空泽无伤

手无力的放在衣服上，一颗一颗的解开钮扣，一件一件的脱掉那些伪装，等到赤裸的时候，看着镜子里面的，那个赤裸的躯体，颤抖着将手放在左边的胸膛上，感觉心脏的力量，医学结论这副身体还活着。

在水雾里，朦胧的看着那张脸，岁月在眉宇间留下痕迹，记录它走过的事实。

淡淡的呼出一口气，在吸入的是潮湿的空气，温热的水洒落在身上，从肩膀滑落直到指尖然后坠落，抓不住，那么一个接着一个从我的身体上坠落下去，看着它们，感觉像短暂的生命，奋力的活着，争先恐后的奋力抗争，在指尖挣扎在久，结局都是被命运无情的抛弃，坠落，灵魂摔的4分5裂，眼睛里好像有温热的液体，溺出眼眶，从脸颊滑落，这应该算是哭了还是流泪了，流泪随时都行，但哭却需要加入感情的东西在里面，不想去追究。

232425、、时间这东西，让我们看到了些什么记住了些什么，失去了些什么。

我，一个23岁的女人，是的，是女人，我应该诚恳的感激上帝让我成为女人，一个可以理所当然的撒娇，不要脸的耍赖，在失败之后无法继续的时候可以放弃挣扎去找个人嫁了，一个可以心无大志整天傻里傻气的活着的女人，做错了事可以嚎啕大哭，也许会有人同情，让我不要介怀因为你只是女人，我知道我应该感激的，感激我是个女人。

我，一个AB血型的天蝎座女人，一个外表冷漠但却并不高傲，只因为我怀揣着完美主义的精神追求着折磨着自己，一个要么就不爱，爱就一定认真爱的女人，宁缺毋滥的决心从未动摇，只是在寂寞时会软弱徘徊在感情这扇门外，偶尔往里张望，却总是失望的仓皇逃离，面对感情，我承认我是个有爱情洁癖的人，我小气，记仇，敏感，没安全感，是个超级大醋坛子，我深知我自己的种种缺点，所以我放弃追逐爱情的机会，我不相信有人能让我改掉这些毛病，因为它根深蒂固的长在我的心里，我的父亲，感谢他让我从8岁起不在相信男人，不在相信家庭，不在相信爱情，如果能选择，我希望我什么都不记得，但却总是记得，午夜梦回千百次，在梦里，我看着那滩血，那具尸体，我那撕心裂肺的痛，所以我曾发誓，不走我母亲的老路，不让男人走进我的心里，因此不知道是什么时候，关闭了我内心这扇门，甚至忘记了怎么才能打开它。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我，这个很傻很天真的AB血型的天蝎座女人，我是只缩头乌龟，所以你要有足够的毅力来打动我，才能让我正视我自己，我自卑，在我看来我自己是只恐龙，无论是长相身材我都对自己没有那个自信，我从来不跟人比较，因为我知道我没什么可以跟别人比的，我从来不跟人挣什么，因为我知道我没那个资本，我只是想安静的，生活在我的世界里，不被人伤害打扰，我其实是内向的，但却要装的很外向，因为我要养活我自己，我要生存下去，要适应这个社会，所以要掩饰我的冷漠，磨去我的棱角，隐藏我犀利和尖锐的东西，只为能安静的以活着的名义继续活着，匍匐前进，模糊我的双眼，去做那些曾今我无法忍受的事情，生活，就是生下来，活下去不是么。

我，一个23岁的女人，虽然我可能还抱着初恋那种美好的感觉无法释怀，对于爱情仍然那么的懵懂充满期望和幻想，但，我是女人，所以我有女人无法摒弃的虚荣心，我不能说谎，说没有，我深知它的存在，只是不是那么强烈，也许是没到那个年龄，没到那个阶段，所以我不会为了虚荣心而去嫁给一堆钱，我告诉我的亲戚朋友，我还没到那个境界去抛弃爱情只跟一堆钱生活，但我知道生活的无奈，爱情是抵不过菜米油盐酱醋茶的考验继续发扬光大，往往很多女人会因为爱情而冲昏头脑，却在爱情冷却后才恍然大悟，原来嫁给钱比嫁给爱情好，我纠结，一个平凡而又不甘平凡的女人，纠结着这本是社会现象，大多女人的宿命，我却纠结了，我不想为了爱情冲昏头脑，然后在没有爱情了以后后悔，所以，我想我应该做好一个剩女的准备，接受寂寞的考验，谁知道呢！也许有人可能收了我这只恐龙，为这个社会做出一分贡献，到时候在谢谢他，做出如此大的决心为民除害吧！

我，一个23的女人，正因为我是女人，所以我也八卦，是的，貌似只要是一个正常的女人，八怪是难免的，只不过，我是偶尔八卦下，因为我不想惹是生非，只是跟两三个姐妹淘一起八卦下，身边那些是是非非，好的坏的，有的没的，但我们都没恶意，所以请原谅，这可能是女人的天性，我曾今为了我一次八卦事件，而严厉检讨自己一个晚上，因为我觉得我不应该八卦的，但是反省过后，我才醒悟，随他去吧，我就是个女人，何必折磨呢，我折磨自己的东西还不够多么，在外面弄的自己像个男人一个人扛着所有的事情，假装坚强的都快抛弃了自己的性别了，还这么不消停的以为自己是圣人，我就八卦了，怎么了，因为我是女人，八卦是女人天性，我不特别，我很平凡很平庸，所以我难道不应该有女人的天性么，我哪错，所以我不在检讨自己了，但却仍然控制自己少八卦，做好自己那份就行了，整天带着耳机听着歌，跟这个个社会之间隔层膜，听的少了，说的少了，自然就不八卦了，呵呵也不错。

我，一个23岁的女人，我看着小朋友出生，长大，然后现在都开始研究爱情这东西了，瞬间觉得我真老，真的老了，我弟弟那天说我，姐啊！该谈朋友了，你留着给谁呢！朋友说我，趁着年轻还有点资本，快把自己推销出去吧！不然以后再老点就过期了，我说，我单身碍着你们什么了呢！我知道你们是为我好，可是天花板上不会掉男人，我就是一宅女，我就宅了，我怎么了，我就单身了怎么了，我单身我乐意，我自己挣钱自己花，生病了我自己会去看，早就习惯没人照顾了，谁那么有闲心会来照顾我，我不奢求还不指望呢，我承认最近我确实有点郁闷，觉得自己老了，因为眼看着以前还帮她洗尿片的小妹妹，半夜两点会发短信来问我姐啊，你说他喜欢我么！哎！你姐我不是神，我哪知道他喜不喜欢你啊！眼看着以前天天念叨着让我请他吃东西，跟我穿一样风衣的弟弟，居然当交警了，开着个雪福来泡妹妹了都，还说你姐姐我老了，老娘能不老么，我不老你怎么长大啊你，开玩笑，眼看着朋友结婚的结婚，生孩子的生孩子，比我大一个月的朋友孩子能快能打酱油了，还有那些终于要结束爱情长跑修成正果的朋友，真心的祝福她，但我却收到的不是祝福，都是警告，说我老了，我就老了，我就是剩女咋了，我又没踩你尾巴，我就老，我就单身你咬我。

我，一个23岁的女人，在事业上我已经忘记了曾今努力向上的冲劲，那些年轻时的豪言壮语好像都荡然无存了，我最近在纠结，我是存钱继续读书呢，还是存几年钱开个铺子，我是想做个让人瞧的起的人，还是想做个小资的普通到不能在普通的人，我纠结，我都23了才来讨论、纠结、梦想这个东西，确实有点老了，我某段时间老说比我小的人，你们要好好读书，不要浪费时间，不然等到你上班了一把年纪了才觉得自己什么都不行，可是转眼想想，想当初别人这么跟我说的时候我听过么，没有，所以同理，让他们自由发挥吧，有些东西是要自己去领悟的，不是别人的一句话就能改变的对么，所以我也一样，顺其自然吧！可能我真的不是读书的料，貌似我连语文都没学好过，老写错别字，还有很多字不认识呢，读书那会，我都纠结了，我是怎么当上文学社社长的，哎，毒害了多少同学啊！

我，一个23岁的女人，我认为真心的朋友只有两三个，但我觉得很满足，朋友这东西，我不强求她们的付出，但只要她们不害你，那就是好朋友，真的，这是我这么多年领悟出来的，朋友这东西，其实很难得，所以我愿意为我的朋友吵架，打架，两肋插刀，佛曰：前世500才的回眸才换来今生的擦肩而过，所以我很珍惜，我们不知道用了多少次的回眸才换来今生的朋友，我们也许会吵架，但我一定会为跟你吵架而哭，因为我很在乎你们，所以你们才会那么轻易的让我触动感情这根弦，为你们神伤，虽然天底下没有不散的宴席，但我希望我们永远都是朋友，真心的祝福你们能幸福。

我，一个23岁的女人，具备天蝎座女人的某些特质，纠结在这个社会里面，挣扎着不甘做个平凡人，却努力的做个平凡的平庸的人，我的坏毛病太多，实在写不完，但我也是有优点的，虽然很少，我承认，我也承认我在一天一天的老去，却傻里傻气的活着，没有梦想没有目标看似很可怜，但我却坚强的像杂草，我深刻的知道摔倒了，只能自己爬起来，遇到感情我像只刺猬，一定会伤害我爱的人，但那才证明我在乎，我不懂跟人相处，因为，从8岁起我就不知道什么是母爱什么是父爱，从来没好好跟家人相处过，我的童年不快乐，所以我没那个自信将来给我的孩子幸福，我总是宅在自己的世界里，缺乏交流也不想好好跟人交流，因为太久没面对面的交流，忘记了那种感觉，无法真切的交出自己内心的东西，无法赤裸的面对未来面对人生，我确实用宅来逃避社会，用宅来隐藏我的脆弱，我的梦想很简单只是想做个小女人，梦想就是梦想，就是梦里面想的事情，所以我不奢望，我仍然要抗起我的伪装，貌似坚强的活着，因为只有我自己才会心甘情愿的为我自己的生活买单，家人，除了我哥哥，阿姨，貌似其他人我都不熟悉，但却越来越不知道要怎么向他们表达我自己，面对你们我是胆怯的，无法走进你们的生活，现在甚至都不能跟你们沟通了，所以我逃避不敢去面对你们，不在见你们，其实我是想你们的，真的，你们是我生命里最重要的人，特别是哥哥，所以我希望你比任何人都幸福，如果可以，为了你的幸福，让我抛弃我的生命都没问题，我绝对不会犹豫，所以你真的要幸福。

我就是这样，一个平凡平庸的23岁女人，面对人生的磨难仍然活在当下的女人，这样的我虽然不快乐，但却不悲哀，因为，我就是我。

空泽无伤