写点有营养的东西

自我来到这个世界已有二十二载，顺过风，飘过雨。可能到了我八十岁的时候老而弥坚的跟自己的孙子孙女啰嗦着自己这平淡又充满着着故事的一生，便借着这六十年光阴就写些现在的感受，当我真的老到牙齿掉光满头雪花不记得事情的时候让妻儿孙朋说故事般的讲于我听，聊表慰藉。

经历了幸福的童年，游荡了懵懂的初中，成长在了安逸的高中，现在却在迷茫的大学行尸走肉般的继续着我这不知道是怎般的人生。人总是善于摒绝出自我的感受，加以三两思考，两钱明悟，五分的情愫来剖析自己，以达到完善与接近真实情感的境界。人这一生或为名利，亦是财富走不出自我内心深处的禁戒，苦苦挣扎着想要戳破着着令人窒息的环境，回归到满是空灵的纯净。权势如苍狗，富贵似浮云，又有几人触及了边缘不顾一切追求着这般的解脱？我也是这样生于太平，思想安逸，不曾有所越界，但究其因有，现今也唯有情感。首当其冲是年过半百，芳华已去的父母，人就似那过敏体，时间仿佛是那过敏原，看是无关痛痒，但是却一碰到时就如同吹枯拉朽般的山洪，一发不可收拾，让你悸动，让你感到无力，渺小。不知道什么时候父亲母亲的头发已悄悄的爬上了银丝，光滑的脸庞布满了沟壑，莫名的心中钻心的一疼，父亲母亲，老了吗？？？老了....老了！？这是最初的想法，只希望光阴慢些溜走，不要再让爸妈苍老了，我愿意用我的生命换他们暂住他们几年的容颜，养儿一百岁，长忧九十九。不管你是身世显赫还是贫苦如洗，都是这般心境，当我离这个角色越近的 时候感觉越发的强烈。老爸跟我讲电话总是三两句就挂了，都是反复那几句，吃好了吗？最近怎么样？有钱花吗？早先的我总是机械版的回答吃好了，还好，有钱，不用担心！自我感觉这样就是所谓我长大了不让爸妈担心所做的最好的事情。现在想想真是可笑，我跟老妈讲电话总是比较有话说，最近家里怎么样，老两口过得还好吧，跟母亲侃一些家常琐事，母亲很喜欢这样，我也感觉得到，也自我感觉很体谅父母。不知道什么时候这种自我的感觉变得越来越不真实，母亲知道我跟老爸讲话很少总是会说着说着说到，你要不要跟你老爸说下。以前总是无所谓，现在想想有点无地自容，老爸总是会偷偷的问母亲我是不是真的有钱花，有没有生病，有没有好好读书，有没有........父爱如山，母爱似水，没有这山水便没有一个这么大个的我。现在，我总是自己往家里打电话，听听爸爸妈妈的声音就比一万句的我爱你还甜。爸妈已在渐渐的变老，他们开心，我也就高兴了。

说完爸妈，再说说这惨不忍睹的感情经历。这张答卷上满满的特步的影子，却从没有看到过耐克的身影，或许就像我这屌丝一样，买不起耐克，消受不了这份情，我也希望好好的有一场恋爱，不管 结局是不是伤感的，只要有过就以满足，但对于我又是一件奢侈的事，只能 无限的遐想，用以打发这平淡又空虚得让人窒息的生活。我就仿似那小说中那个天煞孤星一般无人予以温暖，没有那幸福的感觉。我是个只会说说一些无关紧要的道理，假装成熟的安慰别人的人，我们总是喜欢用那自以为成熟的性情来掩饰那幼稚可笑的想法。我想要的就是一份很简单很平淡的感情，让我漫无目的的混沌内心有一丝阳光来拯救本已麻木的灵魂。我有时就像一个攀爬着一座云雾缭绕的但不知有几何高的山峰，起先还能款款而上，现在也就是那越来越寒冷的温度让我保持着心中那仅存的一丝清明努力的走下去，我不知道我能走多久，我总是想要抄小路走捷径，但是捷径告诉我这其实是天堑，我无法把它变成通途，我不知道向上走去是不是还有捷径，但我还是走着，我还会继续的走在这满目疮痍的山上......