没有边界感，是一个家庭痛苦的来源：

在家庭关系这一错综复杂的庞大网络里，边界感的缺失犹如一颗隐匿于暗处、不易被察觉的毒瘤，不动声色却极具破坏力地成为了家庭痛苦的根源。家庭，在人们的心中原本是充满无尽的爱与温暖的避风港，是每一位成员疲惫心灵的温馨栖息地。这里是人们在外界历经风雨后渴望回归的宁静港湾，是可以毫无保留地袒露心声、放松自我的地方。

然而，当边界感被不经意间忽视的时候，这片原本风平浪静的港湾就会骤然间掀起汹涌澎湃、令人胆寒的波涛。家庭中的边界感的缺乏有着多方面的体现。就拿夫妻关系来说，夫妻之间若是缺失了边界感，往往会过度地干涉对方的私人空间。在现代社会，手机和信件等私人物品承载着个人的许多隐私信息，可有些夫妻中的一方却会毫无顾忌地随意翻看另一方的手机、信件等。这在行为者看来，或许自认为是一种对对方的深切关心，是爱的一种表现形式，但实际上这无疑是一种明目张胆地对个人隐私的侵犯。

就像在一些家庭中，有的丈夫就始终无法理解妻子也是需要拥有自己独处时间的个体。当妻子满心期待着能够一个人安静地看一本书，沉浸在文字的世界里，或者只是单纯地想要休息片刻，放松紧绷的神经时，丈夫却不管不顾地强行要求她陪伴自己。这种过度的依赖心理以及缺乏边界意识的行为，会让妻子内心深处感到一种无形的压抑和窒息，就像被困在一个密不透风的狭小空间里，无法自由呼吸。长此以往，夫妻之间的矛盾便会如同春草一般，在这种压抑的环境里逐渐滋生，并且蔓延开来。

再看看亲子关系，边界感的缺失在这一关系里同样会引发一连串的棘手问题。有不少家长，由于自己在年轻时因为各种原因未能实现心中的梦想，于是就会不由自主地把自己未竟的梦想强行加诸于孩子身上。他们完全不顾及孩子自身的兴趣爱好和内心真实的意愿，以一种近乎专横的方式为孩子规划好人生的每一步路。从孩子在学校里选择什么学习专业，到未来步入社会后的职业选择等诸多重大人生决策，都要孩子按照自己的想法来执行。在这种情况下，孩子就宛如一个被操控的提线木偶，完全失去了自我发展的自由空间。这种缺乏边界感的所谓的“爱”，其实根本不是真正意义上的爱，更像是一副沉重无比的枷锁，死死地套在孩子的身上。孩子在成长的道路上，被迫背负着这种巨大的压力艰难前行，内心充满了无法言说的痛苦，原本应该亲密无间的亲子关系也因此变得紧张而扭曲，家庭中弥漫着压抑和不满的气息。

而在多代同堂的家庭里，边界感的问题则可能变得更加复杂棘手。长辈们往往会过多地介入年轻一代的家庭事务，这种介入可谓是全方位的，小到家庭的日常开销、饮食习惯，大到年轻夫妻教育孩子的方式等各个方面。比如说，在一些家庭里，婆婆总是觉得媳妇的做饭方式不健康，于是每天都强行按照自己的方式来准备饭菜。这种做法，会让媳妇深切地感受到自己在家庭中毫无地位可言，更没有独立自主的权力，仿佛自己在这个家里只是一个被指挥的角色。这样一来，婆媳之间的矛盾就不可避免地产生了。而一旦这种矛盾得不到及时妥善的解决，就会像一个在雪坡上滚动的雪球一样，越滚越大，不断积累的负面情绪会使得整个家庭的氛围变得压抑和冰冷。家庭中的每一个成员都无法在这种压抑的环境中自在地生活，都会感到痛苦不堪，仿佛置身于一个冰冷的囚笼之中。

《有限责任家庭》里说，一个家庭最好的相处模式，就是允许自己做自己，允许别人做别人。真正舒服的家庭关系，永远都是自带边界感。看过杨绛先生的故事。读中学时，对于到底该学文还是学理，杨绛感到很迷茫。当她去征求父亲的意见时，父亲却对她说：“没什么该不该，最喜欢什么，就选择什么。”杨绛觉得父亲太纵容自己了，父亲却说：“喜欢的就是性之所近，才是自己最相宜的。不要太在意外界的评价，你应该选择你喜欢的和有兴趣的。”最终，杨绛听从了自己内心的声音，选择了文科。而父亲这种关爱但又不越界的相处理念，也深深地影响了杨绛。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

心理治疗师福沃德说：“在家庭里彼此建立边界，并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。”这世上不管是多亲密的关系，都有不可逾越的最后界限。在一个家庭中，尊重彼此的选择，不对家人指手画脚，是一种恰如其分的分寸，也是一种成熟和智慧。边界感越清晰，爱才会在家人间不断流转，家人之间才会更加幸福。

作家毕淑敏在谈到家人相处时，说过一段话：要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不唯命是从；和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办。与家人相处，既要互相爱护，也要掌握恰到好处的分寸。不过度介入，不强行支配，少干涉对方的选择，多给彼此留点空间。只有保持最合适的距离，彼此有温度，也有边界，家人之间才能久处不厌，和和美美。