不该邮寄的秘密

当你看到这封打印的信时，你别惊慌，正如你向我索要的东西是这封信让我感到足够的意外一样。

这信对你是否有些特殊的意义，还是处于其他的原因，我有些好奇，于是，我喜欢动脑或者胡乱的猜测一些什么。

我知道你的迷茫，我明白你的担忧，那是情理之中，完全符合你此刻的心情与感受，我能理解，无论是站在你的角度还是在我的立场。

首先，你的善良与纯真让你感觉到恐惧与不安，因为你的善良，你害怕被故意的伤害或是无意的误解。你不清楚你怀里的男生究竟在想些什么、在思考些什么、甚至还有没有别的女孩在同你一样的恋着这个男生，这些是你所担忧的，纵然我们相识也不是一天两天。如果这些东西每天都阻碍着你的愉快与幸福，请你别在为这些东西付出代价，我需要的是我们的快乐与自由，如果连这一点都错过，那一切都将失去意义，包括所谓的爱与被爱。

其次，我写的东西让你难过、胆怯，这是我的不该。但是有一点我需要表明，那些只是单纯的写，文学性的写，即使带有浓烈的情感色彩。而你只需要单纯的看，不必带有任何眼泪。过去的东西，只能让人缅怀，除此之外，毫无意义，我不会期盼那一天的再来，不会。记下这些东西，只是为了证明我走过这样的岁月，或许是寒酸的，或许是苦涩的，或许是愉快的，这些叫做回忆的东西我不希望你含着无尽的猜想把每一个字都去解读。

“证据”，这封信是这样的属性吗？我玩笑的想着，我想你把它留着，作为我们在一起的证据，请原谅我的肆无忌惮，这是带着戏剧性的猜测。你不用理会，不用在意。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

写信，这件事很让我感到矛盾，它又是陌生、又是熟悉。这一次你让我再一次提起笔，写下这些仅供参考的文字。提到写信，我需要告诉你向你说一下我活到现在最为后悔的一件事，当然，和信件有关。大学以前，我有一笔丰富的“少年文化遗产”，初中我结识的几个要好的朋友，毕业后，没机会在见，在高中阶段经常保持着信件来往，无所不谈。刘芳，肖颖，方印，吴婷，这些名字我不会忘记，尽管现在各奔东西，有的甚至失去联系。其中，我相信你一定会问为什么全是女生。是的，她们全是女孩子，其中有一位你一定感兴趣，可以让你猜猜谁会让你感兴趣。

方印，我们是高一认识的。渐渐的，她成为我女朋友。那时，太简单了，简单到不知什么叫作相处。有一天，她看见我的留言，她打了一个电话给我，说自己也快有自己的家，很快就要结婚。我很高兴，她能找到自己的幸福，我只有真诚的祝福。与此同时，迫于我父亲的保守及高考给我带来的压力，那些所有的信件在高中毕业后被我全部毁掉，不留有一封。直到忽然有一天，我想到希望把那些东西整理写成一些文章、随笔、通信录之类的文字时，我才发现那些有多重要，那些是如此的不可代替，我是不是太不应该？

失去与重要，还真是互补的，没经过失去的固然不能让人觉察到它的存在与重要，这不仅是我自己的原因，父亲一向很古板，尽管他一字不识，作为一个儿子，我不能有理由或是缔造理由让他担心与失望，如果让他知道那些信件中我有几封不知道该作何解释的信件，他会伤心的。而我能做的就是让他继续保持着对与我在他内心深处的期望，可最终我还是让他失去了很多。现在我人是长大了些，很多事可以由自己决定，相应的父亲也会因为他儿子的成长变得逐渐开明。可是我还是毁掉了这些东西，甚至现在连信的回忆都慢慢老去，灰飞烟灭。

那些以后，我在没写过任何信。也许是科技的进步促进了人类的惰性，也许是没有合适的人、合适的时间、合适的地点，更多的可能是心底没有那种信念。

当你打开这封信时，请愿谅它是打印稿，而不是手写的。但是有一点没变：这封信的内容无论是怎么写的都不会变。说起来，这是这份封信的第二次初稿，前次写的因为后来的储存出了问题，没能保留下来，为此我那天白浪费了两个小时，于是，这封信我写了两次。

大学里有关我感情生活实在的东西，我在《秋天的日记》里做了回忆全部纪录，那里足够的真实与自白，不虚假，还是如上面所说的，单纯的看待那些日记，好吗？

我们认识多久了？因该有三年了吧，三年，你能了解我多少，知道我多少？反过来，我也不能知道你多少。那些生活在一起的高三岁月，除了苦闷的学习还是学习，能让人记忆的真正有价值的友谊与生活又有多少。很不幸的是读了三年高中换了三个班级。身边的同学是换了又换，这样的平凡更替能让我倾情记住的并不是很多。值得让人欣慰的是还能在这所学校有自己本班的同学，还能在这座城市有很多认识的老朋友。

你索要的信件里要求我给你的东西究竟是什么，是那些充满暧昧的文字与激情，还是需要能安慰你迷茫的话语？我或许做不到、写不出这些。回到三四年前可能还会做到，那时还足够的幼稚，买一本信纸回来，几天就写完，那是“情书”的时代，我记得我写过很多，颇有纸上谈兵之感。可现在我不想自己都被那些不存在的文字欺骗，也不想利用那些文字来换取你的爱。那样会羞辱我们之间的感情，这是我不愿意做的。你能懂吗？宝贝。如果不能，那你一定能做到原谅我。

《付雷的家书》，还记得这本书吗？当初你借给我的，现在还放在我这里。我先替你保存好，你需要的时候在还你，说我无赖也好，说我什么都行。那本书暂时我先留着。“康师傅”牛肉面，那天傍晚的那一餐、那一碗面条，是我到现在为此享受过最尊贵的一餐，说实在的，还没母亲在家里随意煮给我的那一碗香，完美一餐需要真挚的感情融入，才能实现它的美味。但愿不在去那些地方，就算将来很是有钱，也不再去。不过只要你愿意，我可以带你去，我也希望能让父亲享受、享用到这些，我会做到的，是不是？

人长大了，真的长大了，不再是曾经无比任性的小孩，不再是父亲棍棒下的顽徒。我小时候经常被打，于是我很害怕父亲，害怕父亲叫我的名字，渐渐长大了，有时候可以凭理智和他讨论。日复一日，年复一年，我是长大了，可是他们，逐渐的老去，电话里父亲的声音黯含沧桑，不禁让我想起那沉重的背影。我自己清楚自己身上的那叫做“责任”的名词有多少分量。有时令我窒息，有时候会使我加倍痛苦，有时又让我感到坦然与踏实。

我不希望高攀上一个什么样的女孩，只要能如同对待她自己父母那样对待我的父母就可以让我满足，其实这些很简单，过多的是我们想复杂了。我索要的就是这么简单，可很多时候我看不见，一点都看不见。我没有任何可以放肆的背景，没有任何可以躲避的港湾。有时候，我发觉自己是一叶孤零的轻舟，却无端的载满被世人称叫功名的东西；有时候，我很孤独，而且很害怕孤独，饿了也没人能和我一起吃个饭；不是我非得祈求什么，而是我一无所有。于是，我的要求也只有那般简单。

我感觉到我无法收笔，越写越陷入沉思，这可能固然是好事，但我已经厌倦。

你的生活还很精彩。宝贝，我有时候觉得不该把自己的责任与痛苦倾诉、告知给别人，怜悯同情之心我不需要，我不需要人们的可怜。你的积极入世、梦想年华，所要面对的不该是这些，我让你感觉到无尽的压力与恐慌那些是我的不该，如果是这样，我会在乎你的任何选择，我会尊重你。我们都需要自由的瑕思，我们都需要自由的空间。我不知道该怎样写下去，这比我以往的每一篇日记还要充满足够的分量。

“我爱你”，这些字已经泛滥，我已经说的太多，毫无意义。我不想再用这些来安抚你。你需要的是一颗很坦然的心，坦然的面对这一切，我知道你对这些事几乎还是一片空白，没有任何可以借鉴的情感，我告诉你，你需要理智，而不是那些该死的“第六感”，我们在这些事情上的确很感性，这是只是个平凡的错误。现在，谁也不能（因为没能力，没权利）对谁负责一生一世，承诺或许在时间、实践面前是模糊不清的。很多时候，我在不断的反思，以前许下的“谎言”，那不配是承诺，骗人的东西又能给以人增添多少期望值？我已经尝到该有的后果。我将不会对你以及今后面对的任何人轻易的许下任何承诺，更不会对你提及那些叫做“一生一世”、“永远”的名词，子虚乌有。

“宝贝”一词，让我感到有些偏离理智的行为，有时候我会怀疑它的真假，当然更大、更拥有权利的怀疑者是你，这是无可厚非的。而你应该时刻提醒我保持一种理智的思想，不要让我肆无忌惮的放纵这些情感，因为可能会误导你的、阻碍你理性的飞扬。请时刻记住：我们需要理性。

不知道这些能让你看懂得文字有多少，我只是想在超越感情的基础上谈论感情，这样或许我们都不会迷失。不知道你能否接受我的这些想法，人轻并非言微，你可以保持你自己独特的见解，这里没有对错。你问我谈过多少次恋爱，我可以对你说有点频繁，于是，我把这些全部公开，毫不保留，就算所有人都认为：“-看，那个人现在的孤寂，现在的痛苦，都是活该，他不可靠，值不得信任，别喜欢上他，他口中的谎言多过一切，你爱上他终究是要承受下相应的惩罚，醒醒吧。”这些声音怀抱着我，我不需要辩解。

对与错，那又如何？谁对不起谁，有时候看上去是一出喜剧，里面的演员被眼泪模糊了视线，走错舞台罢了，既然走错了舞台，以其留在舞台上的尴尬，聆听来自台下的嘲笑声，那还不如痛痛快快撒手的走向幕后。我之前说过我很喜欢和欣赏《新三国》中的著名人物曹操，我还是我不怕被人看错，。

你现在才开始，大学也才开始，梦想的年代也才开始，属于你的激情岁月才真正拉开帷幕，你需要做的事情很多，需要面对的很多，我只是你的一个缩影，而且比你要去变改的更多，家族理想成为我的一座大山。今后还有漫长的路要去走，希望这是你的一个完美开始。有些时候我想把自己的家庭背景写出来，可是我做不到，因为这会羞煞我的自尊，我也很不乐意。但是我认为接近我的朋友们（女性朋友）应该破有些了解，这对于是否选择我以及和我在一起很重要，我不希望看见有人和我享受痛苦、享受这或许暂时的贫穷。

想想咱们同班的日子，我很是满足，还有一个你知道的故事。是关于张艺林的，我很感谢她，由衷的。一笔带过这些事，不希望给你带来任何影响与思想上的负担。你的同学录上还有我的笔迹，我先声明：我很健忘。我可能忘了些的是一些什么，但是，那一份回忆是美妙的、唯一的。

这封信是否能满足你的欲望，这封信不知道对于你来说是不是很长了。可能与短篇小说还差不多，我没打算寄出去，于是我给它取了一个名字，叫做“不该邮寄的秘密”。我认为这个名字你也喜欢的。当然，名字没多大代表意义，里面的秘密才是最终的结局。

2010年12月12日完稿