知交半零落

我在听《琵琶语》。双，你怎么不跟我联系，是走了，还是回到了那个地方。

如果说我们过的是阳历的话，昨天就是我们的生日。每次生日我都会想起你，好像我们生命中唯一的牵连就是生日了。我不敢联系你，怕听到你过得不好，怕听到你哭。其实我真的好想抱抱你，双，如果真的很难受，你可以随着自己的想法走。

你到了我这辈子都想去的高原，可是你不开心。也许有一天你回来了，我就会收拾心情义无反顾的走上去的。你知道我是多么的热爱那一片草原的吗？

今天我在看《酥油》。我真的好想走上高原，就那么纯粹的理由走上高原。可是我要怎样才能走向那片佛陀居住的地方呢？那里没有梅朵的月光，我除了有一串植物的菩提子珠子，我跟高原是没有任何干系的。一个汉地女子，要用怎样的理由才能走上高原呢？没有人家的草场，双，没有人家的草甸子，我没有马。没有高原一样美好的男子，谁能扶着我走下去呢？

我会在那里迷路的。

你在我无法到达的高原，你是带着我的祝福走的。我一直在祈祷你幸福，如果可以，那一次我多想你能站在草原上，静静地为我看完那一次原始的赛马啊！可惜天气太冷，我听到你因寒冷的急促呼吸不由得叫你回去了。其实我已经听到了赛马场上那些欢呼声了。可是我知道，那些都是你不喜欢的。你只是想守着他。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

双，我也许真的无法遇到梅朵的月光一样的男子了。那么真诚而简单。我应该是遇不到的，他们到达的是那片我根本无法到达的精神境界。我真的想去草原。

多想看着你穿着洁白的婚纱啊，那时的我是不是可以轻轻地静静地跟着你的身后，看着你和幸福一步一步的靠近。那时的幸福会是怎样的颜色呢？使我们都热爱的紫色吗？

天气凉了，拉萨应该是下雪了。我不知道昔日和你近在咫尺的雪山，此刻是不是正在离你远去。我没有办法为你抹去哀伤。我也已经无力为你努力挽留幸福了，我只能站在远方默默的感受着你的痛苦和挣扎。其实你是知道我不愿意你回到去年的那个地方的，你知道是为什么的。

我回不去，也不想回去。那片海，那些令我彷徨的日子。我已经无力去面对了。你呢？难道真的可以那么从容的接受吗？我是害怕你回去后那些失落，那些难过让你更加痛苦。曾经说过我们要永远在一起，任性的要在一起。可还是分离了，或者是我们需要的生活方式真的不一样。我热爱草原，你却去了我一直想去的地方。我喜欢的，和不愿面对的你都去了。双，你说我是不是你那个离开的妹妹呢？很多时候，我都会被自己给迷惑住，我曾经一度认为我们就是一起来到人世的。分开那么久还是那么的亲密。或者说我们本来就是想填补内心的那一份缺失，你需要你的孪生妹妹，而我需要那些从未谋面的姐姐。只是我们先她们一步遇见了。

我还是不知道你在哪里。有你的联系方式我始终没有联系，我知道你现在想要和认识的人隔离。所以不去打扰。那段日子里，你也是这样默默承受我的消失的。只是每次想起我们曾经那些没心没肺的打闹时，我们两个就像永远也长不大的孩子。

去年生日的时候，我们两个对着同一个蛋糕，许下了愿望。不知道你的愿望实现了没有。记得那晚我们回家时，我哭了。认识那么多年，第一次真正的在一起过了一个生日。我们的20岁就是那样过的。

曾经我说过，你的每一个生日，我都会为你准备一件礼物，等到哪一天我们相遇了，我就把那些礼物送给你。看看我们可以几年不见面，双，你此刻是在高原还是在海边呢？

我们已经快21了，曾经一起许下的愿望你的实现了多少呢？我的是一个也没有实现。所以即使我在向每一尊菩萨，每一尊佛跪拜的时候都没有许愿了，我不许愿了。你给我求的护身符，我一直带在身边的。我还是记得那天我们是怎样看到那些美丽的景色的，记得我第一次在空旷的海岸和你拾捡贝壳的情景，记得我是用怎样一颗虔诚的心，去瞻仰妈祖的。

你带我坐轮渡，陪我胃痛整夜睡不好，给我熬粥。我陪你一起生病，一起抱头痛哭。好像那就可以概括我们的一切了。一起买乌龟，我的宝宝，你的贝贝。一起买菜，我只看，只吃。你做，洗碗。

看着心爱的人离开，我抱着你哭。离开心爱的人，我还是抱着你哭。做错了事，还是我抱着你哭。双，太久了。

需要多久才能铭记这一段友谊呢？我始终告诉别人你是我的家人，我们两个是家人。