有了其他的女人之后，我还能占着你心里的一席之地。

我不单纯，对你的爱，为你做的一切，都不过是，为了让你没有了对我的爱情之后，还凭借着我为你做过的事，有资格在你的世界耀武扬威。

我甚至幻想，在你牵起了其他女人的手之后，我和你在哪里“巧遇”，还能和你，在她面前，显摆我们的熟悉默契，明目张胆的，毫不掩饰我对你溢出感情的眼神，和你给我温柔的溺爱纵容的回应的目光。我会笑着看那个女人含怒生气的样子，我享受这种感觉。

我宁愿我是这样失去你的样子，我可以表现我的在乎，而不是站在你身边，拥有你时，看到其他女人对你投来的目光，吃醋发脾气的自己。

我总是在我们毕业之后见面的时间里，刻意的以无所谓的，强大的，不在乎的形象出现，甚至很用心的对你忽视，向众人展示着一次比一次更好的演技。

而你，非我所愿的表现，让我像个自导自演的小丑，我想，所人都信了我的表演，我的微笑，我只有自己转身尝到嘴角的眼泪，笑骂一句，真咸。

我总是无意间，听到什么话，看到什么故事，想到你对我说过的，你都已经忘记了的话。

我总是无意间说出来“某某曾经也说过….”的句式之后，自嘲一句这果然是毒，戒都戒不掉。

好像所有美好的故事，话语，感动的温馨的片段，加上了 曾经 都是满满的伤感。比如，我想，你曾经是真的爱我。