胖子

我有一个朋友，他的名字叫胖子。顾盼近些年也就只有他与我左右了。我独行的时候他就挂在我身上，而我发呆的时候他就躺在我左右。有时候我发起火来会狠狠锤他，而他只能颤颤巍巍的躲避，但笨拙的身体总是不够灵活，我常常把他揍得鼻青脸肿，但是他却也不说什么。

我却是忘了是什么时候与他为伍的，就一个人在行走的时候他不经意就凑了上来。有那么一两年我喜欢躺着。悠闲的时候躺在荒郊野外，无所事事的时候躺在床上，意兴阑珊的时候躺在水里，寂寥的时候还反刍着一些回忆。那一段时间我都不知道自己是怎么躺过来的。我其实尤其恶心那些肥胖的人，看到他们就仿佛看到了一根冒着热气的烤肠，一堆肉被穿在细弱的骨架上，随着行动能看到那些脂肪随意流动，让我特别担心一旦那骨架因为撑不住那巨大的重量而刺破皮肤会流出一大坨肉汤来。每想到这里我就会在心里干呕。

我与胖子也会有一些交流，譬如我每天干着言不由衷的工作而他又吊儿郎当地跟着我。一个肥胖的人无法远行这是符合逻辑的，但至于我这样一个充满着生理活力并且满怀远方的人却被钉在这里确实是过不去的。我时常看着一本书就不由自主地陷入其中禁不住泪流满面。这确实是一个不好的现象，就好比胖子每天叨念着由此带来的种种不便却还毅然决然地啃下一样又一样的食物一样。而我与胖子都无法摆脱这样的困境，有一种伪善叫自欺欺人。于是，我和胖子一起躺下，看着春天里正好的太阳各怀心事，最后疲惫地呼呼睡去。

我要摆脱现状，当我对胖子这样说的时候。哎，而你，也要让自己瘦下来，这样以便于我出发那天你能跟上我的脚步。说到脚步的话题胖子又和我有了争执。胖子的意思是终其几年他的观察而言，我身上的脚是一种抽象而纠结的事物，他的象征意义远大于实际意义。譬如，胖子很喜欢用譬如这个词。譬如我这么多年尽管不停的在奔波，在争取，在不停地忙碌，但是我脚下所行走的和我心灵所得到的慰藉竟然成反比。我嘴上所说的和我脑子所想的竟然可以完全不一样。我止不住的眼泪和我灿烂的笑容哪一个更值得相信等等。由此，我深刻明白到一个已经不要体面的胖子是无法思考和理解一件最正常的事情的，是的，一个连身体都不要的人还会想要什么体面。于是，胖子，我很严肃地对他说。你和我都要洗心革面重新开始了。至于原本的出发点在哪里，这需要我们共同梳理一下。而这该从哪里开始？反省，是从你的大腿还是腰还是脸甚至是山一样的屁股？怎么看任何事情都千头万绪，单独的切下来一块都那么突兀而另类。那么这改变又该从哪里开始？明天开始就跑一万米吧，胖子。我觉得很有必要为彼此的挑战迈出第一步。我少见的脸上摆出一付决绝的表情。

自然而然的，可想而知的，理所当然的，这件事情泡汤了。他气喘吁吁地看着我，眼里满是怜惜与憎恶我也同样不示弱地看着他，眼里都是嫌弃与不屑。谁能一开始就和过去彻底说再见呢，尤其是胖子，汗水夹杂着油水从他高高鼓起的肚子上滑落，配合着那急促的呼吸我甚至错觉到这是一个临盆的产妇。而我，你听我说，我已经开始对我的工作表达不满了，我有些心虚的说给胖子听。但凡有点理想的人都应该可以放弃自己的理想，这其实才是我想说的。我还能怎么样呢？真的就如同我要求胖子那样的一刀一刀的把自己肥肉从自己的身上剔除下来？好像谁都可以轻易和自己说再见的似的。我紧紧抱住了胖子，让他油腻腻的肚子紧紧贴着我的脸颊，那种湿热的感觉好像在夏威夷温热的海水里泡澡，有点窒息，有点幸福。

由此很长一段时间我觉得我爱上胖子了。他好像一个避风港，每每我貌似良心发现的时候就看看他那肥硕的身体，以及永远都在咀嚼的油油的大嘴。仿佛每一次那大嘴的开合都吃掉了一些时间，我感觉自己就是一个憋尿的人，在特有的节奏里我的下半身莫名其妙的兴奋与失望。我完全漂了起来，感觉自己悬浮在了空中，在空中我脑子一片空白地向下俯视，如同一只嗡嗡作响的苍蝇在一胖一瘦的两具尸体上空盘旋。这感觉很奇怪，我竟然没有想到要逃跑，要知道这是我多久以来梦寐以求的。我停在了时间里，突然感觉到前所未有的慌张，我又想起了嚎啕大哭，我说过，这是一个很不好的习惯，但是我摆脱不了。哭的感觉好像是从身体里分泌一种酒精，咸咸的但是醉醉的。那让我疲惫却又能理所当然的原谅自己。累了，我和我的躯体以及胖子，我们又躺了过去。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

事情总是会有改观的，你或者他抑或是时间，永恒不变的是变化以及变化带来的一系列变化。我和胖子在有毒的情绪里浸淫的实在是太久了，以至于竟然想到了救赎。胖子想要回体面的身体，我想要回想要的生活。矛盾也就产生了，我要是想要生活就可能要饿肚子，胖子呢就要接收我原本的生活。我们再一次四目相对，在彼此身上看到了自己。胖子啊，我语重心长的对他说。你看，我还活着么，仔细看，看我的眼睛，脸，鼻子，嘴唇。于是胖子真的一寸一寸地端详着我，仿佛我是一件艺术品亦或是一具雕像。最后他点点头，是的，你还活着。可为什么这么累呢？好像是一场梦，好长好长的梦，我喃喃自语。胖子扭动着滚圆的屁股坐到一边不再说话。

你能想见的，我真的是受够了，我和胖子的差距实在是太大，但又偏偏凑合在了一起。我所懊恼的并不是自身的庸庸碌碌或者懦弱或者心猿意马。我主要是恨胖子这样的东西时刻提醒着我，唤醒着我内心的那种渴望。某种意义上胖子比我更容易获救，只要不那么贪心，不那么吃不了苦。而我的病不是通过吃苦可以解决的，我是贪吃病，而我的病从外表看不出任何痕迹。我习惯孤独，习惯独处却又希望他们都喜欢我，我从不喜欢别人。我与胖子这种相爱相杀的矛盾的关系促使我时刻保持着清醒，提心吊胆又沉溺其中。

究竟是怎么回事，为什么非要这样，怎么会这样。我揪着头发躲在角落里责问自己。我重新梳理了自己这么多年所过的日子，没有朋友，没有亲人，没有自己。我透明一样存在着，却还被胖子惦记上，他是爱我，想害我，想让我害他？一切的一切让我手足无措，我越想解开其中的关系越被纠缠其中。胖子应该知道我心里窝着火也静静消失了。几天过去了，我面色蜡黄时而清醒时而恍惚，但胖子却没有出现，这是很罕见的。于是我又开始疯狂地想他，我开始是在心里呼喊他，后来是破口大骂，然后是和颜悦色的诉说最后是声嘶力竭地乞求。甚至我都开始可怜起自己，连自己都没有的自己竟然又把胖子弄丢了，我永远要找不回自己啊！

胖子，我此刻眼含热泪坐在电脑前等你，关于你的一切的一切你应该都是的，我突然想明白了，就在这几天。远行不远行又有什么意思呢？自由或者自由又有什么不同呢？过去的关于爱与不爱的纠结又有什么用呢？胖子，你去了哪里？不要离开我，必要因为我那些恶毒的话而抛弃我，更不要改变了现在的模样，一旦你变了，我又怎么找到你，一旦我找不到了你，你说我自己还是个什么东西。我真挚的诚挚的向你道歉，关于我的一切言行，过去的就让他过去吧，得到的，失去的，甘心的不甘心的就都过去吧，胖子，我错了，快回来我这里！