最后的橘子
从什么开始说呢？就从自己说起吧。
在别人眼里，我是什么样的人呢？我不知道，虽然很想知道，但是从来没有问过别人。我知道就算我问了，别人也不一定会说实话。我也很害怕知道，因为我担心我眼里的自己，心里的自己和他们看到的我是一样的。我总是想把自己藏起来，虽然很想有人懂我，但是，我还是担心有人真的懂。也许，就像你说的，我很复杂，也许吧，但是，我也可以很负责任的对你说：“我很单纯。”
今天上午，我照例在网上，查资料，写东西，有朋友说话就聊两句，没想到会看到你，想和你说话，心里又想起她对我说过的话；不理你，实在不是自己的真心，等了片刻，看你没有主动，我还是和以前那样，主动问候你了，但是，你没有说话，我有事出门，一个小时后，你才回复我，我不知道自己的心应该怎样了。
想起你说过的话，好像说她只能对你霸道，对别人不能。是啊，她还能够对你霸道，那我能对谁霸道呢？对别人不能，对你，我能吗？你允许我对你霸道吗？我能对你霸道吗？我反复问自己：为什么对你总是这么容忍呢？就为了能够让她对你霸道吗？就为了伤自己的心去安慰你吗？同时还要考虑她，那么谁来考虑我呢？你会吗？她会吗？
也许，在你眼里，我是一个很坚强的人，其实，你真的错了。你了解我吗？每次你说理解的时候，我都在想：你了解我吗？不了解我能理解吗？同样，我对你了解吗？理解吗？
真的想说说自己过的日子，不说感情，只是说日子。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
这些年，我已经开始忘记自己了，忘记自己的理想，忘记自己的习惯，忘记自己的感情，忘记自己的一切。
当每次见到你的时候，我都尽量高兴。其实，我的心并非快乐。今天，上午有很多事情要做，忙忙碌碌，上班后要应对各种事情，还要处理各种突发事件，上网查资料、写东西，取钱，回家就中午了，又要忙着做饭，一个人，什么都是一个人，身边连个会叫的狗都没有，更不要说能说说话的人了。匆匆忙忙地吃饭，洗碗，然后还要进行中午例行检查。上午，领导又找我，同组的一个人又闹意见罢工了，没有人管工作就更没法收拾了，又需要我出面维持。虽说不需要付出多大的代价，但是，我真的感觉很累了。即便如此，我还是应允了，看来，我这人就是这样，当牛做马的命，注定要为别人忙碌一生。
中午回来，打了点字，就想去县城拿新房子的钥匙了。说到买房子，住新居，好像是件很能让人高兴的事情，但是，在我，却高兴不起来。因为房子就是房子，那是我的家吗？家应该是盛放灵魂的地方，能够感到温馨的地方，而我呢？就算住在那样的新居里，能有温暖的感觉吗？为了所谓的家，我维持着，用我的青春，用我的生命，耗尽我的心血。
和单位和别人换了班，安排好单位的事情，我回家收拾东西，带上刚刚取出来的工资，我感到我是那么的可悲。
本来想自己坐车去，到了地方再打电话给他，让他也去，没想到他就在附近，说让我和他们一起走。说实话，和他单独的时候，已经什么都没有了，就像路上的陌生人，熟悉的也许只是一张脸了，甚至连他的脸我都没有看清，因为，我不想去看。
车上，接到电话，我潜意识里感觉是你。果然如此。我挂断电话，因为他在车上，另外，还有别人。但是，我又给你打出去，我很想和你说说话，我告诉你我去了哪里，我想听听你的声音，我想让你知道我很想你！你懂吗？
但是，在车上，很快，我就和他吵了起来，无奈！真的，我不想理他，因为和别人说起单位的事，他对我很不满，好像全世界就他一个人最聪明，最能干！为了在别人面前维持他的尊严，我做的还少吗？这么多年来，我一个人应对这一切，承担着一切，我多少次容忍他的不自尊，不自知？在众人面前，我还要怎么做？！我愤怒地告诉他：“我就是为了那点代班费！”然后，为了家里的事情，我们又吵，真的累了，不想这样吵下去了，没意思！别人的话，他一点都听不进去，我说的话就更不要说了，好像我是专门爱给他挑毛病的，好像每次都是我无事生非！他难道就不看看别人看他的时候是用什么目光吗？当别人在我面前说到他的时候，我都能感受到来自他人的轻视，我是那么地没有尊严，难道，这一切，他就不想想吗？？总是这样，我已经够了，厌倦了，他难道还看不出来吗？难道买了房子他就注定成为家中的霸王了吗？他为这个家付出过什么呢？是对我，还是对孩子付出过呢？作为一个男人，妻子的丈夫，孩子的父亲，他自己是怎么做的呢？！
一百多元的代班费！我就是为了这点代班费活着吗！我是为了什么才和他结婚呢？！是为了钱？为了地位？他有什么呢？除了对我的欺骗和不负责任，还有什么呢？除了给我带来的耻辱和压力，还给我带来什么呢？我不是给他拉磨的驴，也不是给他犁地的牛，不是供他食用的猪，更不是陪他睡觉的猫！
刚到县城，就接到孩子班主任的电话，孩子病了。我答应接孩子回家，让她在家休息两天，至于落下的课程，我会想办法为她补上。
想和孩子乘公交，但是别人说孩子病了，就别再挤公交了。我没有坚持，为了孩子，我愿意放下自尊去接受别人好心的施舍。
等别人处理好事情，天已经很晚了，没有办法，说好的事，我只能耐心等。
路上，孩子又呕吐了，应该很难受，但是她没有说，她不是软弱的孩子。如果不是特别难受，她不会向老师请假的。
到了家，已经到了吃晚饭的时候。放好书包，我推出车子，带孩子上街看医生，买药。话费估计又要没有了，营业厅早已下班了，我怕联系不到你，又到服务点续交了话费。天已经黑了。
回家后，匆匆忙忙收拾做饭，孩子胃口不好，什么都不想吃。我让她吃了药，她就盖着被子闭着眼睛不说话了，我知道她难受。我能怎么样呢？在厨房里，给你打电话，想告诉你我回来了，钥匙拿到了，孩子病了，我带她回家了。我还想说很多，想告诉你我很想你。但是，你说你正忙着做饭，没有时间。你能听出我的心情吗？你应该觉得我很平静，就像平常一样，对吗？其实，我挂断电话泪水就流了满脸。已经到了上晚班的时候，我还要到单位看看，处理今天没有处理完的事情。我流着泪走出家门。但是，我知道，我必须要平静的出现在别人面前。从单位回来，我心里是那么的痛。一路哭，一路想，我为了什么爱上你呢？
回到家，孩子已经睡着了，迷迷糊糊的，我把被子给她盖好，一个人做饭，吃饭。说实话，心情很坏，但是，我不能不吃饭，因为很多的事情在等着我做。我不能垮！我垮了，孩子怎么办呢？我吞咽着饭菜，拌着泪水咽到肚子里。没有别人，关上房门，我可以小声地抽泣，那么压抑的声音，只能自己听见！真的想找一双温暖的手臂，哪怕只是抱抱我，让我在那里放肆的哭一场！释放我所有的委屈和伤心！
想起以前的那个人了。不知道他为什么会懂我，为什么要琢磨一个女人的心，还要对着我说破。那是让我伤心的日子，也是值得我回忆的日子。他一语道破，说到了我的脆弱，勾出了我心里的泪水，让我在那么多人面前暴露了自己的孱弱的心。记得每次伤心的时候，如果他在，他就默默地站在离我最近的位置，不安慰，不劝解，就让我痛痛快快地对着他哭，他应该知道那是我最好的释放压抑的方式。他伤心的时候，也会来找我，就对我流泪，就算什么都不说，我明白，他一定把我当作他最好的朋友了。现在，他走了，没有人再像他一样对我，你呢，只是说烦我哭，可是，你从来不问我为什么这样。算了，我不能要求你做什么，我对你来说，也许什么都不是。不像他，最起码把我当成他的朋友，他说过的，交心的朋友。
我反复地想你问我的那个问题：“你为什么爱我？”是啊，我为什么爱你呢？如果我是爱钱，我是不是可以找一个比你更有钱的人呢？因为我能肯定，你不是富翁。如果我是爱权，那你是什么高官呢？如果你是，我会躲得远远的，因为我不喜欢玩弄权柄的人。那么，我爱你的年轻吗？相信在我的生活里，你应该只比我的大哥小几岁，在别人眼里，你肯定是二哥。那么我喜欢你的才华吗？如果这样，你应该敌不过那个博士和那个研究生吧！喜欢你对我好，关心我吗？那你肯定不如小高了。最了解我的，应该不是你，是我的大哥，那么，我也不是因为你的了解去爱你。如果说是因为你懂女人，我看也未必，我想什么，想要什么你知道吗？你也不是英俊潇洒的，充其量也就是还行，不让人讨厌的那种。那么你说，我爱你什么呢？我说的这些话，伤害了你吗？你说，每次都是你打电话给我，是啊，现在几乎都是你找我了，你知道为什么吗？当我感觉自己不外表漂亮，生命不年轻，出身不富有，气质不高贵，当我感到自卑的时候，我就想主动放弃你了；当我生病了，身体不好了，感觉自己给不了你什么的时候，我就想主动放弃了；当我感觉你讨厌我，不想理我的时候，我就想放弃了——-这些，我现在说给你听，你懂了吗？
有时候就想，如果哪一天在街上突然遇到你，我会对你说什么呢？如果哪一天你来找我，我会怎么对你呢？自己假设了很多，又都否定了。想你，真的是想你！不知道为什么，总是期待能收到你的消息。
想告诉你我是怎样的真实，又是怎样的虚假。让你自己做裁判，判断我是好是坏，是对是错。
记得以前我给别人介绍过一篇文章：《最好的橘子》，我说我想做最好的橘子，不一定人人都喜欢，但是，总是会有人喜欢，自己也是向着这个目标努力。但是，他笑，说他不是橘子，是西瓜。他后来告诉我季羡林的一句话，告诉我世界上没有什么是完美的。我知道，但是，我还是想说，尽管如此，我还是想追求我的最好。哪怕我是落在最后面的橘子，也要尽到自己最大的努力。